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Há algumas gerações atrás, se você tivesse agido na aula, você poderia ter sido recebido com uma raquete ou uma vareta no fundo – e possivelmente ter ido para casa com hematomas. Mas não teria parado por aí. É provável que outro espancamento doloroso o esperasse em casa.

Felizmente, os padrões de hoje são mais amigos das crianças. Muitos pais estão a abandonar certas, se não todas, as formas de espancamento. E o castigo corporal escolar, embora ainda não proibido em todos os 50 estados dos EUA, é na sua maioria desaprovado. Ainda assim, muitos professores, pais e cuidadores continuam certos de que o espancamento é um remédio comportamental confiável para crianças indisciplinadas.

Se o espancamento cai sob o guarda-chuva do castigo corporal, e o castigo corporal ainda é legal em algumas escolas, pode ser lógico pensar que um certo grau de espancamento – especialmente na privacidade de nossas próprias casas – é inofensivo.

Afinal de contas, o espectro do castigo corporal é amplo. Um espancamento leve ou uma pancada na mão pode causar muito menos danos do que um ataque de raiva com um bastão – e os efeitos colaterais a curto e longo prazo de uma simples pancada podem ser menores, alguns podem pensar.

O espancamento permanece controverso porque é um assunto difícil de estudar. Os pesquisadores não têm uma maneira exata de diferenciar entre o uso de castigos corporais mais severos por parte de uma família e o espancamento básico. As causas e os efeitos do espancamento também são incrivelmente subjetivos.

Não queremos que os pais se sintam excessivamente culpados por espancar quando o fizeram com a melhor das intenções – ajudando os seus filhos a aprender.

E nós certamente não queremos colocar os pais que usam espancamento na mesma categoria daqueles que usam formas mais severas de punição corporal ou até mesmo recorrer ao abuso infantil.

No entanto, evidências ainda sugerem que espancar tem efeitos negativos.

Da mesma forma que os médicos não encorajam o consumo de álcool durante a gravidez, os psicólogos certamente não recomendam o uso de espancamento. Porquê arriscar, especialmente se há muitos riscos potenciais e zero benefícios comprovados?

Os riscos de espancamento

Comportamento Descontinuado e Incentivado

É importante saber que o espancamento de qualquer grau pode aumentar o comportamento de uma criança. Isso faz muitas crianças obstinadas e motivadas a lutar contra. O que é pior, uma criança mal compreendida e desencorajada por tempo suficiente pode começar a exibir comportamentos errados do tipo vingança.

Vamos dizer que uma criança de 4 anos é espancada por desenhar nas paredes. Ele agora está bravo porque ou ele não sabe que não deveria desenhar nas paredes, ou ele realmente não entende porque ele não pode desenhar nas paredes. Afinal de contas, as paredes estão apenas ali, todas limpas e brancas, não estão apenas implorando por cor?

Ele tenta novamente no dia seguinte desenhar sua obra-prima, porque ele acha que as palmadas de ontem foram um acaso. Além disso, ele realmente quer usar seus novos lápis de cera, e quando tinha 4 anos, sua capacidade de controlar seus impulsos é limitada, na melhor das hipóteses.

Mas, ele é espancado novamente.

Agora ele está a fumegar. Ele vira a sua raiva – que não tem a certeza de como conter – para os seus pais. Isto, por sua vez, inspira-o a desenhar nas paredes de toda a casa; apenas para mostrar o quanto ele está descontente.

Naturalmente, isto aumenta ainda mais a resposta dos seus pais e tudo se torna desproporcional. O que originalmente era um espancamento destinado a fazê-lo parar de colorir as paredes – evoluiu para outro espancamento e muito mais raiva e frustração.

E o que poderia ser a seguir? Esperemos que não outro, ainda mais agressivo espancamento.

Mentir

As crianças que são espancadas também tendem a mentir.

Pense sobre isso. Para uma criança, faz sentido mentir a um dos pais para fugir a uma consequência dolorosa ou embaraçosa ou evitar a desilusão dos pais. Uma pequena mentira branca – ou mesmo uma grande mentira – parece ser a escolha mais fácil.

