数世代前までは、授業中に暴れると、お尻にパドルや庭木を突きつけられ、あざを作って家に帰ったかもしれません。 しかし、それだけで終わらなかったでしょう。 しかし、それだけで終わらず、家でもまた痛いお仕置きが待っていたことでしょう。
ありがたいことに、今日の基準はより子どもに優しい。 多くの親が、すべてではないにせよ、ある種の叱責を放棄している。 そして、学校の体罰は、米国50州すべてでまだ禁止されてはいませんが、ほとんど嫌われています。
スパンキングが体罰の傘に入り、体罰が一部の学校でまだ合法であるとすれば、ある程度のスパンキングは、特に自分の家のプライバシーにおいて無害であると考えるのは論理的かもしれません。 軽いスパンキングや手のひら返しは、棒で怒ったように叩くよりもはるかにダメージが少なく、単純な叩きの短期および長期の副作用は軽微だと思う人もいるかもしれません。 研究者は、家庭でのより厳しい体罰と基本的なスパンキングを区別する正確な方法を持っていません。 また、スパンキングの原因や効果も、非常に主観的なものです。
「親がお尻を叩く理由や頻度、そのときの子どもの年齢によって、お尻を叩くことの影響が異なることを示唆する研究もあるので、お尻を叩くこと自体が危険だというメタ分析の結論は単純すぎるかもしれない」。
– The Scientific American
私たちは、親が子どもの学習を助けるという最善の意図で行ったスパンキングに対して、過度に罪悪感を感じてほしくないのです。
また、スパンキングを行う親を、より厳しい体罰を行う親や、児童虐待に走る親と同じカテゴリーに入れたくはありません。
しかし、スパンキングには悪影響があることを示す証拠がまだあります。
The Risks of Spanking
Continued and Encouraged-Misbehavior
どの程度のスパンキングでも、子どもの行動をエスカレートさせることを知っておくことが重要です。 多くの子供が頑固になり、反撃する気になるのです。 さらに悪いことに、長い間誤解され、落胆させられた子供は、復讐型の不行跡を示すようになることがあります。
たとえば、4歳児が壁に絵を描いて叱られたとしよう。 彼は今、壁に絵を描いてはいけないことを知らないか、なぜ壁に絵を描いてはいけないのかを本当に理解していないので、怒っている。
彼は翌日、傑作を描こうと再挑戦します。なぜなら、昨日のお仕置きは偶然の産物だと考えたからです。 それに、彼はどうしても新しいクレヨンを使いたかったし、4歳児なので、自分の衝動をコントロールする能力はせいぜい限られています。
でも、彼はまたお尻を叩かれました。
今度は激怒する。 その怒りの矛先は親に向かう。 その結果、彼は家中の壁に絵を描くようになる。
当然、親の反応はさらにエスカレートし、すべてが大げさになってしまう。 もともと壁に色を塗るのをやめさせるためのおしおきだったものが、別のおしおきに発展し、さらに多くの怒りとフラストレーションを抱くようになったのです。
そして、次はどうなるのでしょうか？
Lying
スパンキングされた子供たちは、嘘をつく傾向もあるそうです。
考えてみてください。 子供にとって、苦痛や恥ずかしい結果をかわしたり、親の失望を避けるために、親に嘘をつくことは理にかなっています。 小さな白い嘘、あるいは大きな嘘は、より簡単な選択のように見えるのです。
私たちは皆、真実を話す子どもを望んでいます。 しかし、お尻を叩くと、白状しようという意欲が損なわれる。 もし子供たちが、悪い選択をしたらおしおきされるかもしれないと考えたら、どうして私たちに真実を打ち明けようとするでしょうか？
私たちが知るべきことがあるとしたら、たとえば、4歳の子どもが近所の家のトランポリンで、招かれもしないのにジャンプして、転んで手首を骨折したとしたらどうでしょうか。 もし彼女がそもそもトランポリンに乗ることを想定しておらず（特に安全ネットのジッパーを閉めず、大人の監視なしに）、指示に従わないことで叱られることに慣れているなら、彼女のケガの本当の原因を隠す可能性が高いでしょう。
子供が小さいうちは、これらの省略は大したことではないと思われるかもしれませんが、子供が大きくなり、賭けがずっと高くなると、これらの状況はどのように展開するでしょうか。
