Free Press

Il y a quelques générations, si vous aviez fait un mauvais coup en classe, vous auriez pu recevoir une pagaie ou une verge sur les fesses – et peut-être rentrer chez vous avec des bleus. Mais cela ne se serait pas arrêté là. Il est probable qu’une autre fessée douloureuse t’aurait attendu à la maison.

Heureusement, les normes d’aujourd’hui sont plus adaptées aux enfants. De nombreux parents abandonnent certaines formes de fessée, voire toutes. Et les châtiments corporels à l’école – bien qu’ils ne soient pas encore interdits dans les 50 États américains – sont pour la plupart désapprouvés. Pourtant, de nombreux enseignants, parents et soignants restent persuadés que la fessée est un remède comportemental fiable pour les enfants turbulents.

Si la fessée fait partie des châtiments corporels, et si les châtiments corporels sont encore légaux dans certaines écoles, il pourrait être logique de penser qu’un certain degré de fessée – surtout dans l’intimité de nos propres maisons – est inoffensif.

Après tout, le spectre des châtiments corporels est large. Une fessée légère ou un coup de main peuvent causer beaucoup moins de dommages qu’un coup de bâton en colère – et les effets secondaires à court et à long terme d’une simple tape pourraient être mineurs, selon certains.

La fessée reste controversée car c’est un sujet difficile à étudier. Les chercheurs ne disposent pas d’un moyen exact de faire la différence entre l’utilisation par une famille d’un châtiment corporel plus sévère et une simple fessée. Les causes et les effets de la fessée sont également incroyablement subjectifs.

Nous ne voulons pas que les parents se sentent trop coupables d’avoir donné la fessée alors qu’ils l’ont fait avec la meilleure des intentions – aider leurs enfants à apprendre.

Et nous ne voulons certainement pas mettre les parents qui utilisent la fessée dans la même catégorie que ceux qui utilisent des formes plus sévères de châtiments corporels ou même qui ont recours à la maltraitance des enfants.

Cependant, les preuves suggèrent toujours que la fessée a des effets négatifs.

De la même manière que les médecins n’encouragent pas la consommation d’alcool pendant la grossesse, les psychologues ne recommandent certainement pas l’utilisation de la fessée. Pourquoi prendre un risque, surtout si les risques potentiels sont nombreux et les avantages prouvés nuls ?

Les risques de la fessée

Mauvais comportement continu et encouragé

Il est important de savoir que la fessée, quel que soit son degré, peut aggraver le comportement d’un enfant. Elle rend de nombreux enfants obstinés et motivés à se défendre. Pire encore, un enfant incompris et découragé assez longtemps peut commencer à manifester des mauvais comportements de type vengeance.

Disons qu’un enfant de 4 ans reçoit une fessée pour avoir dessiné sur les murs. Il est maintenant en colère parce que soit il ne sait pas qu’il n’était pas censé dessiner sur les murs, soit il ne comprend vraiment pas pourquoi il ne peut pas dessiner sur les murs. Après tout, les murs sont juste là, tout propres et blancs – ne demandent-ils pas de la couleur ?

Il essaie à nouveau le lendemain de dessiner son chef-d’œuvre parce qu’il se dit que la fessée d’hier était un coup de chance. De plus, il veut vraiment utiliser ses nouveaux crayons de couleur, et en tant qu’enfant de 4 ans, sa capacité à contrôler ses impulsions est limitée au mieux.

Mais, il reçoit une nouvelle fessée.

Maintenant il est furieux. Il tourne sa colère – qu’il ne sait pas comment contenir – vers ses parents. Celui-ci, à son tour, l’inspire à dessiner sur les murs de toute la maison ; juste pour montrer à quel point il est mécontent.

Naturellement, cela intensifie encore la réponse de son parent et tout devient complètement disproportionné. Ce qui était à l’origine une fessée destinée à lui faire arrêter de colorier sur les murs – s’est transformé en une autre fessée et beaucoup plus de colère et de frustration.

Et que pourrait-il y avoir ensuite ? Avec un peu de chance, pas une autre fessée encore plus agressive.

Mentir

Les enfants qui reçoivent des fessées ont aussi tendance à mentir.

Pensez-y. Pour un enfant, il est logique de mentir à un parent pour esquiver une conséquence douloureuse ou embarrassante ou pour éviter la déception d’un parent. Un petit mensonge blanc – ou même un gros – semble être le choix le plus facile.

Nous voulons tous des enfants qui disent la vérité. Mais la fessée sape leur motivation à dire la vérité. Si les enfants pensent qu’ils peuvent être fessés pour avoir fait un mauvais choix, pourquoi voudraient-ils jamais nous approcher avec la vérité ?