Todos nós queremos crianças que digam a verdade. Mas as palmadas minam a motivação deles para se tornarem honestos. Se os miúdos pensam que podem ser espancados por fazerem uma má escolha, porque quereriam abordar-nos com a verdade?

E se há algo que precisamos saber, como que a nossa criança de 4 anos estava a saltar – sem convite – no trampolim da vizinha quando ela caiu e partiu o pulso? Se ela não deveria estar no trampolim em primeiro lugar (especialmente sem fechar a rede de segurança e sem a supervisão de um adulto) e está acostumada a ser espancada por não seguir instruções, é provável que ela esconda a verdadeira causa de sua lesão.

Estas omissões podem não parecer um grande problema quando as crianças são mais novas, mas como é que estas situações se vão desenrolar quando as crianças são mais velhas e as apostas são muito mais altas?

Mentir e espancar pode tornar-se um ciclo vicioso. Mentir pode motivar ainda mais um pai a usar o espancamento como consequência, pode minar a confiança pai-filho e, em última análise, pode prejudicar a relação pai-filho, fazendo com que as crianças se sintam indignas do nosso amor. É melhor escolher uma estratégia disciplinar que não represente este risco.

Agressão/Hitting

A definição de espancamento do Oxford Learner’s Dictionary é “uma série de espancamentos no fundo, dados a alguém, especialmente a uma criança, como castigo”.

Um pequeno “golpe” no fundo de uma criança pode não ser uma mudança de vida e provavelmente não vai incutir um trauma psicológico ao longo da vida. Mesmo assim, queremos que qualquer disciplina que usamos seja eficaz a longo prazo – e certamente não queremos que seja prejudicial.

Embora possamos estar a aplicar a técnica de condicionamento canino de Pavlov quando espancamos as nossas crianças (através de uma tentativa de as fazer parar as suas acções com medo da dor), a ideia de ensinar isto através de pancadas é – no melhor dos casos – hipócrita.

Não queremos certamente que os nossos filhos nos batam, ou a qualquer outra pessoa. A maioria dos pais ficaria chocada ao receber uma chamada da escola dizendo que seu filho ou filha estava batendo em crianças no playground. Mas do ponto de vista de uma criança, não há diferença entre ser espancado e bater num amigo por ter tirado um brinquedo.

Embora até as melhores intenções, espancar ensina que bater e agressão são formas apropriadas de resolver conflitos e desabafar a frustração. Portanto, estudos compreensivelmente mostram que crianças espancadas são propensas à agressão.

Se uma criança espancada está mostrando agressão, é hora de considerar os efeitos colaterais prejudiciais do espancamento.

Efeitos cognitivos

Bater em nossas crianças também pode resultar em efeitos cognitivos negativos.

Um estudo de 2009 da Universidade de New Hampshire disse que as crianças que foram espancadas tinham um QI mais baixo do que as que não foram.

Efeitos cognitivos duradouros em cérebros jovens e em desenvolvimento não é difícil de imaginar. Afinal, “…crianças que passam mais tempo a responder a conflitos…passam mais tempo a pensar com o seu cérebro primitivo (que é maioritariamente autónomo) do que com o seu cérebro cerebral, (que é maioritariamente ligado à lógica)”. Posteriormente, “…eles realizam mais mal os testes cognitivos concebidos para medir a competência de uma criança no uso da lógica”. Ugo Uche, Psychology Today

Um estudo semelhante da Duke University, de uma década atrás, também concluiu que as crianças que foram espancadas tinham notas mais baixas em testes que mediam o pensamento quando tinham 3 anos. O estudo prosseguiu dizendo que “quando os pais usam a disciplina física durante a infância, seus filhos experimentam mais problemas de comportamento na adolescência”.

Embora os defensores do espancamento geralmente insistam que há uma diferença entre espancamento e abuso, é importante notar que estes estudos consideraram apenas espancamento e não outras formas de abuso corporal.

Adicionando o insulto ao ferimento: Efeitos adicionais do espancamento

Ainda é provável que espancar com um objecto – como um pau ou um cinto – seja o mais prejudicial física e mentalmente para uma criança. Mas, mais uma vez, e que tal um espancamento leve? Precisamos mesmo de nos preocupar com os efeitos secundários a longo prazo?