嘘とお仕置きが悪循環になる可能性があります。 嘘をつくと、結果的にお尻を叩く動機になり、親子の信頼関係が損なわれ、最終的には、子供が私たちの愛に値しないと感じるようになり、親子関係が損なわれる可能性があるのです。 553>
攻撃/打撃
オックスフォード学習者辞典のスパンキングの定義は、「誰か、特に子供に、罰として与えられる、お尻への連続打撃」です。 それでも、私たちはどんなしつけも長期的に有効であってほしいし、有害であってほしくないと思っています。
私たちが子どもを叱るとき、パブロフの犬の条件づけの技法を適用しているかもしれませんが（痛みを恐れて行動を止めさせようとする）、叩くことでこれを教えるという考えは、せいぜい偽善的なものでしょう。
私たちは確かに、自分の子どもが私や他の誰かを叩くことを望んでいません。 ほとんどの親は、自分の息子や娘が遊び場で子供を叩いたという電話を学校から受けたら、愕然とするでしょう。 しかし、子供の立場からすれば、叱られることと、おもちゃを取り上げた友人を叩くことに違いはないのです。
どんなに善意であっても、お尻をたたくことや攻撃することは、対立を解決したり不満を発散したりするのに適切な方法だと教えてしまうのです。 ですから、スパンキングで叩かれた子どもは攻撃的になりやすいという研究結果は当然です。
スパンキングされた子どもが攻撃性を示すなら、スパンキングの有害な副作用を考える時です。
認知効果
子どもをスパンキングすると、マイナスの認知効果も生じることがあります。
ニューハンプシャー大学の2009年の研究によると、お尻を叩かれた子どもは、叩かれなかった子どもよりIQが低かったそうです。
幼く発達中の脳への持続的な認知的影響は、想像に難くありません。 結局のところ、「…衝突に対応する時間が長い子どもは…（主に論理のために配線されている）大脳よりも（主に自律的である）原始脳で考える時間が長くなる」のである。 その結果、”…彼らは、論理を使用する子供の能力を測定するために設計された認知テストで、より悪いパフォーマンスを発揮します。” Ugo Uche, Psychology Today
デューク大学の同様の10年前の研究でも、お尻を叩かれた子どもは、3歳の時に思考力を測るテストのスコアが低くなると結論付けています。 この研究では、「親が幼少期を通じて身体的しつけを行うと、その子どもは思春期に行動上の問題をより多く経験する」と述べています。
スパンキングの擁護者は通常、スパンキングと虐待の間に違いがあると主張するが、これらの研究はスパンキングのみを対象としており、他の形態の身体的虐待は対象としていないことに注意することが重要である。
棒やベルトなどの物によるスパンキングが、子どもにとって最も肉体的・精神的に有害であることに変わりはないでしょう。 しかし、もう一度言いますが、軽いスパンキングはどうでしょうか？
親がどれだけ強く叩くか、叩かないか、どんな道具を使うか使わないかだけが問題なのではありません。
スパンキングの背後にある意図も大きな問題です。
恥ずかしさの誘発
恥は、間違いなく人間が経験する最も不快な感情の1つです。 隅に隠れ、姿を消し、その状況をなかったことにしたくなるのです。
子供を困らせ、恥をかかせるつもりでお尻を叩くのは、記憶に残る良い教訓を与えているように見えるかもしれません。 ある程度は、恥ずかしさは人生の一部であり、今も昔も経験する普通の感覚です。
しかし、親が子供に自分が悪いことをしたと理解させるために、恥をかかせたり辱めたりする必要はないのです。
子供をしつけるのに、自分が「悪い子」だと思わせたり、不必要に恥をかかせたりしない、もっと効果的な方法が他にあるのです。 不品行にはすぐに、その場の勢いで対処したいことが多いとはいえ、不品行に対処する前に子どもを人前から追い出す方がよいでしょう。 (こうすることで、お互いに冷静になる時間ができ、子供にとって何が一番役に立つかを考えることもできます)。
友達の誕生日パーティーで友達のプレゼントを開けてしまった4歳児を、友達や他の親の前で叱るのではなく、落ち着いて外に連れ出して、何が悪かったのかを説明すべきです。
Blameful
確かに、子供の行儀の悪さを責めるのは簡単です。 結局のところ、悪い考えを思いつき、それを実行したのは彼らなのです。 文字通り、彼らのせいなのです。
たとえそれが彼らのせいであっても、不品行の裏には必ず理由があるものです。 そして、子供を責めたり、叱ったりしても、それに対抗することはできません。
