Free Press

Néhány generációval ezelőtt, ha az osztályban rosszalkodtál, akkor egy lapáttal vagy egy botot kaphattál a fenekedre – és esetleg zúzódásokkal mehettél haza. De ez nem állt volna meg. Valószínűleg egy újabb fájdalmas verés várt volna rád otthon.

Hála Istennek, a mai normák sokkal gyerekbarátabbak. Sok szülő elhagyja a fenekelés bizonyos, ha nem is minden formáját. Az iskolai testi fenyítés pedig – bár még nem tiltották be mind az 50 amerikai államban – többnyire elítélendő. Mégis, sok tanár, szülő és gondozó továbbra is biztos abban, hogy az elfenekelés megbízható viselkedési eszköz a fegyelmezetlen gyerekek ellen.

Ha az elfenekelés a testi fenyítés fogalma alá tartozik, és a testi fenyítés egyes iskolákban még mindig legális, logikus lehet azt gondolni, hogy bizonyos fokú elfenekelés – különösen a saját otthonunkban – ártalmatlan.

Végül is, a testi fenyítés spektruma széles. Egy enyhe elfenekelés vagy egy kézmozdulat sokkal kisebb kárt okozhat, mint egy dühös botütés – és egy egyszerű pofon rövid és hosszú távú mellékhatásai is csekélyek lehetnek, gondolhatják egyesek.

A verés továbbra is ellentmondásos, mert nehezen tanulmányozható téma. A kutatóknak nincs pontos módjuk arra, hogy különbséget tegyenek egy családban a súlyosabb testi fenyítés és az egyszerű elfenekelés alkalmazása között. A fenekelés okai és hatásai is hihetetlenül szubjektívek.

Nem szeretnénk, ha a szülők túlzott bűntudatot éreznének a fenekelés miatt, amikor azt a legjobb szándékkal tették – segítették a gyermekeiket a tanulásban.

És természetesen nem akarjuk a fenekelést alkalmazó szülőket egy kalap alá venni azokkal, akik a testi fenyítés súlyosabb formáit alkalmazzák, vagy akár a gyermekbántalmazáshoz folyamodnak.

A bizonyítékok azonban továbbra is arra utalnak, hogy a fenekelésnek negatív hatásai vannak.

Ahogyan az orvosok sem javasolják az alkoholfogyasztást a terhesség alatt, a pszichológusok biztosan nem javasolják a fenekelés alkalmazását. Miért kockáztatnánk, különösen, ha rengeteg a potenciális kockázat és nulla a bizonyított előny?

A fenekelés kockázatai

Folyamatos – és bátorított – rossz viselkedés

Fontos tudni, hogy a bármilyen mértékű fenekelés fokozhatja a gyermek viselkedését. Sok gyereket csökönyössé tesz, és motiválttá arra, hogy visszavágjon. Ami még rosszabb, hogy egy elég sokáig félreértett és elbátortalanított gyermek bosszúálló típusú rossz viselkedést kezdhet mutatni.

Tegyük fel, hogy egy 4 éves gyereket elfenekelnek, mert a falra rajzolt. Most dühös, mert vagy nem tudja, hogy nem szabadna a falra rajzolnia, vagy tényleg nem érti, hogy miért nem rajzolhat a falra. Hiszen a falak csak úgy állnak ott, tisztán és fehéren – hát nem könyörögnek a színért?

Másnap újra megpróbálja lerajzolni a remekművét, mert úgy gondolja, hogy a tegnapi verés csak véletlen volt. Különben is, nagyon szeretné használni az új zsírkrétáit, és négyévesként a legjobb esetben is csak korlátozottan képes kontrollálni az indulatait.

De megint elfenekelik.

Most megint füstölög. Dühét – amit nem tudja, hogyan fékezzen meg – a szülője ellen fordítja. Ez viszont arra inspirálja, hogy az egész ház falára rajzoljon; csak hogy megmutassa, mennyire nem tetszik neki.

Ez természetesen tovább fokozza a szülő reakcióját, és mindent túlzásba visz. Ami eredetileg egy fenekelés volt, aminek az volt a célja, hogy abbahagyja a falakra festést – egy újabb fenekelésbe és még több dühbe és frusztrációba torkollott.

És mi jöhet még? Remélhetőleg nem egy újabb, még agresszívabb elfenekelés.

Fogalmazás

A gyerekek, akiket elfenekelnek, hajlamosak hazudni is.

