Free Press

As important as it is to listen attentively to your children’s feelings, there are times when it is helpful to share with your children how you are feeling. Może być trudno zrobić to w sposób, który nie zawstydza ani nie obwinia ich, kiedy są sfrustrowane lub zdenerwowane.
Używanie komunikatu „Ja” jest sposobem na wyrażenie własnych potrzeb, oczekiwań, problemów, uczuć lub obaw dzieciom w sposób pełen szacunku, który ich nie atakuje.

Korzyści

Można używać komunikatu „Ja”, kiedy ma się silne uczucia, szczególnie kiedy zachowanie dzieci jest dla nas nie do przyjęcia. Korzyści płynące z komunikatów „Ja” obejmują:

• pomoc w jaśniejszym zrozumieniu swoich uczuć w trakcie komunikowania ich dzieciom,

• modelowanie zdrowych sposobów radzenia sobie z uczuciami,

• zapewnienie Państwu sposobu wyrażania złości bez obrażania dzieci lub obniżania ich poczucia własnej wartości,

• informowanie dzieci o Państwa reakcji na ich zachowanie,

• dając Państwa dzieciom możliwość reagowania na Państwa potrzeby poprzez inne zachowanie, pomagając w ten sposób Państwa dzieciom stać się mniej egocentrycznymi, gdy rozważają wpływ swojego zachowania na innych ludzi,

• otwierając drzwi do szczerej komunikacji z Państwa dziećmi,

• przyczyniając się do zdrowej relacji, wzrostu zaufania i poczucia więzi.

Jak skonstruować Komunikat „Ja”

Są trzy części formalnego Komunikatu „Ja”. Nie musisz używać wszystkich trzech części za każdym razem, ani nie musisz używać ich w tej kolejności.

• Opisać konkretne zachowanie: Kiedy widzę/słyszę …

• Opisz, jak się czujesz: Czuję się …

• Opisz namacalny i konkretny wpływ zachowania na ciebie.

„Kiedy widzę, że nadal bawisz się swoimi zabawkami, kiedy mówię, że nasz czas się skończył, denerwuję się, bo nie chcę, żeby twój starszy brat czekał w szkole.”

Komunikaty „Ja” mogą być również używane do wyrażania swoich potrzeb, wartości i pozytywnych uczuć, takich jak duma lub uznanie.

Na przykład:

„Czuję się taka dumna z ciebie, że zaoferowałeś pomoc babci w ogrodzie. Uwielbiam widzieć, jaką jesteś miłą osobą.”

lub

„Bardzo się cieszę, że nauczysz się gotować! Spodziewam się, że będziemy mieć wiele radości z bycia razem w kuchni i przygotowywania posiłków dla rodziny.”

Kilka wskazówek dotyczących skutecznych komunikatów typu „ja”

• Utrzymuj swoje słowa, głos i mimikę twarzy w spójności z intensywnością swoich uczuć.

• Bądź jasny i konkretny i mów tylko o tym, co dzieje się w danej chwili, a nie o przeszłości.

• Nie używaj słów „zawsze” i „nigdy”. Na przykład: „Nigdy nie robisz tego, co ci każę.”

• Nie wypieraj bardzo silnych uczuć w sposób, który przeraża twoje dzieci.

• Pamiętaj, że jeśli zbyt często używasz komunikatów „ja”, może się twoim dzieciom wydawać, że ich uczucia nie mają znaczenia.

• Jeśli uczuciem, które chcesz wyrazić, jest złość, pamiętaj, że złość jest emocją drugorzędną; bardziej skuteczne może być użycie słów opisujących uczucia leżące u podstaw złości, takie jak frustracja lub rozczarowanie. Gniew często rodzi więcej gniewu i defensywności.

Co następuje po komunikacie „Ja”?

Komunikaty „Ja” są często dobrym pierwszym krokiem w uzyskaniu jasności i byciu jasnym z dziećmi na temat tego, co czujesz, ale niekoniecznie prowadzą do zmiany zachowania. Może być konieczne użycie innych metod po komunikacie „Ja” w celu zachęcenia do pożądanego zachowania.

W przykładzie powyżej,

„Kiedy widzę, że nadal bawisz się swoimi zabawkami, kiedy mówię, że nasz czas się skończył, denerwuję się, ponieważ nie chcę, żeby twój starszy brat czekał w szkole.”

Możesz jasno określić swoje oczekiwania lub zasadę:

„Oczekuję, że wyjdziesz, kiedy powiem ci, że już czas.”

Możesz zaproponować jakieś alternatywy:

„Możesz zabrać ze sobą jedną z zabawek, jeśli się teraz przygotujesz, albo będziesz musiał wyjść bez żadnych przedmiotów. Ty decydujesz.”

Możesz opisać, co chciałbyś zrobić:

„Chcę, żebyś teraz założył płaszcz i poszedł do drzwi.”

Możesz narzucić konsekwencję:

„Jeśli nie wyjdziesz, kiedy trzeba, to następnym razem nie zatrzymamy się w domu.”

Możesz potrzebować aktywnego słuchania po użyciu „komunikatu JA”, jeśli dziecko staje się zdenerwowane:

„Wiem, że to może być frustrujące, że nie masz tyle czasu na zabawę, ile byś chciał.”

Aby uzyskać więcej informacji na temat aktywnego słuchania, sprawdź następujące książki. Zakupy w Amazon.com poprzez naszą stronę internetową wspierają pracę, którą wykonujemy, aby pomóc rodzicom w jak najlepszym wychowaniu ich dzieci.

<polecane książki o komunikacji

<wszystkie polecane przez nas książki o rodzicielstwie