Passzív-agresszív példák indexe
Mindannyian vagyunk időnként passzív-agresszívek (PA). Bár a kommunikációs szakirodalom nagy része azt mondja, hogy közvetleneknek és asszertíveknek kell lennünk, én mindig azt mondtam az ügyfeleimnek, hogy a különböző kommunikációs stílusoknak megvan a helye és ideje. Ha például már többször vitte be az autóját egy szervizbe ugyanazzal a problémával, és a javításért ismét pénzt akarnak kérni, a verbálisan agresszív viselkedéssel elérheti a célját. Vagy ha egy irracionális, dühös emberrel kerülsz szembe, akkor az önvédelmi passzív válasz lehet a legjobb, ha elsétálsz.
Mindig is azt tanítottam, hogy a választott kommunikációs stílusnak az általad kívánt eredményen kell alapulnia. Például a szerelővel szemben lehet, hogy nem érdekel a hosszú távú kapcsolatod – csak az autódat akarod megjavíttatni, így az agresszív hozzáállás működhet. De az agresszió nem jó választás egy olyan kapcsolatban, ami fontos neked.
Ugyanez igaz a PA kommunikációra is. Általában nem jó választás a számodra fontos kapcsolatokban. Vedd észre, hogy a “választásról” beszélek. A legtöbb ember gondolkodás nélkül cselekszik. Régóta fennálló viselkedési mintáik vannak, és lehet, hogy nem is tudatosul bennük a saját PA viselkedésük. De az, hogy továbbra is részt vesznek ezekben a viselkedésmintákban, választás.
Noha a legtöbb ember készségesen elismeri, hogy nem szeret a PA viselkedés fogadó oldalán lenni, mert annyira frusztráló és kellemetlen, sokan lassan címkézik fel saját PA viselkedésüket. Ehelyett gyakran úgy igazolják cselekedeteiket, hogy teljesen a másik személy viselkedésére összpontosítanak. Mégis, néha, amikor az emberek mások PA viselkedéséről olvasnak, elkezdik felismerni a saját viselkedésüket.
Ha a kommunikációs problémák zavarják a kapcsolatait, érdemes lehet megvizsgálni, hogy van-e PA viselkedése. Ha felismeri, mikor van PA viselkedése, megváltoztathatja a mintáját, és jobb kapcsolatokat alakíthat ki. Az alábbiak segíthetnek abban, hogy alaposabban megvizsgálja viselkedését, és tervet készítsen a változtatásra. Sok PA viselkedés nem szándékos, de ettől még sértő a kapcsolatra nézve. Más PA viselkedésmódok szándékosan kiszámítottak lehetnek, hogy megbántsák a másik személyt.
Aki PA és változtatni akar, az általában nem szándékosan PA. Más szóval, nem akarnak rosszindulatúan problémát okozni másoknak és/vagy nem törődnek azzal, hogy hogyan bántanak meg másokat. Néha még jó szándékuk is lehet, például nem akarnak megbántani valakit, vagy problémát okozni. De a problémákról való közvetlen kommunikáció helyett PA magatartást tanúsítanak. A következőkben tehát elsősorban a passzív-agresszivitás nem szándékos típusára összpontosítunk.
Mi a célja a nem szándékos passzív-agresszív viselkedésnek?
A nem szándékos PA viselkedés általában vagy valamilyen módon önvédelmi célú, vagy tanult viselkedés. Az ilyen PA viselkedés több okból is előfordulhat:
1) Tanult kommunikációs minták. Hacsak nem keresünk tudatosan új kommunikációs módszereket, hajlamosak vagyunk azokat használni, amelyeket gyermekkorunkban tanultunk. Tehát ha valaki olyan családban nő fel, ahol a PA viselkedés az elsődleges kommunikációs módszer, akkor valószínűleg ugyanezt a módszert fogja használni. Lehet, hogy nem tanulták meg a közvetlen kommunikációt, és hiányzik belőlük a problémamegoldó készség. Amikor potenciális konfliktushelyzetekkel szembesülnek, a PA viselkedéshez folyamodnak, mert csak ezt ismerik.