あなたの娘が弟に向かって叫んでいるところを想像してみてください。 娘が弟を押し倒した瞬間に、あなたが部屋に入ってきたとします。 あなたはすぐに娘を叱り、娘が弟をいじめたことを責めます。 結局のところ、彼女は年上で、もっとよく分かっているはずなのです。
あなたが見ていないのは、息子が娘の髪を3回引っ張り、娘がもう十分だと思うまでだった。
私たちは、行儀の悪さを引き起こすような出来事があったとしても、それを常に目撃しているわけではありません。 したがって、責任を負わせることは必ずしも公平ではありません。 また、子供の心の中で何が起こっているのか、間違いなく分かるわけではありません。 明らかに不当な行動であっても、子どもたちは自分の行動や感情をコントロールする方法を学んでいるのです。
私たちは、非難することによって、子供が不始末をした後、価値や能力を低く感じて欲しくありません。 それは彼らの自信を損なうだけです。 その代わりに、子供たちには、間違いを犯してもいいし、それが普通であるだけでなく、その間違いが将来よりよい選択をするのに役立つということを知ってもらう必要があります。
だからといって、間違った行いをしたときに決して結果を出してはいけないというわけではありません。 また、子供たちに自省や謙遜を教えるべきではないということでもありません。
しかし、娘を叱って「何が悪いんだ！」と言うのではなく、「何が悪いんだ！」と言うのです。 あなたは弟のためにもっと良い手本を示す必要があります！」娘を叱るのを避け、「あなたが弟を愛していることは知っているし、誰でも時には間違いを犯すものです」と言いましょう。 だから、次はどうしたらいいか、話し合おう」
行動が悪化している子供にこのような文言を使うことを考えると、十分な毅然さがないように思えるかもしれません。 しかし、私は、励ましを最も必要とする子供は、それを最も受けないということを強調したいと思います。 つまり、いつも問題を起こし、とても悪いように見え、すぐに非難するような子供は、非難したり叱ったりする必要はないのです。 その代わり、ポジティブな子育てを通して、その子を早く助ける必要があるのです。
怒りっぽい/威嚇的
子供にとって、私たちは大きく、知識があり、威圧的であり、特に若い子にとっては、私たちが彼らの世界なのです。 彼らのガイドとして、彼らは私たちに大きく依存し、しばらくの間は私たちだけに依存しているのです。
私たちは大きな力を持っているので、怒れば恐ろしい存在にもなり得ます。 子どもは傷つきやすく、影響を受けやすく、恐怖を感じやすい。
お仕置きが怒りに由来する場合、あるいは脅しに聞こえるほどである場合、子どもは当然怖がります。 私たちは彼らよりも強く、彼らにとっては巨人であり、彼らは無力だと感じているのです。
子どもにとって、恐怖ほど敗北感を与えるものはありません。 私たちは、子どもの不行跡に「勝ちたい」と思うかもしれませんが、子どもを恐れさせ、落ち着かなくさせ、不安定にさせるような方法で、そうするのはどうでしょうか。 それは、生涯にわたって心理的な影響を与え続けることになるのです。
スパンキングが与える悪影響
残念ながら、スパンキングの使用は、子供と同じように私たちにも害を及ぼしかねません。
子供に悪影響を及ぼすことは、私たちにも悪影響を及ぼします。 私たちは、子供たちに幸せであってほしいと願っています。 健康であってほしい。 私たちは彼らを無条件に愛しています。
私たちはまた、可能な限り最善の方法で子供の面倒を見、子育てをするという責任を負っています。 だから、私たちの叱り方が子供に害を与える（あるいはせいぜい効果がない）場合、私たちはその破片を拾い上げることになるのです。
さらなるフラストレーション
愛する子供たちに痛みを与えても効果がないことほど、つらいことはありません。
子供を叱って結果が出ないと、私たちは当然、子供と状況にうんざりしてしまいます。 しかし、数週間後、同じような不品行が繰り返される可能性が高い。 このような場合、”unlearn “であることが重要です。
イライラし続けることは、私たち全員を疲れさせます。
Remorse
多分、私たちは時々子供を叱って、罪悪感のかけらも感じたことがないでしょう。 しかし、叱ることで不行跡が増え、良い結果が出なくなると、叱ることが正しい選択だったのかどうか、疑問に思うのも当然です。
