Tudtad, hogy előbb-utóbb bekövetkezik, most hirtelen a gyermeked tinédzser lett, és minden, ami veled kapcsolatos, idegesítő vagy kínos – az ing, amit viselsz, a járásod, a kérdéseid, az ajándékok, amiket veszel, a tempó, amivel krémsajtot kensz a bageledre. A gyerek ki nem állhatja a társaságodat. Igen, ez a gyerek. Ugyanaz a kedves gyerek, aki egykor a karjaidba ugrott, amikor felvetted az oviból, akit az árnyékodnak neveztél, mert soha nem hagyott el melletted. Mi történt?
A kamaszkor megtörtént, és bármennyire is frusztráló és fájdalmas lehet neked mint szülőnek, az, hogy a gyereked “allergiás” rád, egészséges. Tényleg. Asher Brauner, a kaliforniai Santa Cruzban élő családterapeuta, aki évek óta dolgozik kamaszokkal, azt mondja nekem, hogy a tinédzsereknek “belső megbízatásuk van az individualizálódásra” – vagy ahogy Kelly Clarkson mondaná, az elszakadásra. Ez persze hatalmas teljesítmény. A gyerek annyi éven át támaszkodott rád (te törölted ki a fenekét és hámoztad meg a szőlőjét, az ég szerelmére). Amikor hirtelen megpróbálják érvényesíteni az önállóságukat, a dolgok óhatatlanul zűrösek lesznek.
Brauner tanácsai a szülőknek:
Gyakorlatában látta már, hogy a szülők rontanak a helyzeten. “Tudjuk, hogy ez hogyan mehet végbe” – mondja. “A gyerek kiabál egy kicsit. A szülő sokat kiabál. A gyerek azt mondja: ‘Ez nem tetszik nekem’. A szülő azt mondja: ‘Nos, szobafogságban vagy’. Erre a gyerek azt mondja: ‘Baszd meg’. És most hol vagyunk?”
A tizenéveseket, teszi hozzá, “nem az űrből dobják be”. Ők még mindig önmaguk – csak sokkal érzelmesebb, drámaibb és néha nagyon morcosabb változatai önmaguknak. “Emberi lények” – mondja. “Tiszteletet akarnak, és szükségük van arra, hogy meghallgassák őket. Nem különböznek tőled, tőlem vagy bárki mástól abban, hogy meg akarják érteni őket.”
Megosztott néhány módszert, amivel a szülők támogathatják a tinédzserüket ebben a nehéz szakaszban, hogy élve kerüljenek ki a másik oldalról.
Kezdd el jóval, jóval azelőtt, hogy tinédzserekké válnának
Brauner úgy véli, hogy azok a szülők, akik akkor kezdik el tanítani az olyan alapvető dolgokat, mint “Ne légy udvariatlan”, amikor a gyerekük tinédzser, már elvesztették a csata felét. Szerinte ezt a munkát sokkal korábban kell elkezdeni. Az alapokat hároméves kor körül kell lerakni, és gyakran meg kell erősíteni. “A fiatalok két időpontban, kisgyermekkorukban és tinédzser korukban nagy küzdelmet folytatnak a hatalmuk felismeréséért” – mondja. “Amikor kisgyermekek, jó ötlet, ha szeretetteljes és határozott módon világossá tesszük, hogy komolyan gondoljuk, amit mondunk, és azt mondjuk, amit gondolunk, hogy kialakuljon a bizalom”. Ha így teszel – mondja -, akkor amikor a gyerekek felnőnek, alapvetően megértik majd az elvárásaidat.”
Ezt a példát hozza fel: “Mondhatod, hogy ‘Nem ihatsz alkoholt. Nem haragszom rád. Nem vagyok feldúlt a lehetőség miatt, hogy ilyesmire gondolsz, de ez egyszerűen nem rendben van. Ha azt mondod egy 14 évesnek, hogy ‘nem OK’, és ezt már 10 éve mondod, és ő már hozzászokott, akkor lehet, hogy egy kicsit felhorzsolja, de ekkor már feltételezi, hogy ‘A szüleim jót akarnak nekem’.”
Ne vedd magadra
Brauner szerint gyakran inkább a szülők jelentenek problémát, mint a tinédzserek. Túlreagálják, amikor a tizenévesek fújnak vagy forgatják a szemüket. Személyeskedésnek veszik, és azt gondolják, nem arra neveltelek, hogy így viselkedj. “Azok a szülők, akik minden apró provokációt személyeskedésnek vesznek, azt jelzik a tinédzserüknek, hogy ők olyan nagyon erősek, hogy minden mozdulatukkal tönkretehetik a szüleik napját” – mondja Brauner. “Ez egy ostoba üzenet.” Amikor a tinédzserek világa bizonytalanná válik, a biztonságot a szüleik tesztelésében keresik. Amikor kiütik magukat, hallgatólagosan azt kérdezik: “Bízhatok még benned, hogy erős vagy?”. Brauner szerint az “igen” válaszának módja az, ha nem hagyod, hogy felbosszantsanak.”
És igen, ez nehéz. Brauner szerint össze kell gyűjtened minden eszközt, amit valaha is használtál arra, hogy megnyugodj harc vagy menekülés helyzetekben. Javítsd ki a tűrhetetlen viselkedést (mondhatod nekik, hogy “szabad frusztráltnak lenned, de nem beszélhetsz durván”), és érvényesítsd a felállított szabályokat. De ne avatkozz bele, ha te magad is dühöngsz. Mondd meg a gyerekednek, hogy szükséged van egy percre. Menjen el sétálni. Fröcsköljön vizet az arcára. Készítsen magának egy teát. “A belső monológodnak így kell szólnia: “Én leszek a nyugodt, mert úgy tűnik, hogy a gyerekem most nem képes erre” – mondja Brauner.”
