Vous saviez que cela allait finir par arriver, maintenant, soudainement, votre enfant est un adolescent, et tout en vous est ennuyeux ou embarrassant – la chemise que vous portez, la façon dont vous marchez, les questions que vous posez, les cadeaux que vous achetez, le rythme auquel vous étalez le fromage frais sur votre bagel. L’enfant ne supporte pas d’être près de vous. Oui, cet enfant. Le même enfant adorable qui sautait dans vos bras quand vous alliez le chercher à la crèche, celui que vous appeliez votre ombre parce qu’il ne vous quittait jamais. Que s’est-il passé ?
L’adolescence est arrivée, et aussi frustrant et douloureux que cela puisse être pour vous en tant que parent, le fait que votre enfant soit « allergique » à vous est sain. Vraiment. Asher Brauner, un thérapeute familial de Santa Cruz, en Californie, qui travaille avec des adolescents depuis des années, me dit que les adolescents ont un « mandat intérieur pour s’individualiser » – ou comme Kelly Clarkson pourrait dire, se détacher. Il s’agit là, bien sûr, d’un véritable exploit. L’enfant a compté sur vous pendant tant d’années (vous avez essuyé ses fesses et épluché son raisin, pour l’amour de Dieu). Quand ils essaient soudainement d’affirmer leur indépendance, les choses ne peuvent que devenir désordonnées.
Le conseil de Brauner aux parents : N’aggravez pas la situation.
Dans sa pratique, il a vu des parents aggraver la situation. » Nous savons comment cela peut se passer « , dit-il. « L’enfant crie un peu. Le parent crie beaucoup. L’enfant dit : ‘Je n’aime pas ça’. Le parent dit : ‘Eh bien, tu es puni’. Et l’enfant dit : ‘Va te faire foutre’. Et maintenant, où sommes-nous ? »
Les adolescents, ajoute-t-il, « ne sont pas lâchés depuis l’espace. » Ils sont toujours eux-mêmes – juste des versions plus émotionnelles, dramatiques et parfois vraiment grincheuses d’eux-mêmes. « Ce sont des êtres humains », dit-il. « Ils veulent être respectés et ont besoin d’être entendus. Ils ne sont pas différents de vous et moi ou de n’importe qui d’autre en voulant être compris. »
Il a partagé quelques façons dont les parents peuvent soutenir leur adolescent dans cette phase difficile et en sortir vivant de l’autre côté.
Commencez bien, bien avant qu’ils ne deviennent des adolescents
Brauner croit que les parents qui commencent à enseigner des bases comme « Ne sois pas impoli » lorsque leur enfant est un adolescent ont déjà perdu la moitié de la bataille. Ce travail doit commencer beaucoup plus tôt, dit-il. Il faut poser les bases vers l’âge de trois ans et les renforcer souvent : « Les jeunes ont deux moments où ils doivent se battre pour identifier leur pouvoir : quand ils sont tout petits et quand ils sont adolescents », dit-il. « Lorsqu’ils sont tout petits, il est bon d’indiquer clairement que vous pensez ce que vous dites et que vous dites ce que vous pensez, de manière aimante et ferme, afin d’instaurer la confiance. » Si vous faites cela, dit-il, lorsque les enfants grandissent, ils auront une compréhension de base de vos attentes.
Il donne cet exemple : « Vous pourriez dire : ‘Vous ne pouvez pas boire d’alcool. Je ne suis pas en colère contre vous. Je ne suis pas contrarié par la possibilité que tu penses à faire une telle chose, mais ce n’est tout simplement pas OK’. Quand vous dites ‘pas OK’ à un jeune de 14 ans et que vous le dites depuis 10 ans et qu’il y est habitué, il peut s’irriter un peu, mais il suppose à ce stade : ‘Mes parents me veulent du bien’.’
Ne le prenez pas personnellement
Les parents sont souvent le problème plus que leurs adolescents, dit Brauner. Ils réagissent de manière excessive lorsque leurs ados huent ou roulent des yeux. Ils le prennent personnellement, en se disant que je ne t’ai pas élevé pour que tu te comportes ainsi. « Les parents qui prennent chaque provocation mineure pour une affaire personnelle signalent à leurs adolescents qu’ils sont si puissants que le moindre de leurs gestes peut détruire la journée de leurs parents », dit Brauner. « C’est un message insensé ». Lorsque le monde d’un adolescent devient incertain, il cherche la sécurité en testant ses parents. Lorsqu’ils s’emportent, ils vous demandent implicitement : « Puis-je encore vous faire confiance pour être fort ? ». La façon de répondre » oui « , selon Brauner, est de ne pas les laisser vous énerver.
Et oui, c’est difficile. Brauner dit que vous devez rassembler tous les outils que vous avez déjà utilisés pour vous calmer dans des situations de combat ou de fuite. Corrigez tout comportement intolérable (vous pourriez leur dire « Vous êtes libre d’être frustré mais vous ne pouvez pas parler grossièrement »), et faites respecter les règles que vous avez établies. Mais ne vous engagez pas si vous êtes vous-même énervé. Dites à votre enfant que vous avez besoin d’une minute. Allez faire un tour. Passez de l’eau sur votre visage. Faites-vous du thé. Votre monologue interne doit être le suivant : » Je vais être le plus calme parce qu’il semble que mon enfant ne peut pas faire cela en ce moment « , dit Brauner.
