Index des exemples de passif-agressif
La plupart d’entre nous sont passifs-agressifs (PA) à certains moments. Bien qu’une grande partie de la littérature sur la communication nous dise que nous devrions être directs et assertifs, j’ai toujours dit à mes clients qu’il y a un temps et un lieu pour différents styles de communication. Par exemple, si vous avez amené votre voiture plusieurs fois dans un atelier de réparation pour le même problème et qu’on veut vous faire payer pour la réparer à nouveau, l’agressivité verbale peut vous permettre d’atteindre votre objectif. Ou, si vous êtes confronté à une personne irrationnelle et en colère, une réponse passive d’autoprotection consistant à s’éloigner pourrait être la meilleure.
J’ai toujours enseigné que le style de communication que vous choisissez devrait être basé sur le résultat que vous voulez. Par exemple, avec le mécanicien, vous pourriez ne pas vous soucier de votre relation à long terme – vous voulez juste que votre voiture soit réparée, donc une position agressive peut fonctionner. Mais l’agressivité n’est pas un bon choix dans une relation à laquelle vous tenez.
Il en va de même pour la communication en AP. Ce n’est généralement pas un bon choix pour les relations qui sont importantes pour vous. Remarquez que je fais référence au « choix ». La plupart des gens agissent sans réfléchir. Ils ont des modèles de comportement de longue date et ne sont peut-être même pas conscients de leur propre comportement d’AP. Mais c’est un choix de continuer à s’engager dans ces schémas de comportement.
Bien que la plupart des gens reconnaissent volontiers qu’ils n’aiment pas être à l’origine d’un comportement d’AP parce que c’est tellement frustrant et désagréable, beaucoup de gens sont lents à étiqueter leur propre comportement d’AP. Au lieu de cela, ils justifient souvent leurs actions en se concentrant entièrement sur le comportement de l’autre personne. Pourtant, parfois, lorsque les gens lisent sur le comportement d’AP des autres, ils commencent à reconnaître leur propre comportement.
Si les problèmes de communication interfèrent avec vos relations, il serait bon d’examiner si vous avez un comportement d’AP. En reconnaissant quand vous êtes PA, vous pouvez changer votre modèle et développer de meilleures relations. Ce qui suit peut vous aider à examiner plus en profondeur votre comportement et à créer un plan de changement. De nombreux comportements d’AP ne sont pas intentionnels, mais ils sont tout de même préjudiciables à la relation. D’autres comportements d’AP peuvent être délibérément calculés pour faire du mal à l’autre personne.
Les personnes qui sont AP et qui veulent changer sont généralement des AP involontaires. En d’autres termes, ils ne cherchent pas à causer malicieusement des problèmes aux autres et/ou ne se soucient pas de la façon dont ils blessent les autres. Parfois, elles peuvent même avoir de bonnes intentions, comme ne pas vouloir blesser quelqu’un ou causer un problème. Mais au lieu de communiquer directement sur les problèmes, ils adoptent un comportement d’AP. Ainsi, ce qui suit se concentre principalement sur le type non intentionnel de passif-agressif.
Quel est le but du comportement passif-agressif non intentionnel?
En général, le comportement PA non intentionnel est soit auto-protecteur d’une certaine manière, soit un comportement appris. Un tel comportement PA peut se produire pour un certain nombre de raisons :
1) Modes de communication appris. À moins de chercher délibérément de nouvelles méthodes de communication, nous avons tendance à utiliser celles que nous avons apprises lorsque nous étions enfants. Ainsi, si quelqu’un grandit dans une famille où le comportement de PA est la principale méthode de communication, il est probable qu’il utilise la même méthode. Il se peut qu’il n’ait pas appris la communication directe et qu’il manque de compétences en matière de résolution de problèmes. Lorsqu’elles sont confrontées à des situations de conflit potentiel, elles ont recours au comportement d’AP parce que c’est tout ce qu’elles connaissent.
2) La peur du rejet. Certaines personnes ont peur que si elles sont directes, l’autre personne puisse rejeter leur demande ou même les rejeter. En tant que tel, le comportement PA permet à la personne de nier la responsabilité si elle est confrontée peut-être même en plaçant la faute sur l’autre personne : « Je ne voulais pas dire ça – tu as mal compris. »
3) La peur de la colère. Certaines personnes ont peur de la colère. Certaines peuvent avoir peur de la colère des autres parce qu’elles ont été blessées dans le passé. D’autres peuvent avoir peur de leur propre colère parce qu’ils ne veulent pas blesser les autres. Quoi qu’il en soit, cela entraîne un évitement en utilisant un comportement d’AP au lieu d’exprimer directement la colère.
