Free Press

Il y a peu de temps, dans l’espoir de faire taire mes gémissements sur une sécheresse amoureuse particulièrement dure, une amie s’est portée volontaire pour m’arranger le coup avec son vieil ami T. Un seul e-mail de sa part et j’étais sous le charme. Après une journée d’échanges de messages, nous avons convenu de nous parler au téléphone le soir même.

T. avait l’air aussi charmant qu’il l’était en ligne. Je voulais accélérer les choses – j’avais enfin trouvé quelqu’un digne de mon attention – et j’ai suggéré que nous nous rencontrions à la minute même. Il a accepté et s’est précipité à mon appartement. À partir de ce moment-là, nous étions en couple, littéralement, puisque nous passions la plupart de notre temps à l’horizontale chez lui ou chez moi.

Voir plus

Très vite, cependant, les matins suivants apportaient un sentiment de naufrage « ça ne va pas marcher ». Le charmant garçon semblait maintenant immature, et l’enthousiaste était plutôt un hyperactif. Plus nous passions de temps à la verticale, à parler réellement, moins je l’aimais. Alors un soir, au cours d’un dîner romantique dans mon bistrot italien préféré (j’avais insisté pour que nous allions enfin ailleurs que dans nos appartements), j’ai annoncé : « Je ne pense pas que nous ayons ce qu’il faut pour réussir à long terme ». Après six mois à commander des plats à emporter et à dormir chez des amis, nous rompions lors de notre premier vrai rendez-vous.

Ce n’était pas la seule fois où j’avais fait une avance rapide sur le sexe. En fait, j’ai passé une bonne partie de ma vie romantique à faire ce que je ne peux appeler que des rendez-vous au lit. Mais je ne pouvais pas m’empêcher de me demander ce qui se passerait : Et si cette première nuit, j’avais raccroché le téléphone et m’étais endormie (seule et, oui, un peu excitée, mais étourdie par ce qui pouvait arriver) ? J’aurais peut-être découvert au fil de quelques conversations que je n’étais pas intéressée. Au lieu de cela, j’ai perdu beaucoup de temps, et T. a eu l’impression d’avoir perdu plus que ça. Je ne me vante pas, mais il a mal vécu notre rupture. Peut-être que si j’avais pratiqué un peu de retenue sexuelle, je me serais épargné beaucoup de confusion et lui un peu de souffrance.

Dans l’ère post-Sex and the City dans laquelle nous vivons, tout remue-ménage sur une question aussi démodée que « Ai-je fait l’amour avec lui trop tôt ? » ressemble à un film pour adolescents ou, pire, au livre The Rules. Mais je ne suis absolument pas une fille des règles. Je rejette les jeux, je refuse de souscrire à la loi du « pas avant le troisième rendez-vous » et je crois que les femmes sont responsables de leur vie sexuelle au même titre que les hommes. Pourtant, l’épisode de T. m’a laissé en manque de conseils sur la question, alors j’ai demandé autour de moi.

« Faire l’amour trop tôt est la plus grande erreur que je vois les femmes faire », dit Nina Atwood, une thérapeute basée à Dallas qui est l’auteur de Temptations of the Single Girl et la voix de la raison sur singlescoach.com. « On vante toujours l’exception : Une femme couche avec un homme au premier rendez-vous, ils finissent par se marier et tout va bien. Mais pour chacun de ces contes de fées, j’ai entendu 150 histoires de femmes qui se sont lancées dans cette voie et qui n’ont pas abouti à la relation amoureuse qu’elles souhaitaient. »

Se demander si vous faites l’amour trop tôt, s’empresse de préciser Atwood, ne signifie pas se catapulter à l’époque où les femmes n’avaient pas le droit d’être aussi librement, vraiment, follement et profondément sexuelles que les hommes. « Il s’agit de « trop tôt » pour votre propre bien-être et votre bonheur », dit-elle, « pas trop tôt » aux yeux du monde. » Laura Berman, Ph.D., auteure de Real Sex for Real Women, croit également que l’attente permet d’éviter ce qu’elle appelle les « éclats émotionnels », mais ajoute que « chaque fois que vous mettez trop’ sur votre vie sexuelle – trop, trop peu, trop tôt – cela ne devrait pas venir d’un lieu de pression et d’attente. »

Alors, faites abstraction de ce que les autres pensent, et trouvez le moment sexuel qui vous convient le mieux. Mais pendant que vous y êtes, considérez les cinq raisons suivantes pour vous retenir un peu : Elles viennent de thérapeutes, de sexologues et de vraies femmes, et elles sont extrêmement convaincantes.

