I mitten…
Under årens lopp började jag organisera resor, arrangera evenemang, bestämma vad som skulle göras och när. Med tiden gjorde vi mindre kanot- och havskajakpaddling och cyklade tillsammans eller gick/vandrade. Slutligen träffades vi för brunch och pratade.
Jag skulle ha velat chatta en gång i månaden, eller varannan månad. Men hon ville träffas varje vecka om hon inte mådde dåligt eller om något kom emellan.
Närmast slutet…
Jag försökte hitta på ursäkter, träffa henne mindre, men jag visste inte hur jag skulle säga att vår relation hade förändrats, och att jag inte gillade det. Hon är äldre än jag, har vissa hälsoproblem och kämpar med depression.
Även om det inte verkar så kämpar jag med depression och ångest, men jag pratar inte ofta om det. Ärligt talat är jag trött på att prata om det. Och det var det hon ville prata om, hur olycklig hon var, hur hemskt hennes liv var.
Jag gjorde misstaget att försöka muntra upp henne eller komma med lösningar, men det var inte det hon ville. Men jag kunde helt enkelt inte lyssna på det, som en god vän borde göra.
Under ett tag gav min pojkvän mig också skuldkänslor. Jag undrade hur jag kunde ge upp min bästa vän när hon inte verkade ha någon annan. Och som behövde mig så mycket.
Så jag försökte fortsätta att lyssna på henne, försökte vara en stödjande vän. Men jag blev argare och frustrerad, och naturligtvis kände jag mig skyldig och rent ut sagt ond.
Jag visste att hon gillade hur saker och ting var och ville inte att vår vänskap skulle förändras.
Jag skrev ett mejl till henne och sa att jag behövde tillbringa mer tid med min pojkvän, eftersom han var sjuk. Det var sant, men det gjorde vår relation sämre. Min pojkvän hade allvarliga hälsoproblem. Han hade otroligt mycket smärta men klagade inte över det.
Här var någon som hade all anledning att klaga, bli deprimerad, vara upprörd. Han blev visserligen arg och frustrerad, vilket jag förväntade mig. Men det varade inte länge.
Ett dåligt slut…
Jag träffade inte min bästa vän på några veckor och det var en sådan lättnad. Jag hade mer tid med min pojkvän, promenerade mer, gjorde yoga, mådde bättre. Och jag ville inte gå tillbaka till våra veckovisa ledsna/deprimerade ”chattar”. Jag kände mig skyldig, arg och ledsen.
Så jag skickade ett nytt mejl där jag sa att jag inte ville träffa henne, inte alls. Hon mejlade tillbaka och ville träffa mig och prata om det, eller ringa mig och prata om det. Men jag var en fegis. Jag var rädd att jag skulle bryta ihop och träffa henne, prata med henne, och ge efter för skulden och gå tillbaka till hur det var.
Jag önskar att jag var starkare och kunde ha träffat henne, pratat med henne och varit en anständig vän och hanterat detta som en vuxen. Men jag litade inte på mig själv.
Hon ville veta vad fan det var för fel på mig, vilket hon hade all rätt att fråga. Så jag berättade det för henne, via e-post. Och hon mejlade tillbaka och lät mig veta att hon var sårad och arg, vilket jag förstod. Och hon tyckte att jag hade mer stöd än hon och att det inte var rättvist. Och det var det inte.
Och hon önskade att jag bara kunde ha pratat med henne om detta och gett oss en chans att lösa det här. Det gör jag också. Jag hoppas att jag kan växa upp mycket mer och bli en bättre vän. Lära mig att reda ut meningsskiljaktigheter som en vuxen, om inte strax, så senare, och bli den vän jag önskar att jag hade varit.