Növeld a támogató rendszered
Ez messze nem tökéletes, de a csecsemők és kisgyerekek szülei számára egyfajta beépített törzs lett. Ha keresed (és még ha nem is keresed), mindenki kész tanácsot adni. Korlátlan támogatás áll rendelkezésre, ha azon gondolkodsz, hogyan nyugtass meg egy fogazó csecsemőt, vagy hogyan segíts egy éjszakai rémálmokkal küzdő kisgyereknek.
Amikor azonban a gyerekek tizenévesekké válnak, a törzs “valahogy szétoszlik” – mondja Brauner. Rajtad múlik, hogy felturbózd a támogató rendszeredet ebben az egyedülállóan elszigetelődő időszakban. Brauner elmagyarázza: “Minden közösségben, ahol jártam, vannak olyan tinédzser-szülői órák, ahová senki sem jár. ‘Hogyan támogassuk a tinédzsert? ‘Hogyan legyél pozitív szülő a tinédzserednek’. Az iskolák gyakran biztosítanak ilyeneket. De a szülők úgy érzik, hogy ‘kiléptem ebből a 10 éves nehéz korszakból. Kaphatnék egy kis szünetet? Tényleg el kell mennem még több workshopra?”” A válasz az, hogy nem, nem kell, de talán megfontolhatná. Már az is terápiás hatású lehet, hogy egy szobában ülünk másokkal, akik ugyanezen mennek keresztül, és kimondhatjuk: “Ez nagyon nehéz”. Lehet, hogy pont ez lesz az a levezetés, amire szükséged van.
Sok időt akarsz majd tölteni a pároddal, a barátaiddal és bárkivel, aki biztosíthat téged arról, hogy igen, az inged csodásan néz ki, még akkor is, ha a tinédzsered megesküszik, hogy ez a legrondább dolog, amit valaha látott. Próbálj meg úgy tekinteni a tinédzsered életének erre a szakaszára, mint ami mindkettőtöknek jót tesz – a különélés lehetővé teszi, hogy újra saját magaddá válj, és megtaláld a szenvedélyeidet és érdeklődési köreidet, amelyek messze túlmutatnak a szülői szerepeden.
Fizikailag továbbra is legyél ott
Fontos, hogy ne legyél szorongó jelen a tinédzsered körül, még ha csak csendben ülsz is ott. Brauner minden nap azt mondta a két tizenévesének: “Kíváncsi vagyok, milyen volt ma az iskola. Szívesen állok rendelkezésetekre, ha szeretnétek beszélgetni”. Ők általában egy “Eh” vagy “Nem most” válaszoltak – és ez teljesen rendben is volt. Azt mondaná: “Oké, akkor majd dolgozom a keresztrejtvényemen”, és aztán csak ott ülne velük a nappaliban.”
“A lényeg az, hogy ‘Nem erőltetem, hogy mesélj az életedről. De nem is mondok le rólad”.” Tanulmányok azt mutatják, hogy a szüleikkel együtt töltött idő fontos a tizenévesek jóléte szempontjából, még akkor is, ha ez az idő nem mindig mély kapcsolatokkal telik. Brauner tudta, hogy a rendszeres együttlét a gyerekeivel “nyugodt és megbízható módon” előbb-utóbb oda vezet, hogy valamelyikük azt mondja: “Képzeld! Ma remek jegyet kaptam” vagy “A barátom szakított velem.”
“Meg fogják osztani az életüket, ha otthon jól érzik magukat” – mondja.”
Kihasználja a kapcsolatteremtés egyéb múló lehetőségeit – például ha párhuzamos helyzetben beszélget a tizenévesekkel, amikor nincs szemkontaktusra kényszerítve, az segíthet feloldani a szorongást. “A tinédzserekkel való barátkozás kicsit olyan, mintha egy bengáli tigrissel barátkoznál” – mondja Brauner. “Lassan közelítesz, és tudod, hol vannak a kijáratok.”
Igen, ez a fázis is elmúlik
Miután a tinédzserek úgy érzik, hogy egyéniségként jobban megalapozták magukat (ez a folyamat sajnos nem rendelkezik végleges időhatárral), újra felmelegednek a szüleik iránt. Fejlődik az agyuk, és megtanulják jobban szabályozni az érzelmeiket. Minden kezd egy kicsit kevésbé intenzívnek tűnni. És Mark Twain híres idézete a kamaszkorról igaznak hangzik: “Amikor 14 éves fiú voltam, apám olyan tudatlan volt, hogy alig bírtam elviselni az öregembert. De amikor 21 éves lettem, megdöbbentett, mennyit tanult az öreg hét év alatt.”
Brauner azt mondja: “A csodálatos és legbensőségesebb pillanatok közül néhányat tizenévesekkel töltöttem. Ők emberi lények. Van bennük szeretet. Gondoskodóak. Nem ellenséges entitások, akiktől félni kell. Kedvesek, és óriási lelkesedés van bennük a világ iránt”. Mindezt nehéz lehet észrevenni, de keressük tovább. Egy nap, ha lesznek saját tinédzserek, felhívnak majd, hogy megkérdezzék: “Ó, Istenem, én valaha ilyen voltam?”
Ez a történet eredetileg 2018-ban jelent meg, és 2020. 2/25-én frissítették új információkkal.