2) Félelem az elutasítástól. Egyesek attól félnek, hogy ha közvetlenek, a másik személy elutasítja a kérésüket, vagy akár vissza is utasíthatja őket. Mint ilyen, a PA viselkedés lehetővé teszi a személy számára, hogy megtagadja a felelősséget, ha szembesülnek vele, talán még a másik személyre is hárítva a felelősséget: “Nem úgy értettem – félreértetted.”
3) A haragtól való félelem. Egyes emberek félnek a haragtól. Egyesek talán azért félnek mások haragjától, mert a múltban megbántották őket. Mások talán azért félnek a saját haragjuktól, mert nem akarnak megbántani másokat. Akárhogy is, ez elkerüléshez vezet a düh közvetlen kifejezése helyett a PA viselkedés alkalmazásával.
A nem szándékos passzív-agresszív viselkedés típusai
A PA viselkedés jellemzője a düh közvetett vagy passzív módon történő közlése. Ha a haragot nem fejezik ki közvetlenül, nehéz megoldani a problémákat. A düh közvetett kifejezése azt jelenti, hogy a címzett felfoghatja a nem verbális viselkedés jeleit, amelyek arra utalnak, hogy probléma van, de ha megpróbálja kezelni azt, a következő típusú viselkedésekkel útját állja. A PA személy lehet ezeknek a típusoknak a kombinációja, de általában van egy preferált stílusa.
1) Csendes típus. Ahelyett, hogy válaszolna, amikor valaki szembesít, inkább hallgat. Azok az emberek, akik hallgatnak, amikor dühösek, gyakran megpróbálják elkerülni a konfliktust. Hallgatásuk azonban jelzi, hogy probléma van. Az ilyen viselkedés a másik embert frusztrálja és dühíti, amikor megpróbálja megoldani a problémát.
Az olvasó példája: Irányítás a problémák megbeszélésének megtagadásával
Kérdés: Valahányszor nyugodtan meg akarok beszélni egy helyzetet, ami zavar a kapcsolatunkban, a férjem válasza mindig az, hogy “Nem akarok ezen veszekedni!”. Hiába mondom neki, hogy nem akarok veszekedni, csak meg akarom beszélni, soha nem beszélget velem, és a problémák mindig megoldatlanok maradnak.”
2) Célzás típusa:
2) Célzástípus. Ez a típus célzásokat tesz, ha dühös vagy akar valamit. Ha a másik nem kapja meg a célzásokat, akkor duzzog vagy dühös lesz. A célzások nyilvánvalónak tűnhetnek a célozgatást végző személy számára, de nem egyértelmű kommunikációs módszer. A probléma akkor jelentkezik, ha a személy azt hiszi, hogy a célzása tökéletesen érthető. Gyakran voltak olyan ügyfeleim, akik azt mondták, hogy egyértelműen elmondták a házastársuknak, hogy mit akarnak, de amikor rákérdeztem a pontos megfogalmazásra, célzásnak minősítettem. Természetesen nem tisztességes a másik személlyel szemben, ha célozgat, de azt hiszi, hogy világosan kommunikál, mert akkor hajlamos azt hinni, hogy a másik szándékosan figyelmen kívül hagyja Önt.
3) Tagadó típus. Ez a típus tagadja a düh érzéseit, miközben ajtókat csapkod vagy más, dühöt mutató nonverbális viselkedést tanúsít. Amikor azonban valaki azzal vádolja, hogy dühös vagy feldúlt, tagadja: “Nincs semmi baj”. A kommunikáció nagy részét az arckifejezés és más nonverbális viselkedés teszi ki. Ezért nagyon frusztráló lehet a másik számára, ha tagadod a nyilvánvaló dühödet. Ez megint csak megakadályozza a problémamegoldást.