Et s’il y a quelque chose que nous devons savoir, comme le fait que notre enfant de 4 ans sautait – sans y être invitée – sur le trampoline du voisin quand elle est tombée et s’est cassé le poignet ? Si elle n’était pas censée être sur le trampoline en premier lieu (surtout sans fermer le filet de sécurité et sans la surveillance d’un adulte) et qu’elle a l’habitude d’être fessée pour ne pas avoir suivi les instructions, elle est susceptible de cacher la véritable cause de sa blessure.

Ces omissions peuvent ne pas sembler être un gros problème lorsque les enfants sont plus jeunes, mais comment ces situations se dérouleront-elles lorsque les enfants seront plus âgés et que les enjeux seront beaucoup plus élevés ?

Mentir et donner la fessée peut devenir un cercle vicieux. Le mensonge peut motiver davantage un parent à utiliser la fessée comme conséquence, peut miner la confiance parent-enfant et, finalement, peut endommager la relation parent-enfant en faisant en sorte que les enfants se sentent indignes de notre amour. Il est préférable de choisir une stratégie disciplinaire qui ne présente pas ce risque.

Agression/Coups

La définition de la fessée dans le Oxford Learner’s Dictionary est la suivante :  » une série de coups sur les fesses, donnés à quelqu’un, en particulier à un enfant, en guise de punition « .

Un petit  » coup  » sur les fesses d’un enfant ne changera peut-être pas sa vie et ne lui inculquera probablement pas un traumatisme psychologique à vie. Néanmoins, nous voulons que toute discipline que nous utilisons soit efficace à long terme – et nous ne voulons certainement pas qu’elle soit nuisible.

Si nous appliquons peut-être la technique de conditionnement du chien de Pavlov lorsque nous donnons une fessée à nos enfants (par une tentative de les faire cesser leurs actions par peur de la douleur), l’idée d’enseigner cela en frappant est – au mieux – hypocrite.

Nous ne voulons certainement pas que nos enfants nous frappent, ou quiconque. La plupart des parents seraient consternés de recevoir un appel de l’école disant que leur fils ou leur fille a frappé des enfants dans la cour de récréation. Mais du point de vue d’un enfant, il n’y a pas de différence entre recevoir une fessée et frapper un ami pour lui avoir pris un jouet.

Malgré les meilleures intentions, la fessée enseigne que les coups et l’agression sont des moyens appropriés pour résoudre les conflits et évacuer la frustration. Ainsi, les études montrent de manière compréhensible que les enfants frappés par la fessée sont enclins à l’agression.

Si un enfant fessé fait preuve d’agressivité, il est temps de considérer les effets secondaires néfastes de la fessée.

Effets cognitifs

La fessée de nos enfants peut également entraîner des effets cognitifs négatifs.

Une étude réalisée en 2009 par l’Université du New Hampshire a affirmé que les enfants qui recevaient des fessées avaient un QI inférieur à ceux qui n’en recevaient pas.

Des effets cognitifs durables sur des cerveaux jeunes et en développement ne sont pas difficiles à imaginer. Après tout, « …les enfants qui passent plus de temps à réagir aux conflits…passent plus de temps à penser avec leur cerveau primitif (qui est surtout autonome) que leur cerveau cérébral, (qui est surtout câblé pour la logique). » Par la suite, « …ils obtiennent de moins bons résultats aux tests cognitifs conçus pour mesurer la compétence d’un enfant à utiliser la logique. » Ugo Uche, Psychology Today

Une étude similaire menée il y a dix ans par l’université de Duke a également conclu que les enfants qui avaient reçu une fessée avaient des résultats plus faibles aux tests qui mesuraient la pensée lorsqu’ils avaient 3 ans. L’étude poursuit en disant que « lorsque les parents utilisent la discipline physique pendant l’enfance, leurs enfants connaissent plus de problèmes de comportement à l’adolescence. »

Alors que les défenseurs de la fessée insistent généralement sur la différence entre la fessée et la maltraitance, il est important de noter que ces études se sont penchées uniquement sur la fessée et non sur d’autres formes d’abus corporels.

Ajouter l’insulte à la blessure : Effets supplémentaires de la fessée

Il est toujours probable que la fessée avec un objet – comme un bâton ou une ceinture – sera la plus nuisible physiquement et mentalement pour un enfant. Mais encore une fois, qu’en est-il d’une fessée légère ? Doit-on vraiment s’inquiéter des effets secondaires à long terme ?

Il ne s’agit pas seulement de savoir avec quelle force – ou non – les parents frappent, ou quel outil peut être utilisé ou non.

Ce peut aussi être l’intention derrière la fessée qui est un gros problème.

Induction de la honte

La honte est sans doute l’un des sentiments les plus inconfortables que les humains éprouvent. Elle nous donne envie de nous cacher dans un coin, de disparaître et de faire comme si la situation n’avait jamais eu lieu.