Não importa apenas o quão duros ou não os pais batem, ou que ferramenta pode ou não ser usada.

A intenção por trás do espancamento também pode ser um grande problema.

Shame-Inducing

Shame é sem dúvida um dos sentimentos mais desconfortáveis que os humanos experimentam. Faz-nos querer esconder num canto, desaparecer, e fingir que a situação nunca aconteceu.

Pode parecer que espancar uma criança com a intenção de envergonhá-la e envergonhá-la por suas ações é ensinar uma lição boa e memorável. Até certo ponto, o constrangimento é apenas uma parte da vida e um sentimento normal a experimentar de vez em quando.

No entanto, não é necessário que um pai envergonhe ou humilhe uma criança para fazê-la entender que ela fez algo errado.

Existem outras formas muito mais eficazes de disciplinar os nossos filhos que não os levarão a acreditar que são “crianças más” ou a envergonhá-los desnecessariamente.

As palmadas públicas são adicionalmente humilhantes para uma criança. Mesmo que muitas vezes queiramos abordar o mau comportamento imediatamente e no calor do momento, é melhor remover uma criança do público antes de lidar com o mau comportamento. (Isto também dá aos dois tempo para se acalmarem e permite que descubram o que seria mais útil para o seu filho).

Em vez de espancar os amigos e outros pais durante quatro anos para abrir o presente da amiga na festa de aniversário da amiga, devemos levá-la calmamente para fora e explicar o que ela fez de errado. É completamente descarado – e muito mais eficaz.

Louco-cheiroso

É certamente fácil culpar os nossos filhos pelo seu mau comportamento. Afinal de contas, foram eles que tiveram as más ideias e as executaram. É literalmente culpa deles.

Se a culpa é deles, há sempre uma razão por detrás do mau comportamento. E culpar e espancar os nossos filhos não vai combatê-lo.

Imagine a sua filha a gritar com o seu irmão mais novo. Entra na sala tal como ela o empurra para o lado. Você imediatamente espanca a sua filha e culpa-a por intimidar o seu irmão. Afinal de contas, ela é mais velha e deveria saber melhor.

O que talvez não tenha visto foi o seu filho a puxar o cabelo da sua filha três vezes antes dela ter tido o suficiente.

Nem sempre estamos lá para testemunhar o que pode ter acontecido para causar um mau comportamento.> Portanto, atribuir culpas não é exactamente justo. Também nunca sabemos, sem dúvida, o que está a passar pela cabeça dos nossos filhos. Mesmo que um comportamento seja claramente injustificado, os nossos filhos ainda estão a aprender a gerir as suas acções e emoções.

Não queremos que nossos filhos se sintam menos dignos ou menos capazes depois de se comportarem mal, infligindo culpas. Só lhes prejudica a auto-confiança. Em vez disso, precisamos que as crianças saibam que não só está tudo bem – e normal – cometer erros, mas que esses erros também as ajudam a fazer escolhas melhores no futuro.

Isso certamente não significa que nunca devemos aplicar consequências ao mau comportamento. Nem devemos evitar ensinar aos nossos filhos auto-reflexão e humildade.

Mas, em vez de espancar sua filha e dizer “O que há de errado com você?! Você precisa dar um exemplo melhor para o seu irmão!” evite espancá-la e diga: “Eu sei que você ama o seu irmão, e todos cometem erros às vezes. Então vamos falar sobre o que podemos fazer de diferente da próxima vez”

A ideia de usar uma declaração como esta com uma criança cujo comportamento está a piorar pode não parecer suficientemente firme. Mas eu gostaria de enfatizar que as crianças que precisam de encorajamento, as MAIS recebem o MELHOR. Isto significa que a criança que sempre causa problemas e parece tão má e é tão fácil de culpar – não precisa de ser repreendida ou espancada. Em vez disso, ele precisa de ser ajudado através de pais positivos – e rapidamente.