Gondolj csak bele. Egy gyermek számára van értelme hazudni a szülőnek, hogy kikerüljön egy fájdalmas vagy kínos következményt, vagy elkerülje a szülő csalódását. Egy kis fehér hazugság – vagy akár egy nagy hazugság – könnyebb választásnak tűnik.

Mindannyian olyan gyerekeket szeretnénk, akik igazat mondanak. De a verés aláássa a motivációjukat, hogy tisztázzák magukat. Ha a gyerekek azt gondolják, hogy elfenekelhetik őket, ha rossz döntést hoznak, miért akarnának valaha is az igazsággal közeledni hozzánk?

Mi van, ha van valami, amit tudnunk kell, például hogy a 4 éves gyermekünk – hívatlanul – a szomszéd trambulinján ugrált, amikor elesett és eltörte a csuklóját? Ha eleve nem lett volna szabad a trambulinon lennie (különösen a biztonsági háló bezárása és felnőtt felügyelete nélkül), és megszokta, hogy elfenekelik, ha nem tartja be az utasításokat, akkor valószínűleg eltitkolja a sérülése valódi okát.

Ezek a mulasztások talán nem tűnnek nagy ügynek, amikor a gyerekek fiatalabbak, de hogyan alakulnak ezek a helyzetek, amikor a gyerekek idősebbek, és a tét sokkal nagyobb?

A hazugság és a verés ördögi körré válhat. A hazugság tovább motiválhatja a szülőt, hogy következményeként elfenekelést alkalmazzon, alááshatja a szülő-gyermek bizalmat, és végső soron károsíthatja a szülő-gyermek kapcsolatot azáltal, hogy a gyerekek úgy érzik, nem érdemlik meg a szeretetünket. A legjobb, ha olyan fegyelmezési stratégiát választunk, amely nem jár ezzel a kockázattal.”

Agresszió/ütés

Az Oxford Learner’s Dictionary meghatározása szerint a fenekelés “valakinek, különösen egy gyermeknek büntetésként adott, fenékre mért ütések sorozata.”

Egy kis “ütés” a gyermek fenekére nem biztos, hogy megváltoztatja az életét, és valószínűleg nem fog életre szóló pszichológiai traumát okozni. Mégis azt akarjuk, hogy bármilyen fegyelmezés, amit alkalmazunk, hosszú távon hatékony legyen – és semmiképpen sem akarjuk, hogy káros legyen.

Míg lehet, hogy a pavlovi kutya kondicionálási technikáját alkalmazzuk, amikor elfenekeljük a gyerekeinket (azáltal, hogy megpróbáljuk rávenni őket, hogy a fájdalomtól való félelmükben hagyják abba a cselekedeteiket), az a gondolat, hogy ezt ütlegeléssel tanítsuk, – a legjobb esetben is – képmutató.

Természetesen nem akarjuk, hogy a gyerekeink megüssék magunkat, vagy bárki mást. A legtöbb szülő megdöbbenne, ha felhívnák az iskolából, hogy a fia vagy lánya megütötte a gyerekeket a játszótéren. De egy gyerek szemszögéből nézve nincs különbség aközött, hogy elfenekelnek, vagy megütnek egy barátot, mert elveszi tőle a játékát.

A verés még a legjobb szándék ellenére is arra tanít, hogy az ütés és az agresszió megfelelő módja a konfliktusok megoldásának és a frusztráció levezetésének. Így a tanulmányok érthetően azt mutatják, hogy az elfenekeléssel megvert gyerekek hajlamosak az agresszióra.

Ha egy elfenekelt gyermek agressziót mutat, ideje megfontolni az elfenekelés káros mellékhatásait.

Kognitív hatások

A gyermekeink elfenekelése negatív kognitív hatásokkal is járhat.

A New Hampshire-i Egyetem 2009-es tanulmánya szerint azoknak a gyerekeknek, akiket elfenekeltek, alacsonyabb volt az IQ-juk, mint azoknak, akiket nem fenekeltek el.