罪悪感は親としての自信を失わせ、乗っている感情のジェットコースターにさらに不愉快なものを追加します。
私からのアドバイスは、前向きで害がないだけでなく、効果的なしつけ方法を選択することです。 私たちの子どもは、ポジティブな育児法から厳しい教訓を学ぶことに変わりはありませんが、それは、あなたの子どもを身体的にも精神的にも傷つける危険のない方法であることでしょう。 また、自分の選択に疑問を抱くこともありません。
最後に思うこと
何年か前に初めて読んだときに大きな衝撃を受けた、『ピピ・ロングストッキング』の作者アストリッド・リンドグレーンの言葉を紹介したいと思います。
なによりも、私は暴力があってはならないと信じています。 1978年、私は自分の著書で西ドイツの平和賞を受賞したのですが、そのときの受賞スピーチで、まさにこのように呼びました。 “決して暴力はいけない “と。
私が20歳くらいのとき、ある老牧師の奥さんに会いました。その人は、自分が若くて最初の子どもを産んだとき、当時は木から引き抜いたスイッチで子どもを叩くのが普通の罰だったが、子どもを叩くことは信じていなかったと教えてくれました。 しかし、ある日、息子が4歳か5歳のとき、彼女が生まれて初めてお尻を叩いていいと思うことをしたのです。
その子は長い間家を空けました。 そして戻ってきたとき、彼は泣いていた。 お母さん、スイッチは見つからなかったけど、ここに石があるから投げてごらん」
突然、母親は子供の視点からこの状況がどのように感じられるかを理解した：もし母が私を傷つけたいなら、何を使っても違いはない、石でやったほうがいいのかもしれない。 母親はその子を膝の上に乗せると、二人で泣いた。 そして、その石を台所の棚に置き、「決して暴力を振るってはいけない」ということを永遠に自分に言い聞かせるようにしたのです。 そして、このことは誰もが心に留めておくべきことだと私は思います。 もし暴力が子供部屋で始まったら、子供を暴力的に育ててしまうかもしれないのですから」
– アストリッド・リンドグレーン著、『ピッピ・ロングストッキング』の著者。
多くの親が子どもを叱る必要性を感じていることは理解していますが、前向きな子育て教育者としての長年の仕事から、叱ることはしつけの戦略として有効でも無害でもないという結論に達しました。
お尻を軽く叩く程度でも、ベルトで痛く叩く程度でもかまいません。 スパンキングは常に、子供に行儀を教えるためのリスクの高い方法であるだろう。
ですから、ぜひ今日から前向きなしつけの第一歩を踏み出してください。
そして、決して暴力ではないことを忘れないでください。 という方は、無料クラスにご参加ください。
私たちは、このワイルドで素晴らしい親になるための道を歩んでいるあなたを応援しています！
そして、決して暴力を振るわないことを忘れないでください。
タイトル画像：altanaka / www..com/photos
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世界的に有名な子育て専門家エイミー・マクレディは、Positive Parenting Solutionsの創設者で、「The Me, Me, Me」 Epidemic – A Step by Step Guide to Raising Capable, Grateful Kids in an Over-Entitled World」とIf I Have to Tell You One More Time…The Revolutionary Program That Gets Your Kids to Listen without Nagging, reminding or Yelling」のベストセラー著者でもあります。 また、「回復期の怒鳴り屋」であり、「ポジティブ・ディシプリン」の認定インストラクターでもあるエイミーは、より幸せな家庭と品行方正な子どものために、ポジティブな育児テクニックを提唱しています。 エイミーはTODAYショーのコントリビューターであり、CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Rachael Ray, Steve Harvey & などで紹介されました。 彼女の最も重要な役割として、彼女は2人の素晴らしい若者の自慢のママです。