Parce que vous aurez de meilleurs rapports sexuels

Christien, 31 ans, dit qu’après avoir attendu six mois pour coucher avec son petit ami, conclure l’affaire était « intense-dans le bon sens ». Elle a décidé d’attendre, dit-elle, parce qu' »il a montré des regards comme si cela pouvait aller quelque part’ potentiel » et elle « pouvait établir un lien avec lui – à la fois pour la romance et l’amitié. » Mais attendre n’a pas toujours été le truc de Christien. Elle a souvent couché avec des gars tout de suite, et les expériences se sont avérées médiocres parce qu' »il n’y avait pas ce sentiment de complicité. »

La création de liens a des avantages impressionnants, selon Laura Berman : « Les recherches montrent que la composante numéro un de la satisfaction sexuelle des femmes n’est pas l’orgasme, mais la connexion avec la personne avec qui elles sont. » Plus vous vous sentez connecté, meilleur sera le sexe.

Pour Christien, cette proximité donne lieu à un sexe incroyable parce qu’elle se permet d’offrir et de profiter d’une expérience complète qui comprend des baisers et du sexe oral. « Je me sens plus sensuelle. Je ne m’inquiète pas de l’apparence de mon corps. Je sais déjà qu’il est vraiment attiré par moi et qu’il me désire. Je peux être détendue, drôle, maladroite, tout cela – mon moi le plus confortable et le plus sexy. »

Que dire de ces femmes qui s’activent tout de suite parce que le sexe fait partie de leur processus d’évaluation du partenaire ? (Elles préfèrent savoir plus tôt que plus tard si les produits sont, eh bien, bons.) Le problème avec cette logique, dit Logan Levkoff, Ph.D., sexologue et auteur de Third Base Ain’t What It Used to Be, est que la première fois n’est pas toujours représentative de ce que sera le sexe : « Cela peut s’améliorer au fur et à mesure que les gens apprennent à connaître le corps de l’autre et parlent de leurs besoins. »

Parce que vous ne confondrez pas chimie et compatibilité

Parfois, vous rencontrez un gars et l’ambiance est tellement chaude que vous savez que le sexe le sera aussi. Pourquoi ne pas foncer tout de suite ? Parce que la chaleur et les hormones peuvent être confondues avec une véritable affinité, dit Atwood. « Regardez devant vous et dites-vous : « OK, c’est merveilleux, mais où en serons-nous demain ou après-demain ? »

C’est pourtant demander une sacrée dose d’autodiscipline, au moment même où notre jugement peut être altéré par de puissants produits chimiques cérébraux. L’excitation sexuelle déclenche des poussées de dopamine, un neurotransmetteur de bien-être, et d’ocytocine, une hormone qui stimule les sentiments d’attachement et d’amour. Cette cascade chimique était sûrement à l’œuvre quand T. et moi nous sommes mis ensemble. Comment une femme au seuil de la passion parvient-elle à mettre l’esprit au-dessus du mojo ?

Jennifer R. Berman, M.D., sœur de Laura et codirectrice du Female Sexual Medicine Center à UCLA, suggère une technique pratique pour éviter les décisions impulsives : « Au milieu d’une situation potentiellement risquée, prenez l’habitude de vous demander : « Est-ce que cela m’importe si ce type ne me rappelle jamais ? ». Puis arrêtez-vous, réfléchissez, choisissez et réfléchissez encore. »

Parce que vous le ferez pour les bonnes raisons

Qu’est-ce qui pourrait constituer une mauvaise raison de coucher avec quelqu’un ? Levkoff en nomme quelques-unes qu’elle entend fréquemment : pour qu’il continue à s’intéresser à vous ; pour être reconnue publiquement comme  » en couple  » ; par habitude ; parce que vous avez besoin d’un homme (n’importe quel homme) pour valider votre attractivité. Ce sont des motifs que nous ne nous avouons pas toujours à nous-mêmes, dit-elle. Mais comprendre les raisons profondes qui nous poussent à sauter dans le lit trop tôt peut éviter des fins malheureuses.

C’est là que ça devient un peu psychanalytique : vous pourriez avoir besoin de retracer la trame de votre histoire sexuelle depuis le début pour comprendre ce qui motive vos décisions. La mienne commence ainsi : « Il était une fois une fille qui manquait de confiance en elle et qui cherchait une affirmation masculine, et à 15 ans, elle a impulsivement perdu sa virginité avec un type qu’elle venait de rencontrer et dont elle ne se souvient plus du nom…. ». Bien que je sois devenue plus âgée (et, sans doute, plus sage), je ne me suis pas éloignée de ce scénario. Ma première rencontre a déclenché un cycle qui a sapé l’évolution de mes besoins relationnels. Comme je n’étais plus une jeune fille de 15 ans qui avait besoin de sexe pour démontrer sa désirabilité ou se sentir mieux dans sa peau, mon schéma n’était plus très satisfaisant. « De nombreuses femmes agissent en fonction de ce qu’elles étaient plutôt que de ce qu’elles sont maintenant », explique Jeree Wade, conseillère et coach de vie basée dans le New Jersey. Pour celles qui, comme moi, auraient intérêt à remplacer un scénario de vie sexuelle dépassé, Jeree Wade conseille de retarder la satisfaction, une pratique qui, selon elle, est le signe distinctif de « la prise de décisions sexuelles qui sont bonnes pour vous ». Plus vous attendez, plus vous pouvez recueillir d’informations sur une nouvelle relation – ce que vous ressentez vraiment pour lui, ce qu’il ressent pour vous – moins vous êtes susceptible de reproduire par réflexe un scénario passé.