Il peut sembler que donner une fessée à un enfant dans l’intention de l’embarrasser et de lui faire honte pour ses actions est donner une bonne leçon mémorable. Dans une certaine mesure, l’embarras fait simplement partie de la vie et est un sentiment normal à éprouver de temps en temps.

Pour autant, il n’est pas nécessaire pour un parent de faire honte ou d’humilier un enfant pour lui faire comprendre qu’il a fait quelque chose de mal.

Il existe d’autres façons beaucoup plus efficaces de discipliner nos enfants qui ne les amèneront pas à croire qu’ils sont de « mauvais enfants » ou à se sentir inutilement honteux.

La fessée publique est en plus humiliante pour un enfant. Même si nous voulons souvent aborder le mauvais comportement immédiatement et dans le feu de l’action, il est préférable de retirer un enfant du public avant de traiter le mauvais comportement. (Cela vous donne également à tous les deux le temps de vous calmer et vous permet de déterminer ce qui serait le plus utile à votre enfant).

Au lieu de donner une fessée à une enfant de quatre ans – devant ses amis et les autres parents – pour avoir ouvert le cadeau de son amie à la fête d’anniversaire de cette dernière, nous devrions calmement l’emmener dehors et lui expliquer ce qu’elle a fait de mal. C’est complètement impudique et beaucoup plus efficace.

Responsable

Il est certainement facile de blâmer nos enfants pour leur mauvais comportement. Après tout, ce sont eux qui ont trouvé les mauvaises idées et les ont exécutées. C’est littéralement leur faute.

Même si c’est leur faute, il y a toujours une raison derrière un mauvais comportement. Et blâmer et fesser nos enfants ne le combattra pas.

Imaginez votre fille hurlant sur son petit frère. Vous entrez dans la pièce au moment où elle le pousse. Vous donnez immédiatement une fessée à votre fille et lui reprochez d’avoir malmené son frère. Après tout, elle est plus âgée et devrait mieux savoir.

Ce que vous n’avez peut-être pas vu, c’est votre fils tirant les cheveux de votre fille trois fois avant qu’elle n’en ait eu assez.

Nous ne sommes pas toujours là pour être témoins de ce qui a pu se passer pour provoquer un mauvais comportement. Par conséquent, jeter le blâme n’est pas exactement juste. De plus, nous ne savons jamais, sans aucun doute, ce qui se passe dans la tête de nos enfants. Même si un comportement est clairement injustifié, nos enfants apprennent toujours à gérer leurs actions et leurs émotions.

Nous ne voulons pas que nos enfants se sentent moins dignes ou moins capables après s’être mal comportés en leur infligeant des reproches. Cela ne fait que nuire à leur confiance en soi. Au lieu de cela, nous avons besoin que les enfants sachent que c’est non seulement correct – et normal – de faire des erreurs, mais que ces erreurs les aident aussi à faire de meilleurs choix à l’avenir.

Cela ne veut certainement pas dire que nous ne devons jamais appliquer de conséquences à un mauvais comportement. Nous ne devrions pas non plus éviter d’enseigner à nos enfants l’autoréflexion et l’humilité.

Mais, au lieu de donner une fessée à votre fille en lui disant « Qu’est-ce qui ne va pas chez toi ? ! ». Tu dois donner un meilleur exemple à ton frère ! », évitez de lui donner une fessée et dites : « Je sais que tu aimes ton frère, et tout le monde fait des erreurs parfois. Alors parlons de ce que nous pouvons faire différemment la prochaine fois. »

L’idée d’utiliser une déclaration comme celle-ci avec un enfant dont le comportement s’aggrave peut ne pas sembler assez ferme. Mais j’aimerais souligner que les enfants qui ont le PLUS besoin d’encouragement en reçoivent le MOINS. Cela signifie que l’enfant qui cause toujours des problèmes, qui semble si mauvais et qui est si facile à blâmer, n’a pas besoin d’être réprimandé ou fessé. Au lieu de cela, il a besoin d’être aidé par une parentalité positive – et rapidement.

Angoisse/menace

Pour nos enfants, nous sommes grands, bien informés, intimidants, et – surtout pour les plus jeunes – nous sommes leur monde. En tant que guides, ils se fient beaucoup, et pendant un certain temps même uniquement, à nous.

Parce que nous avons tant de pouvoir, nous pouvons aussi – si nous sommes en colère – être terrifiants. Les enfants sont vulnérables, facilement influençables et enclins à la peur.

Lorsque la fessée vient d’un lieu de colère, ou même atteint le point de sembler menaçant, nos enfants ont peur à juste titre. Nous sommes plus forts qu’eux – un géant pour eux – et ils se sentent impuissants.

Rien ne peut faire qu’un enfant se sente plus vaincu que la peur. Et bien que nous puissions vouloir  » gagner  » des batailles avec nos enfants sur les mauvais comportements, le faire d’une manière qui les rend effrayés, déstabilisés et instables ? Maintenant, cela peut produire des effets psychologiques à vie.