Renforcez votre système de soutien
C’est loin d’être parfait, mais il est devenu une sorte de tribu intégrée pour les parents de bébés et de jeunes enfants. Si vous le cherchez (et même si vous ne le cherchez pas), tout le monde est prêt à vous donner des conseils. Il existe un soutien illimité si vous vous demandez comment aider à calmer un nourrisson qui fait ses dents ou aider un bambin qui a des terreurs nocturnes.
Lorsque vos enfants deviennent des adolescents, cependant, la tribu « se dissipe en quelque sorte », dit Brauner. C’est à vous de renforcer votre système de soutien pendant ce qui peut être une période d’isolement unique. Brauner explique : « Dans toutes les communautés que j’ai visitées, il y a des cours sur l’éducation des adolescents auxquels personne ne participe. Comment soutenir votre adolescent ? Comment être un parent positif pour votre adolescent ». Les écoles les proposent souvent. Mais les parents se disent : « Je suis sorti de cette période difficile de 10 ans. Je peux faire une pause ? Dois-je vraiment participer à d’autres ateliers ? » La réponse est non, mais vous pouvez l’envisager. Le simple fait de s’asseoir dans une pièce avec d’autres personnes qui vivent la même chose et de pouvoir dire « C’est vraiment difficile » peut être thérapeutique. C’est peut-être l’exutoire dont vous avez besoin.
Vous aurez également envie de passer beaucoup de temps avec votre partenaire, vos amis et tous ceux qui peuvent vous assurer que oui, votre chemise est superbe même si votre ado jure que c’est la chose la plus moche qu’elle ait jamais vue. Essayez de voir cette phase de la vie de votre adolescent comme une bonne chose pour vous deux – la séparation vous permet de redevenir votre propre personne et de trouver des passions et des intérêts qui dépassent largement votre rôle de parent.
Continuez à être physiquement présent
Il est important d’être une présence non anxieuse autour de votre adolescent, même si vous restez assis en silence. Chaque jour, Brauner disait à ses deux adolescents : » Je me demande comment s’est passée la journée à l’école. Je suis disponible pour parler si vous le souhaitez ». Ils répondaient généralement par un « Eh » ou « Pas maintenant » – et c’était tout à fait normal. Il dirait : « OK, eh bien, je vais travailler sur mes mots croisés » et resterait alors assis là, dans le salon, avec eux.
« L’idée est la suivante : ‘Je ne vous pousse pas à partager sur votre vie. Mais je ne t’abandonne pas non plus ». Des études montrent que passer du temps avec leurs parents est important pour le bien-être des adolescents, même si ce temps n’est pas toujours rempli de connexion profonde. M. Brauner savait que le fait de passer régulièrement du temps avec ses enfants « de manière calme et digne de confiance » finirait par amener l’un d’eux à dire : « Devine quoi ? J’ai eu une super note aujourd’hui » ou « Mon ami a rompu avec moi. »
« Ils partageront leur vie s’ils se sentent à l’aise à la maison », dit-il.
Profitez d’autres occasions fugaces de vous connecter – par exemple, parler à vos adolescents en position parallèle lorsqu’il n’y a pas de pression pour établir un contact visuel peut aider à dissoudre toute anxiété. « Se lier d’amitié avec des adolescents, c’est un peu comme se lier d’amitié avec un tigre du Bengale », dit Brauner. « Vous vous approchez lentement et vous savez où sont les sorties. »
Oui, cette phase passera
Après que les adolescents sentent qu’ils se sont davantage établis en tant qu’individus (un processus qui n’a pas de calendrier définitif, malheureusement), ils se réchauffent à nouveau auprès de leurs parents. Leur cerveau évolue et ils apprennent à mieux réguler leurs émotions. Tout devient un peu moins intense. Et la célèbre citation de Mark Twain sur l’adolescence est tout à fait vraie : « Lorsque j’avais 14 ans, mon père était si ignorant que je ne supportais pas la présence du vieil homme. Mais quand j’ai eu 21 ans, j’ai été étonné de voir tout ce que le vieil homme avait appris en sept ans. »
Brauner dit : « Certains des moments les plus merveilleux et les plus intimes que j’ai passés étaient avec des adolescents. Ils sont des êtres humains. Ils ont de l’amour. Ils sont attentionnés. Ils ne sont pas des entités hostiles à craindre. Ils sont adorables et ils ont un énorme enthousiasme pour le monde. » Tout cela peut être difficile à voir, mais continuez à regarder. Un jour, s’ils ont eux-mêmes des adolescents, ils vous appelleront pour vous demander : » Oh mon Dieu, ai-je jamais été comme ça ? «
Cette histoire a été initialement publiée en 2018 et mise à jour avec de nouvelles informations le 25/02/2020.
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