Irritado/ Ameaçador

Para os nossos filhos, somos grandes, conhecedores, intimidadores e, especialmente para os mais novos, somos o mundo deles. Como seus guias, eles dependem muito, e por um tempo até mesmo somente, de nós.

Porque temos tanto poder, também podemos – se formos aterrorizantes. As crianças são vulneráveis, facilmente influenciáveis, e propensas ao medo.

Quando o espancamento vem de um lugar de raiva, ou mesmo chega ao ponto de soar ameaçador, os nossos filhos ficam justificadamente assustados. Nós somos mais fortes que eles – um gigante para eles – e eles se sentem impotentes.

Nada pode fazer uma criança sentir-se mais derrotada que o medo. E embora possamos querer “ganhar” batalhas com os nossos filhos por causa do mau comportamento, para o fazer de uma forma que os faça ter medo, inseguro e instável? Agora isso pode produzir efeitos psicológicos para toda a vida.

Os efeitos nocivos que as palmadas podem ter nos EUA

Felizmente, o uso de palmadas pode nos prejudicar tanto quanto aos nossos filhos.

Qualquer coisa que afecte negativamente os nossos filhos irá afectar-nos negativamente. Nós queremos que eles sejam felizes. Nós queremos que eles sejam saudáveis. Nós amamo-los incondicionalmente.

Temos também a responsabilidade adicional de cuidar e cuidar dos nossos filhos da melhor maneira possível. Por isso, quando as nossas palmadas lhes causam danos (ou são ineficazes, na melhor das hipóteses), somos deixados a apanhar os pedaços.

Frustração acrescentada

Nada é pior do que infligir dor aos nossos amados filhos em vão. Quando espancamos nossos filhos e não vemos nenhum resultado, estamos legitimamente fartos deles e da situação.

Talvez espancamos nossos filhos e vemos alguns resultados imediatos. Mas algumas semanas depois, o mesmo mau comportamento provavelmente volta. A frustração de uma lição não aprendida apenas acrescenta aos nossos males de pais.

A frustração contínua pode desgastar-nos a todos, meu amigo. Precisamos ser intencionais sobre as estratégias disciplinares que escolhemos e ter certeza que elas não estão adicionando estresse desnecessário.

Remorso

Talvez tenhamos espancado nossos filhos ocasionalmente e não tenhamos sentido um pingo de culpa. Mas quando espancar aumenta o mau comportamento e diminui os resultados positivos, também é natural questionar se espancar foi a escolha certa.

A culpa prejudica a nossa confiança como pais e acrescenta mais aborrecimento à montanha-russa emocional que estamos a montar.

O meu conselho para você é escolher uma estratégia de disciplina que não seja apenas positiva e sem danos, mas EFICAZ. Nossos filhos ainda aprenderão lições difíceis com técnicas positivas de parentalidade, mas será de uma forma que não arrisque prejudicar física ou emocionalmente o seu filho. Nem o deixará a questionar as suas escolhas.

Pensamentos Finais

Quero partilhar consigo uma citação de Astrid Lindgren, a autora de Pippi Longstocking, que teve um grande impacto em mim quando a li pela primeira vez há anos:

Embora eu entenda que muitos pais sentem a necessidade de espancar seus filhos, meus anos de trabalho como educadora paternal positiva me ajudaram a concluir que espancar não é nem eficaz nem inofensivo como uma estratégia disciplinar.

Não importa se é uma pancada leve no fundo ou uma pancada dolorosa com um cinto. Espancar será sempre uma forma arriscada de ensinar as crianças a comportarem-se. E porque quereríamos correr mais riscos com o futuro dos nossos filhos do que o necessário?

Então, por favor, encorajo-o a dar os primeiros passos em direcção à disciplina positiva hoje.

E lembre-se nunca da violência.

Não tem a certeza do que fazer em vez de espancar? JUNTE-SE A MIM PARA UMA AULA GRÁTIS. Você não só aprenderá a implementar consequências justas, eficazes e não físicas para os seus filhos; você começará a perder remorsos e frustrações sobre os métodos que não funcionaram.

Estamos aqui para você neste caminho de paternidade maravilhosamente maravilhoso!

Imagem: altanaka / www..com/photos

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