4) Kellemes típus. Amikor dühös, ez a típus figyelmen kívül hagyja a saját igényeit, és megpróbál másoknak megfelelni. A kényeztető típusú emberek azonban gyakran neheztelnek, ha mások nem az ő igényeiket helyezik előtérbe: “Mindig mindenki másról gondoskodom. Hogy lehet, hogy soha semmit nem kapok cserébe?” A válasz erre a kérdésre általában az, hogy a többi ember nincs tisztában a kedveskedő igényeivel vagy haragjával, mert az embereket kedveskedő nem osztja meg ezeket az információkat.
5) Elkerülő típus. Ahelyett, hogy foglalkozna egy problémával vagy egy nehéz emberrel, ez a típus úgy tesz, mintha nem is lenne probléma. Bár ez a típus hasonlít a tagadó típushoz, lényeges különbség, hogy a tagadó típus haragra utaló viselkedést mutat, míg az elkerülő típus nem adja jelét a haragnak. Sőt, előfordulhat, hogy a témákat annyira teljesen elkerüli, hogy az elkerülő nem is tudja, milyen mértékű haragot érez.
6) Szarkasztikus típus. A szarkazmus a tagadás egy másik típusa. Ez a típus szarkazmussal adja tudtára érzéseit, de tagadja, ha valaki komolyan veszi. A szarkazmus egy másik módja annak, hogy elkerüljék az érzelmek közvetlen kifejezését és az érzésekért való felelősségvállalást.
7) Szorongó típus. Egyes szorongó emberek azt akarják, hogy mások a saját szorongásuk miatt bizonyos módon viselkedjenek, de ahelyett, hogy közvetlenek lennének, közvetett kommunikációt használnak, például bűntudatot keltenek, hogy irányítsák őket.
8) Vádaskodó típus. Ahelyett, hogy kimondaná, ha dühös vagy nem akar valamit tenni, ez a típus közvetve és hangnemben vádolja a másikat: “Majd én elintézem, ahogy mindig is szoktam.”
9) Kedves típus. Ez a típus irányítani akarja mások döntéseit anélkül, hogy úgy tűnne, hogy irányít. Például egy nő, aki frusztrált, mert a férje nem akar gondoskodni az egészségéről, kedvesen megkérdezi: “Drágám, biztos, hogy ez a legjobb neked? Végiggondoltad ezt?” Ha szembesítik vele, valószínűleg megtagadják az irányítást, és jelzik, hogy csak aggódnak.”
Ez néhány a nem szándékos módok közül, ahogyan az emberek PA-zhatnak. Mint látja, a legtöbbjük abból adódik, hogy az embereknek vannak bizonyos vágyaik, de ahelyett, hogy közvetlenül kifejeznék azokat, közvetett kommunikációt használnak.
A fenti leírások nem arra szolgálnak, hogy diagnosztizáljunk valakit, hanem arra, hogy megértsük önmagunkat. Az a probléma valaki más diagnosztizálásával, hogy nem mindig tudjuk, mi a mögöttes szándéka. Márpedig a PA viselkedésnek mindig köze van a szándékhoz: ez a düh közvetett kifejezése. Tehát például, csak azért, mert valaki halogatja a dolgokat, és ez frusztrációt okoz neked, ez nem jelenti azt, hogy passzív-agresszív módon frusztrációt akar okozni neked – lehet, hogy csak halogatja a dolgokat. Más szóval, nem a címzettre gyakorolt hatás határozza meg a passzív-agresszív viselkedést, hanem a viselkedés szándéka.
A legnehezebb társas konfliktusok általában passzív-agresszív (PA) viselkedéssel járnak. Az ok, amiért még az agresszív viselkedésnél is nyomasztóbb, az az, hogy a befogadóban kétségeket ébreszt önmagával szemben. Amikor valaki agresszívan viselkedik Önnel szemben, a szándéka egyértelmű, és könnyebb olyan döntést hozni, mint például “távol kell tartanom magam ettől a személytől” vagy “jelentenem kell ezt a viselkedést”. A passzív-agresszív viselkedés célja azonban az, hogy az agresszor elkerülje a felelősséget a tetteiért. A PA viselkedés könnyen letagadható vagy a felelősség áthárítható: “Nem úgy értettem, ahogyan te értetted” vagy “Túl érzékeny vagy” vagy “Csak bajba akarsz keverni.”
