Så vigtigt som det er at lytte opmærksomt til dine børns følelser, er der tidspunkter, hvor det er nyttigt at dele med dine børn, hvordan du har det. Det kan være svært at gøre det på en måde, hvor du ikke skammer dig over dem eller giver dem skylden, når du er frustreret eller ked af det over for dem.
Anvendelse af et “jeg”-budskab er en måde at udtrykke dine egne behov, forventninger, problemer, følelser eller bekymringer over for dine børn på en respektfuld måde, der ikke angriber dem.
Fordelene
Du kan bruge et “jeg”-budskab, når du har stærke følelser, især når dine børns opførsel ikke er acceptabel for dig. Fordelene ved “jeg”-meddelelser omfatter bl.a:
-
hjælper dig til at blive klarere over dine følelser, når du kommunikerer dem til dine børn,
-
modellerer sunde måder at håndtere følelser på,
-
giver dig en måde, hvorpå du kan udtrykke vrede uden at fornærme dine børn eller mindske deres selvværd,
-
informerer dine børn om din reaktion på deres opførsel,
-
giver dine børn mulighed for at være lydhøre over for dine behov ved at handle anderledes og dermed hjælpe dine børn til at blive mindre egocentrerede, når de overvejer virkningen af deres adfærd på andre mennesker,
-
åbner dørene til ærlig kommunikation med dine børn,
-
bidrager til et sundt forhold, øget tillid og en følelse af samhørighed.
Hvordan man opbygger en jeg-besked
Der er tre dele i en formel jeg-besked. Du behøver ikke at bruge alle tre dele hver gang, og du behøver heller ikke at bruge dem i denne rækkefølge.
-
Beskriv den specifikke adfærd: Når jeg ser/hører…
-
Beskriv, hvordan du føler:
-
Beskriv den konkrete og specifikke virkning af adfærden på dig.
“Når jeg ser, at du stadig leger med dit legetøj, når jeg siger, at vores tid er slut, bliver jeg ked af det, fordi jeg ikke vil lade din storebror vente i skolen.”
“Jeg”-meddelelser kan også bruges til at angive dine behov, værdier og positive følelser som f.eks. stolthed eller påskønnelse.
For eksempel:
“Jeg føler mig så stolt af dig, fordi du tilbyder at hjælpe mormor med hendes have. Jeg elsker at se, hvilken venlig person du er.”
eller
“Jeg er virkelig glad for, at du lærer at lave mad! Jeg forventer, at vi vil få det meget sjovt at være i køkkenet sammen og lave mad til familien.”
Nogle tips til effektive “jeg”-budskaber
-
Hold dine ord, din stemme og dit ansigtsudtryk i overensstemmelse med intensiteten af dine følelser.
-
Vær klar og specifik, og tal kun om det, der sker i øjeblikket, ikke om fortiden.
-
Brug ikke ordene “altid” og “aldrig”. For eksempel: “Du gør aldrig det, jeg siger, du skal gøre.”
-
Lad ikke meget stærke følelser komme til udtryk på en måde, der skræmmer dine børn.
-
Husk, at hvis du bruger “jeg”-meddelelser for ofte, kan det for dine børn virke som om, at deres følelser ikke betyder noget.
-
Hvis den følelse, du ønsker at udtrykke, er vrede, skal du huske på, at vrede er en sekundær følelse; det kan være mere effektivt at bruge ord, der beskriver følelser, der ligger til grund for vreden, som f.eks. frustration eller skuffelse. Vrede avler ofte mere vrede og defensivitet.
Hvad kommer efter en “jeg”-meddelelse?
“Jeg”-meddelelser er ofte et godt første skridt til at få klarhed og være tydelig over for dine børn om, hvordan du føler, men de resulterer ikke nødvendigvis i ændret adfærd. Det kan være nødvendigt at bruge nogle andre metoder efter “jeg”-meddelelsen for at fremme den ønskede adfærd.
I eksemplet ovenfor,
“Når jeg ser, at du stadig leger med dit legetøj, når jeg siger, at vores tid er slut, bliver jeg ked af det, fordi jeg ikke ønsker at lade din storebror vente i skolen.”
Du kan klart angive dine forventninger eller reglen:
“Jeg forventer, at du går, når jeg siger, at det er tid til at gå.”
Du kan tilbyde nogle alternativer:
“Du kan tage et af legetøjet med dig, hvis du gør dig klar nu, ellers må du gå uden nogen ting. Du bestemmer selv.”
Du kan beskrive, hvad du gerne vil have gjort:
“Jeg vil gerne have, at du tager din jakke på nu og går hen til døren.”
Du kan pålægge en konsekvens:
“Hvis du ikke går, når vi skal, så stopper vi ikke hjemme næste gang.”
Du kan være nødt til at bruge aktiv lytning, efter at du har brugt en “jeg-besked”, hvis dit barn bliver ked af det:
“Jeg ved godt, at det kan være frustrerende ikke at have så meget tid til at lege, som du gerne vil have.”
For mere information om aktiv lytning kan du læse følgende bøger. Ved at købe fra Amazon.com via vores hjemmeside støtter du det arbejde, vi gør for at hjælpe forældre med at gøre det bedst mulige arbejde med at opdrage deres børn.
<anbefalede bøger om kommunikation
<alle vores anbefalede bøger om forældresamarbejde