A fiatal, fejlődő agyakra gyakorolt tartós kognitív hatásokat nem nehéz elképzelni. Hiszen “…azok a gyerekek, akik több időt töltenek azzal, hogy konfliktusokra reagálnak… több időt töltenek azzal, hogy a primitív agyukkal (amely többnyire autonóm) gondolkodnak, mint az agyi agyukkal, (amely többnyire a logikára van bekábelezve)”. Ezt követően “…rosszabbul teljesítenek azokon a kognitív teszteken, amelyeket arra terveztek, hogy mérjék a gyermek logikai kompetenciáját”. Ugo Uche, Psychology Today

A Duke Egyetem hasonló évtizedes tanulmánya szintén arra a következtetésre jutott, hogy azok a gyerekek, akiket elfenekeltek, 3 éves korukban alacsonyabb pontszámot értek el a gondolkodást mérő teszteken. A tanulmány a továbbiakban azt állította, hogy “ha a szülők egész gyermekkorban fizikai fegyelmezést alkalmaznak, gyermekeik serdülőkorban több viselkedési problémát tapasztalnak”.

Míg a fenekelés hívei általában ragaszkodnak ahhoz, hogy különbség van a fenekelés és a bántalmazás között, fontos megjegyezni, hogy ezek a tanulmányok kizárólag a fenekelést vizsgálták, és nem a testi bántalmazás más formáit.

Adding Insult to Injury:

Még mindig valószínű, hogy a tárgyakkal – például bottal vagy övvel – történő elfenekelés lesz fizikailag és mentálisan a legkárosabb a gyermek számára. De még egyszer: mi a helyzet az enyhe elfenekeléssel? Tényleg aggódnunk kell a hosszú távú mellékhatások miatt?

Nem csak az számít, hogy a szülők milyen erősen – vagy nem erősen – ütnek, vagy hogy milyen eszközt használnak vagy nem használnak.

A fenekelés mögött álló szándék is nagy probléma lehet.

Szégyenérzet-indukálás

A szégyenérzet vitathatatlanul az egyik legkellemetlenebb érzés, amit az ember átél. Arra késztet, hogy elbújjunk egy sarokba, eltűnjünk, és úgy tegyünk, mintha a helyzet meg sem történt volna.

Úgy tűnhet, hogy a gyermek elfenekelése azzal a szándékkal, hogy zavarba hozzuk és megszégyenítsük őt a tettei miatt, jó és emlékezetes leckét ad. Bizonyos mértékig a szégyenérzet csak az élet része, és normális érzés, amit időnként át kell élni.

Nem szükséges azonban, hogy a szülő megszégyenítse vagy megalázza a gyermeket, hogy megértesse vele, hogy valamit rosszul csinált.

Léteznek más, sokkal hatékonyabb módszerek a gyermekeink fegyelmezésére, amelyek nem vezetnek ahhoz, hogy azt higgyék, hogy “rossz gyerekek”, vagy hogy szükségtelenül szégyennek érezzék magukat.

A nyilvános elfenekelés ráadásul megalázó a gyermek számára. Bár gyakran azonnal és a pillanat hevében akarjuk kezelni a helytelen viselkedést, jobb, ha a gyermeket eltávolítjuk a nyilvánosság elől, mielőtt foglalkoznánk a helytelen viselkedéssel. (Ez időt ad mindkettőtöknek arra is, hogy lehiggadjatok, és kitaláljátok, mi lenne a leghasznosabb a gyermek számára.)

Ahelyett, hogy elfenekelnénk egy négyéves gyereket – a barátai és a többi szülő előtt – azért, mert kinyitotta a barátja ajándékát a barátja születésnapi partiján, nyugodtan vigyük ki, és magyarázzuk el neki, mit csinált rosszul. Ez teljesen szemérmetlen – és sokkal hatékonyabb.

Hibáztatás

Kétségtelenül könnyű a gyermekeinket hibáztatni a rossz viselkedésükért. Elvégre ők azok, akik előálltak a rossz ötletekkel és végrehajtották azokat. Szó szerint az ő hibájuk.

Még ha az ő hibájuk is, a rossz viselkedés mögött mindig van valami ok. És azzal, hogy hibáztatjuk és elfenekeljük a gyerekeinket, nem küzdünk ellene.

Képzeljük el, ahogy a lányunk üvöltözik a kisöccsével. Ön éppen akkor lép be a szobába, amikor a kislány fellöki. Azonnal elfenekeled a lányodat, és hibáztatod, amiért terrorizálta a bátyját. Elvégre ő már idősebb, és jobban kéne tudnia.

Azt azonban talán nem látta, hogy a fia háromszor is meghúzta a lánya haját, mielőtt a lányának elege lett volna.