Parce que le sexe est la grosse affaire que vous pensez qu’il n’est pas

On parle d’une activité qui peut parfois entraîner des conséquences irréversibles : une MST, un enfant, un drame qui change la vie (trahison, injonction, etc.). Le sexe est une chose très lourde que tout le monde s’efforce de minimiser », déclare Dorothy Robinson, coauteur de l’ouvrage intitulé « Dating Makes You Want to Die », au titre morbide. Mais, prévient-elle, cette lourdeur peut vous rattraper au moment où vous vous réveillez le lendemain matin.

Pour Lynn, 31 ans, le sexe du deuxième rendez-vous a conduit à un troisième rendez-vous (et même plus). Bientôt, elle est tombée amoureuse du gars, mais il s’est avéré qu’il n’était pas exactement sur la même page. Lorsqu’il a déménagé au Texas sans lui dire au revoir, Lynn, confuse, s’est demandée : « Et nous ? » et s’est sentie abandonnée. « C’est comme si les derniers mois n’avaient été qu’un gros malentendu », dit-elle. « Pour lui, notre relation était du genre à être jetée ; pour moi, elle était à garder. »

Atwood dit que c’est un schéma qu’elle observe chez de nombreux couples. Lorsque nous nous précipitons au lit, observe-t-elle, il y a plus de chances que nous nous retrouvions à désirer l’homme plus, ou moins, qu’il ne nous désire. Dans un cas comme dans l’autre, nous sommes déséquilibrés au lieu d’être dans la zone de confort de la relation où les deux parties se désirent de la même manière et au même degré. Plus vous attendez, dit Atwood, plus vous aurez une idée claire de votre position avec lui, ce qui vous aidera à décider de ce que vous voulez faire ensuite. Hé, peut-être que vous vous lancerez quand même dans le sexe, mais vous saurez tous les deux mieux dans quelle situation bancale vous pourriez vous embarquer.

Parce que le sexe tout de suite peut vous donner un sentiment de puissance – mais il peut aussi faire de vous un désordre indigent

Catherine, 29 ans, réfléchit généralement longuement au quotient mari-matériel d’un gars avant de coucher avec lui. Mais quelques mois après s’être séparée de son petit ami de trois ans, elle a décidé de faire une pause dans les relations sérieuses. « J’ai rencontré un homme, il était sexy et je me suis lancée », dit-elle. Et bien qu’elle n’ait pas eu de grandes attentes au départ, une fois qu’ils ont eu des rapports sexuels, elle en a soudainement voulu plus : « Je ne l’aimais même pas tant que ça, mais je voulais qu’il m’aime autant. »

La véritable autonomisation sexuelle, selon Levkoff, « consiste à savoir qui vous êtes et à savoir ce dont vous avez besoin pour être épanouie émotionnellement et physiquement. » Et parfois, pour certaines femmes, cela peut signifier prendre la décision difficile de dire :  » J’ai besoin d’être intime avant d’avoir des rapports sexuels. « 

Si, après avoir lu ceci, vous vous dites :  » Oh-oh, nous l’avons déjà fait trop tôt ! Est-ce que j’ai gâché toute chance d’avoir une connexion durable ? » Nina Atwood a d’excellents conseils de recommencement pour tracer une voie moins chargée sexuellement : La prochaine fois qu’il appelle et veut qu’on se voie, proposez-lui de sortir dîner ou prendre un café, dans un endroit où les vêtements doivent rester. Commencez par lui dire que vous êtes très intéressée par lui et que vous voulez voir où cela peut aller, mais que vous avez fait l’erreur de faire l’amour trop tôt.

« Ouvrez un dialogue, en disant quelque chose comme, Tu ne me feras pas de peine si tu ne ressens pas la même chose, mais je veux voir si nous avons un potentiel de couple », conseille Atwood. « Vous n’êtes pas obligée d’arrêter de coucher avec lui, mais vous devez savoir où vous en êtes ». Pour tous ceux qui pensent que ce scénario semble lourd pour les bavardages du lendemain, Atwood offre une réponse qui donne à réfléchir : « Je trouve ironique que les gens préfèrent avoir des relations sexuelles plutôt que d’en discuter les ramifications. »

« Retardez la gratification » et « Arrêtez, réfléchissez, choisissez, réfléchissez encore » – les conseils des experts suggèrent cette ligne de fond : Attendez. Pas pour toujours. Peut-être juste un rendez-vous ou même une minute de plus, jusqu’à ce que vous soyez sûre que ce type et cette situation ont un sens pour vous. Parce que parfois, savoir ce que vous voulez est aussi bon que le sexe – peut-être même meilleur.

Penny Wrenn est une journaliste indépendante qui vit à New York.