Types de comportement passif-agressif involontaire
La caractéristique du comportement PA est la communication de la colère d’une manière indirecte ou passive. Lorsque la colère n’est pas exprimée directement, il est difficile de résoudre les problèmes. L’expression indirecte de la colère signifie que le destinataire peut capter des indices de comportement non verbal indiquant qu’il y a un problème, mais s’il essaie de l’aborder, il est bloqué par les types de comportement suivants. La personne PA peut être une combinaison de ces types mais a généralement un style préféré.
1) Type silencieux. Au lieu de répondre lorsque quelqu’un vous confronte, vous restez silencieux. Les personnes qui sont silencieuses lorsqu’elles sont en colère essaient souvent d’éviter le conflit. Cependant, leur silence indique qu’un problème existe. Un tel comportement fait que l’autre personne est frustrée et en colère lorsqu’elle essaie de résoudre le problème.
Exemple de lecteur : Contrôler en refusant de discuter des problèmes
Question : Chaque fois que je veux discuter calmement d’une situation qui me dérange dans notre relation, la réponse de mon mari est toujours « Je ne veux pas me disputer à ce sujet ! » Bien que je lui dise que je ne cherche pas à me disputer, que je veux juste en parler, il n’a jamais la discussion avec moi et les problèmes restent toujours non résolus.
2) Type insinuant . Ce type lâche des allusions s’il est en colère ou s’il veut quelque chose. Si l’autre personne ne reçoit pas ses allusions, elle fait la moue ou se met en colère. Les allusions peuvent sembler évidentes à la personne qui les fait, mais elles ne constituent pas une méthode de communication claire. Le problème survient lorsque la personne croit que ses allusions sont parfaitement compréhensibles. J’ai souvent eu des clients qui disaient avoir dit clairement à leur conjoint ce qu’ils voulaient, mais lorsque je leur demandais la formulation exacte, je la classais comme une allusion. Ce n’est certainement pas juste pour l’autre personne lorsque vous faites des allusions mais que vous pensez que vous communiquez clairement car alors la tendance est de croire que l’autre personne vous ignore délibérément.
3) Type dénégation. Ce type nie les sentiments de colère tout en claquant des portes ou d’autres comportements non verbaux qui montrent la colère. Cependant, lorsque quelqu’un vous accuse d’être en colère ou contrarié, vous le niez : « Tout va bien. » Une grande partie de la communication passe par les expressions faciales et autres comportements non verbaux. Il peut donc être très frustrant pour l’autre personne lorsque vous niez votre colère évidente. Encore une fois, cela empêche la résolution des problèmes.
4) Type plaisant . Lorsqu’il est en colère, ce type ignore ses propres besoins et essaie de faire plaisir aux autres. Cependant, les personnes de type placier deviennent fréquemment rancunières lorsque les autres ne se concentrent pas sur leurs besoins : « Je suis toujours en train de prendre soin des autres. Comment se fait-il que je n’obtienne jamais rien en retour ? » La réponse à cette question est généralement que les autres personnes ne sont pas conscientes des besoins ou de la colère du placier parce que celui-ci ne partage pas cette information.
5) Type évitement. Au lieu d’aborder un problème ou de faire face à une personne difficile, ce type prétend qu’il n’y a pas de problème. Bien que ce type soit similaire au type de déni, une différence majeure est que le type de déni montre un comportement indiquant la colère alors que le type d’évitement ne fournit aucune indication de colère. En fait, les sujets peuvent être évités si complètement que l’évitant ne sait même pas le degré de colère qu’il ressent.
6) Type sarcastique. Le sarcasme est un autre type de déni. Ce type fait connaître ses sentiments par le sarcasme mais le nie si quelqu’un le prend au sérieux. Le sarcasme est une autre façon d’éviter une expression directe des émotions et d’assumer la responsabilité de ces sentiments.
7) Type anxieux. Certaines personnes anxieuses veulent que les autres se comportent d’une certaine façon à cause de leur propre anxiété, mais au lieu d’être directes, elles utilisent une communication indirecte comme la culpabilisation pour les contrôler.
8) Type accusateur. Au lieu de dire quand ils sont en colère ou ne veulent pas faire quelque chose ce type accuse l’autre personne indirectement et avec un ton : « Je vais m’en occuper comme je le fais toujours. »
9) Type gentil. Ce type veut contrôler les décisions des autres sans avoir l’air de contrôler. Par exemple, une femme qui est frustrée parce que son mari ne veut pas prendre soin de sa santé demande gentiment : » Chéri, es-tu sûr que c’est ce qui est le mieux pour toi ? As-tu bien réfléchi ? » Si on les confronte, ils sont susceptibles de nier le contrôle et d’indiquer qu’ils sont juste inquiets.