Nem vagyunk mindig ott, hogy szemtanúi legyünk annak, hogy mi történhetett, ami a rossz viselkedést okozta. Ezért a hibáztatás nem éppen igazságos. Azt sem tudjuk soha, hogy kétségtelenül mi jár a gyerekeink fejében. Még ha egy viselkedés egyértelműen indokolatlan is, gyermekeink akkor is tanulják, hogyan kezeljék tetteiket és érzelmeiket.

Nem akarjuk, hogy a gyerekeink a hibás viselkedés után a hibáztatással kevésbé érezzék magukat méltónak vagy kevésbé alkalmasnak. Ez csak árt az önbizalmuknak. Ehelyett azt szeretnénk, ha a gyerekek tudnák, hogy nemcsak rendben van – és normális -, hogy hibáznak, hanem azt is, hogy ezek a hibák segítenek nekik abban, hogy a jövőben jobb döntéseket hozzanak.

Ez természetesen nem jelenti azt, hogy a rossz viselkedésnek soha nem szabad következményeket alkalmaznunk. Azt sem, hogy kerüljük el, hogy önreflexióra és alázatra tanítsuk a gyerekeinket.

De ahelyett, hogy elfenekelnéd a lányodat, és azt mondanád: “Mi bajod van? Jobb példát kell mutatnod a bátyádnak!” Kerüld el a fenekelést, és mondd azt: “Tudom, hogy szereted a bátyádat, és mindenki követ el néha hibákat. Szóval beszéljük meg, mit tehetnénk másképp legközelebb.”

A gondolat, hogy egy ilyen kijelentést használj egy olyan gyerekkel, akinek a viselkedése egyre rosszabb, talán nem tűnik elég határozottnak. De szeretném hangsúlyozni, hogy azok a gyerekek, akiknek a LEGNAGYOBB szükségük van a bátorításra, a LEGKEVÉSBBet kapják. Ez azt jelenti, hogy azt a gyereket, aki mindig bajt okoz, és SO rossznak tűnik, és SO könnyen hibáztatható – nem kell szidni vagy elfenekelni. Ehelyett pozitív neveléssel kell segíteni neki – méghozzá gyorsan.

Dühös/fenyegető

A gyermekeink számára mi vagyunk nagyok, nagy tudásúak, félelmetesek, és – különösen a kisebbek számára – mi vagyunk a világuk. Vezetőiként nagymértékben, sőt egy ideig kizárólag ránk támaszkodnak.

Miatt, hogy ekkora hatalmunk van, képesek vagyunk – ha dühösek vagyunk – félelmetesek is lenni. A gyerekek sebezhetőek, könnyen befolyásolhatóak és hajlamosak a félelemre.

Amikor a fenekelés a haragból fakad, vagy akár eléri azt a pontot, hogy fenyegetően hangzik, gyermekeink joggal félnek. Mi erősebbek vagyunk náluk – óriások vagyunk számukra -, és ők erőtlennek érzik magukat.

A félelemnél jobban semmi sem tudja legyőzöttebbé tenni a gyermeket. És bár lehet, hogy szeretnénk “megnyerni” a gyermekeinkkel a rossz viselkedés miatti csatákat, ha ezt úgy tesszük, hogy félelmet, nyugtalanságot és bizonytalanságot okozunk nekik? Nos, ez egész életre szóló pszichológiai hatásokat okozhat.

Az elfenekelés káros hatásai ránk

Sajnos az elfenekelés alkalmazása visszafelé sülhet el, és ugyanúgy árthat nekünk, mint a gyerekeinknek.

Minden, ami hátrányosan hat a gyermekeinkre, hátrányosan hat ránk is. Azt akarjuk, hogy boldogok legyenek. Azt akarjuk, hogy egészségesek legyenek. Feltétel nélkül szeretjük őket.

Rajtunk van az a plusz felelősség is, hogy a lehető legjobb módon gondoskodjunk a gyerekeinkről és neveljük őket. Így amikor a fenekelésünk kárt okoz nekik (vagy legjobb esetben is hatástalan), nekünk kell összeszednünk a darabokat.

Többlet frusztráció

Semmi sem rosszabb, mint hiába fájdalmat okozni szeretett gyermekeinknek. Amikor elfenekeljük a gyerekeinket, és nem látunk semmilyen eredményt, jogosan elegünk van belőlük és a helyzetből.