Les effets néfastes que la fessée peut avoir sur NOUS

Malheureusement, l’utilisation de la fessée peut se retourner contre nous et nous nuire tout autant qu’à nos enfants.

Tout ce qui affecte négativement nos enfants nous affectera négativement. Nous voulons qu’ils soient heureux. Nous voulons qu’ils soient en bonne santé. Nous les aimons inconditionnellement.

Nous avons également la responsabilité supplémentaire de prendre soin de nos enfants et de les éduquer de la meilleure façon possible. Donc, lorsque notre fessée leur cause du tort (ou est au mieux inefficace), nous devons ramasser les morceaux.

Frustration supplémentaire

Rien n’est pire que d’infliger de la douleur à nos enfants chéris sans résultat. Lorsque nous donnons une fessée à nos enfants et que nous ne voyons aucun résultat, nous en avons à juste titre assez d’eux et de la situation.

Peut-être que nous donnons une fessée à nos enfants et que nous voyons des résultats immédiats. Mais quelques semaines plus tard, le même mauvais comportement est susceptible de revenir. La frustration d’une leçon non apprise ne fait qu’ajouter à nos malheurs parentaux.

La frustration continue peut nous épuiser tous, mon ami. Nous devons être intentionnels quant aux stratégies de discipline que nous choisissons et nous assurer qu’elles n’ajoutent pas de stress inutile.

Remords

Peut-être avons-nous déjà donné une fessée à nos enfants à l’occasion et n’avons pas ressenti une once de culpabilité. Mais lorsque la fessée augmente les mauvais comportements et diminue les résultats positifs, il est aussi naturel de se demander si la fessée était le bon choix.

La culpabilité nuit à notre confiance en tant que parents et ajoute plus de désagréments aux montagnes russes émotionnelles que nous parcourons.

Mon conseil pour vous est de choisir une stratégie de discipline qui est non seulement positive et sans mal, mais EFFICACE. Nos enfants apprendront toujours des leçons difficiles grâce aux techniques parentales positives, mais ce sera d’une manière qui ne risque pas de blesser votre enfant physiquement ou émotionnellement. Elle ne vous fera pas non plus remettre en question vos choix.

Pensées finales

J’aimerais partager avec vous une citation d’Astrid Lindgren, l’auteure de Pippi Longstocking, qui m’a beaucoup marquée lorsque je l’ai lue pour la première fois il y a des années :

Bien que je comprenne que de nombreux parents ressentent le besoin de donner une fessée à leurs enfants, mes années de travail en tant qu’éducatrice en parentalité positive m’ont permis de conclure que la fessée n’est ni efficace ni inoffensive comme stratégie de discipline.

Ce n’est pas grave s’il s’agit d’une légère tape sur les fesses ou d’un coup douloureux avec une ceinture. La fessée sera toujours un moyen risqué d’apprendre aux enfants à se comporter. Et pourquoi voudrions-nous prendre plus de risques que nécessaire avec l’avenir de nos enfants ?

Alors, s’il vous plaît, je vous encourage à faire les premiers pas vers une discipline positive aujourd’hui.

Et rappelez-vous – jamais de violence.

Vous ne savez pas quoi faire au lieu de la fessée ? REJOIGNEZ-MOI POUR UN COURS GRATUIT. Non seulement vous apprendrez à mettre en œuvre des conséquences justes, efficaces et non physiques pour vos enfants, mais vous commencerez à vous débarrasser des remords et des frustrations liés aux méthodes qui n’ont pas fonctionné.

Nous sommes là pour vous sur cette route follement merveilleuse de la parentalité !

Title Image : altanaka / www..com/photos

Ce que vous devriez faire ensuite:

S’abonner à ma newsletter:

S’inscrire à ma newsletter pour obtenir des conseils parentaux qui vous aideront à créer un foyer plus heureux et à devenir le parent que vous avez toujours voulu être. De plus, lorsque vous vous abonnez, je vous enverrai également un exemplaire de notre guide stratégique 10 conseils pour un meilleur comportement – dès maintenant!

S’inscrire à mon cours gratuit de 60 minutes:

S’inscrire à mon cours gratuit intitulé Comment amener les enfants à écouter, sans les harceler, crier ou perdre le contrôle. Les cours ont lieu plusieurs fois par semaine, mais je vous recommande de vous inscrire tôt, car les places sont limitées.

S’inscrire à mon système de réussite parentale en 7 étapes

S’inscrire maintenant à mon système éprouvé en 7 étapes pour les parents occupés prêts à changer (il est noté 5 étoiles sur Google). De plus, pour un temps limité, économisez 10% plus obtenez une mise à niveau GRATUITE sur tous les plans – complètement sans risque et avec un accès à vie.

.