Voici quelques-unes des façons involontaires dont les gens peuvent être PA. Comme vous le voyez, la plupart sont dues au fait que les gens ont certains désirs mais au lieu de les exprimer directement, ils utilisent la communication indirecte.
Les descriptions ci-dessus ne sont pas pour diagnostiquer quelqu’un d’autre mais pour vous comprendre vous-même. Le problème de diagnostiquer quelqu’un d’autre est que nous ne savons pas toujours quelle est son intention sous-jacente. Et le comportement de l’AP a toujours à voir avec l’intention : il est l’expression indirecte de la colère. Ainsi, par exemple, le fait que quelqu’un remette à plus tard et que cela vous frustre ne signifie pas qu’il essaie de vous frustrer de manière passive-agressive – il peut simplement remettre à plus tard. En d’autres termes, ce n’est pas l’effet sur le destinataire qui détermine le comportement passif-agressif, c’est l’intention du comportement qui le détermine.
Le conflit social le plus difficile implique généralement un comportement passif-agressif (PA). La raison pour laquelle il est plus pénible que même un comportement agressif est qu’il amène le destinataire à douter de lui-même. Lorsque quelqu’un est agressif envers vous, son intention est claire et il est plus facile de prendre une décision telle que « je dois me tenir à l’écart de cette personne » ou « je dois signaler ce comportement ». Cependant, le but du comportement passif-agressif est que l’agresseur évite la responsabilité de ses actes. Le comportement passif-agressif peut facilement être nié ou la faute déplacée : « Je ne voulais pas dire ce que tu as compris », « Tu es trop sensible » ou « Tu essaies juste de m’attirer des ennuis ».
Par conséquent, le comportement PA ne peut pas être traité de la même manière que le comportement agressif. Lorsque vous gérez des personnes PA, vous devez être conscient de l’objectif sous-jacent du comportement afin de pouvoir répondre d’une manière qui les empêche de réussir leur agenda. Moins ils auront de chances d’atteindre leur objectif, plus vous aurez de chances de voir une réduction de leur comportement. Lire la suite…
Comment pouvez-vous changer?
1) Choix. Tout d’abord, reconnaissez que le comportement de l’AP est votre choix. Ce n’est pas parce que c’est la façon dont vous vous êtes toujours comporté que vous devez continuer. En examinant votre communication et les conséquences, vous pouvez déterminer si le comportement PA est en cause. Si le comportement PA cause des problèmes ou une détérioration de vos relations, vous pouvez choisir d’apprendre une méthode de communication plus directe.
2) Apprenez des techniques de communication. Principalement, vous voulez apprendre à communiquer directement lorsque vous êtes en colère, frustré, plein de ressentiment et que vous devez résoudre un problème interpersonnel. Il existe de nombreuses possibilités d’apprendre ces compétences, notamment par le biais de livres, de séminaires/classes ou même de thérapies individuelles. Excel At Life propose quelques articles sur la résolution des conflits qui peuvent vous aider à démarrer.
3) Pratique. Déterminez certaines situations dans lesquelles vous êtes typiquement PA. Puis, en utilisant ce que vous avez appris sur la communication, développez des façons d’agir qui sont plus directes et assertives. Vous pourriez même écrire des exemples de réponses afin d’avoir plus de chances de vous en souvenir. Il est plus facile de commencer par des situations qui se produisent fréquemment car vous pouvez vous préparer à l’avance et vous entraîner (dans votre tête ou devant un miroir) avant qu’elles ne se produisent. En pratiquant les situations courantes, vous serez mieux préparé pour les situations moins courantes.
4) Faites-le savoir aux autres. Dites à vos amis proches et à votre famille que vous reconnaissez que vous pouvez être PA et que vous essayez d’y travailler. Cependant, c’est un schéma de comportement fort et vous n’en êtes pas toujours conscient. Ils peuvent vous aider en vous informant gentiment lorsque votre comportement est blessant. Cette étape peut s’avérer particulièrement difficile car les PA n’aiment pas qu’on leur dise qu’ils font du mal à quelqu’un. Cependant, il est important pour votre rétablissement de prendre la responsabilité de ce comportement.
5) N’abandonnez pas ! Changer de comportement demande des efforts. L’un des aspects les plus difficiles est que d’autres personnes peuvent encore vous répondre comme si vous étiez PA. Par exemple, si une personne sarcastique essaie d’être authentique, elle peut encore être accusée d’être sarcastique. Ou encore, si une personne contrôlante exprime un sentiment sans chercher à contrôler, cette expression peut être perçue par les autres comme une tentative de contrôle. Reconnaissez que même lorsque vous faites un effort, il peut s’écouler un certain temps avant que vous ne voyiez les résultats de l’amélioration des relations.