Meglehet, hogy elfenekeljük a gyerekeinket, és NEM látunk azonnali eredményt. De néhány héttel később ugyanaz a rossz viselkedés valószínűleg visszatér. A megtanulatlan lecke miatti frusztráció csak tovább növeli a szülői gondjainkat.

A folyamatos frusztráció mindannyiunkat kifáraszthat, barátom. Szándékosan kell megválasztanunk a fegyelmezési stratégiákat, és ügyelnünk kell arra, hogy ne okozzanak felesleges stresszt.

Bűntudat

Talán mi is elfenekeltük már alkalmanként a gyerekeinket, és egy csepp bűntudatot sem éreztünk. De amikor a fenekelés növeli a helytelen viselkedést és csökkenti a pozitív eredményeket, az is természetes, hogy megkérdőjelezzük, vajon a fenekelés helyes döntés volt-e.

A bűntudat árt a szülői önbizalmunknak, és még több kellemetlenséget ad az érzelmi hullámvasúthoz, amelyen utazunk.

Azt tanácsolom neked, hogy olyan fegyelmezési stratégiát válassz, amely nemcsak pozitív és ártalom nélküli, hanem HATÉKONY is. A pozitív szülői technikákból a gyermekeink még mindig kemény leckéket fognak tanulni, de úgy, hogy nem kockáztatjuk meg, hogy fizikailag vagy érzelmileg kárt okozzunk a gyermekünknek. És nem is fogja megkérdőjelezni a döntéseinket.

Végső gondolatok

Szeretnék megosztani veletek egy idézetet Astrid Lindgrentől, a Pippi Hosszúharisnya szerzőjétől, amely nagy hatással volt rám, amikor évekkel ezelőtt először olvastam:

Noha megértem, hogy sok szülő érzi úgy, hogy el kell fenekelnie a gyermekét, a pozitív szülői neveléssel foglalkozó pedagógusként eltöltött évek során arra a következtetésre jutottam, hogy a fenekelés fegyelmezési stratégiaként sem hatékony, sem ártalmatlan.

Nem számít, hogy ez egy könnyű pofon a fenékre vagy egy fájdalmas ütés az övvel. A verés mindig kockázatos módja lesz annak, hogy a gyerekeket viselkedésre tanítsuk. És miért akarnánk a szükségesnél több kockázatot vállalni a gyermekeink jövőjével kapcsolatban?

Szóval, kérem – bátorítom önöket, hogy még ma tegyék meg az első lépéseket a pozitív fegyelmezés felé.

És ne feledjék – soha ne erőszakoskodjanak.

Nem tudják, mit tegyenek a verés helyett? CSATLAKOZZ HOZZÁM EGY INGYENES TANFOLYAMRA. Nemcsak azt fogod megtanulni, hogyan alkalmazz igazságos, hatékony és nem fizikai következményeket a gyermekeiddel szemben, hanem elkezdheted levetkőzni a lelkiismeret-furdalást és a frusztrációt a nem bevált módszerek miatt.

Mi itt vagyunk neked a szülői lét eme vadul csodálatos útján!

Címkép: altanaka / www..com/photos

Mit kell tenned legközelebb:

Iratkozz fel a hírlevelemre:

Iratkozz fel a hírlevelemre, hogy szülői tippeket kapj, amelyek segítenek boldogabb otthont teremteni, és azzá a szülővé válni, aki mindig is akartál lenni. Ráadásul, ha feliratkozol, küldök neked egy példányt a 10 tipp a jobb viselkedésért című, stratégiákkal teli útmutatóból is – mostantól kezdve!

Regisztrálj az INGYENES 60 perces órámra:

Regisztrálj az ingyenes órámra, melynek címe: Hogyan vegyük rá a gyerekeket, hogy figyeljenek, nyaggatás, kiabálás vagy az irányítás elvesztése nélkül. Az órák hetente többször is indulnak, de javaslom, hogy jelentkezz időben, mert a helyek száma korlátozott.

Iratkozz fel a 7 lépéses szülői sikerrendszeremre

Iratkozz fel most a változásra kész, elfoglalt szülőknek szóló, bevált 7 lépéses rendszeremre (a Google-on 5 csillagosra értékelték). Ráadásul korlátozott ideig 10%-ot takaríthat meg, plusz INGYENES frissítést kap minden tervhez – teljesen kockázatmentesen és élethosszig tartó hozzáféréssel.