Ez azt eredményezi, hogy a PA viselkedést nem lehet ugyanúgy kezelni, mint az agresszív viselkedést. A PA-emberek kezelése során tisztában kell lennie a viselkedés mögöttes céljával, hogy olyan módon tudjon reagálni, amely megakadályozza őket abban, hogy sikerrel járjanak a céljaik megvalósításában. Minél kevésbé valószínű, hogy elérik a céljukat, annál valószínűbb, hogy csökken a viselkedésük. Bővebben…
Hogyan tudsz változni?
1) Választás. Először is ismerje fel, hogy a PA viselkedés az Ön választása. Csak azért, mert mindig is így viselkedtél, nem jelenti azt, hogy muszáj folytatnod. Ha megvizsgálod a kommunikációdat és a következményeket, megállapíthatod, hogy PA viselkedésről van-e szó. Ha a PA viselkedés problémákat okoz vagy a kapcsolatai megromlását okozza, dönthet úgy, hogy közvetlenebb kommunikációs módszert tanul.
2) Kommunikációs készségek tanulása. Elsősorban azt akarja megtanulni, hogyan kommunikáljon közvetlenül, amikor dühös, frusztrált, neheztel, és meg kell oldania egy interperszonális problémát. Rengeteg lehetőség van arra, hogy megtanulja ezeket a készségeket, beleértve könyveket, szemináriumokat/órákat vagy akár egyéni terápiát. Az Excel At Life néhány cikket közöl a konfliktuskezelésről, amelyek segíthetnek az elindulásban.
3) Gyakorlás. Határozz meg néhány olyan helyzetet, amelyben jellemzően PA vagy. Ezután a kommunikációról tanultakat felhasználva dolgozzon ki néhány olyan viselkedési módot, amely közvetlenebb és határozottabb. Akár le is írhatod a példaválaszokat, hogy nagyobb valószínűséggel emlékezz rájuk. A legegyszerűbb olyan helyzetekkel kezdeni, amelyek gyakran előfordulnak, mert így előre felkészülhet és gyakorolhat (fejben vagy tükör előtt), mielőtt bekövetkeznének. A gyakori helyzetek gyakorlásával felkészültebb lesz a ritkábban előforduló helyzetekre.
4) Tudassa másokkal. Mondd el a közeli barátaidnak és családtagjaidnak, hogy felismerted, hogy lehetsz PA, és megpróbálsz dolgozni rajta. Ez azonban egy erős viselkedési minta, és nem mindig vagy tudatában. Ők segíthetnek azzal, hogy finoman tudatják veled, ha a viselkedésed bántó. Ez a lépés különösen nehéz lehet, mert a PA emberek nem szeretik, ha szólnak nekik, ha megbántanak valakit. A viselkedésből való felépülésed szempontjából azonban fontos, hogy felelősséget vállalj érte.
5) Ne add fel! A viselkedés megváltoztatása erőfeszítést igényel. Az egyik nehezebb szempont, hogy mások még mindig úgy reagálhatnak rád, mintha PA lennél. Például, ha egy szarkasztikus személy igyekszik őszinte lenni, még mindig azzal vádolhatják, hogy szarkasztikus. Vagy ha egy irányító személy anélkül fejez ki egy érzést, hogy elvárná, hogy megpróbáljon irányítani, ezt a megnyilvánulást mások még mindig úgy tekinthetik, mint irányítási kísérletet. Ismerje fel, hogy még ha erőfeszítéseket tesz is, eltarthat egy ideig, amíg a kapcsolatok javulásának eredményét látja.