Não há muito tempo atrás, na esperança de silenciar os meus gemidos sobre uma seca de namoro particularmente dura, uma namorada ofereceu-se para me arranjar um encontro com o seu velho amigo T. Um e-mail dele e eu fiquei apaixonada. Depois de um dia de voleying da mensagem, nós concordamos em falar ao telefone naquela noite.
T. soou tão encantador quanto ele estava online. Queria acelerar as coisas – finalmente tinha encontrado alguém digno da minha atenção – e sugeri que nos encontrássemos naquele minuto. Ele concordou e correu para o meu apartamento. A partir daí fomos acoplados, bem literalmente, já que passamos a maior parte do nosso tempo na horizontal no lugar dele ou no meu.
Em breve, porém, as manhãs depois trouxeram um sentimento de “isto não vai funcionar”. Encantadoramente menino agora parecia imaturo, e entusiasmado era mais como hiper. Quanto mais tempo passávamos na vertical, na verdade falando, menos eu gostava dele. Então uma noite, durante um jantar romântico no meu bistrô italiano favorito (eu tinha insistido que finalmente íamos a outro lugar que não os nossos apartamentos), eu anunciei: “Acho que não temos o que é preciso para fazer isso a longo prazo”. Depois de seis meses a encomendar comida e a dormir, estávamos a acabar no nosso primeiro encontro a sério.
Não era a única vez que eu tinha avançado rapidamente para o sexo. Na verdade, eu tinha passado uma boa parte da minha vida romântica fazendo o que eu só posso chamar de namoro na cama. Mas não pude evitar o que..: E se nessa primeira noite, eu tivesse desligado o telefone e ido dormir (sozinho e, sim, um pouco excitado, mas tonto sobre o que poderia acontecer)? Eu poderia ter descoberto ao longo de algumas conversas que não estava interessado. Em vez disso, perdi muito tempo, e o T. sentiu que tinha perdido mais do que isso. Não me estou a gabar, mas ele levou a nossa separação a sério. Talvez se eu tivesse praticado um pouco de contenção sexual eu teria me poupado a muita confusão e a ele alguma dor.
Na era pós Sexo e Cidade em que vivemos, qualquer asa de mão sobre uma pergunta tão antiquada como “Fiz sexo com ele muito cedo?” soa como um filme adolescente ou, pior, o livro As Regras. Mas eu definitivamente não sou uma rapariga das Regras. Rejeito jogar, recuso-me a subscrever a lei do “não antes do terceiro encontro” e acredito que as mulheres são responsáveis pelas suas vidas sexuais da mesma forma que os homens são. Ainda assim, o episódio de T. me deixou na necessidade de conselhos sobre o assunto, então perguntei por volta de.
“Ter sexo cedo demais é o maior erro que vejo as mulheres cometendo”, diz Nina Atwood, uma terapeuta baseada em Dallas que é a autora de Temptations of the Single Girl e a voz da razão em singlescoach.com. “Nós sempre fazemos a exceção: Uma mulher dorme com um homem no primeiro encontro, e eles acabam casados e é tudo óptimo. Mas para cada um desses contos de fadas, já ouvi 150 histórias de mulheres que começaram por esse caminho e não acabaram na relação amorosa que queriam”
Asking yourself if you’re having sex too soon, Atwood se apressa em apontar, não significa catapultar para os dias em que as mulheres não tinham o direito de ser tão livremente, verdadeiramente, louca e profundamente sexuais como os homens. “É demasiado cedo’ para o seu próprio bem-estar e felicidade”, diz ela, “não demasiado cedo’ aos olhos do mundo”. Laura Berman, Ph.D., autora de Real Sex for Real Women, também acredita que a espera nos permite evitar o que ela chama de “estilhaços emocionais”, mas acrescenta que “a qualquer momento você está colocando muito’ na sua vida sexual – muito, muito pouco, muito cedo – não deve vir de um lugar de pressão e expectativa”
Então bloqueie o que os outros pensam, e invente o momento sexual que funciona melhor para você. Mas já agora, considere as seguintes cinco razões para se conter um pouco: Vêm de terapeutas, sexólogos e mulheres reais, e são extremamente convincentes.
Porque Vai Ter Melhor Sexo
Christien, 31 anos, diz que depois de esperar seis meses para dormir com o namorado, fechar o negócio foi “intenso – de uma boa maneira”. Ela decidiu esperar, diz ela, porque “ele mostrou que pode ir a algum lugar” e ela “poderia estabelecer um vínculo com ele – tanto para o romance como para a amizade”. Mas esperar nem sempre foi coisa da Christien. Ela dormia frequentemente com os homens logo de seguida, e as experiências provaram ser assim porque “não havia aquela sensação de união”
A união tem benefícios fantásticos, diz Laura Berman: “A pesquisa mostra que o componente número um da satisfação sexual das mulheres não é o orgasmo; é a ligação com a pessoa com quem estão”. Quanto mais conectado você se sentir, melhor será o sexo.
Para Christien, essa proximidade faz sexo incrível porque ela se permite oferecer e desfrutar de uma experiência de curso completo que inclui beijos e sexo oral. “Eu me sinto mais sensual. Eu não me preocupo com o aspecto do meu corpo. Já sei que ele se sente realmente atraído por mim e que me deseja. Eu posso ser relaxada, engraçada, estranha, tudo isso – meu eu mais confortável, mais sexy”
E aquelas mulheres que se ocupam imediatamente porque o sexo faz parte do seu processo de avaliação de parceiro? O problema com essa lógica, diz Logan Levkoff, Ph.D., sexólogo e autor de Third Base Ain’t What It Used to Be, é que a primeira vez nem sempre é representativa de como será o sexo: “Pode melhorar à medida que as pessoas aprendem sobre os corpos uns dos outros e falam das suas necessidades”
Porque não confundirá Química com Compatibilidade
Às vezes conhece um tipo e a vibração é tão quente que sabe que o sexo também será. Por que não ir logo em frente então? Porque calor e hormônios podem ser confundidos com verdadeira afinidade, diz Atwood. “Olhe em frente e pense, OK, isso é maravilhoso, mas onde estaremos amanhã ou no dia seguinte?”
Isso é pedir muita autodisciplina, porém, no exato momento em que nosso julgamento pode ser prejudicado por poderosos químicos cerebrais. A excitação sexual desencadeia surtos do neurotransmissor de sentimento dopamina e do hormônio oxitocina, que estimula sentimentos de apego e amor. Certamente esta cascata química estava a funcionar quando eu e o T. nos juntámos. Como é que uma mulher no limiar da paixão consegue pôr a mente sobre o mojo?
Jennifer R. Berman, M.D., irmã de Laura e codirectora do Centro de Medicina Sexual Feminina da UCLA, sugere uma técnica prática para evitar decisões impulsivas: “No meio de uma situação potencialmente arriscada, desenvolva o hábito de se perguntar: “Será que me importo se este tipo nunca mais me ligar? Então pare, pense, escolha e pense de novo”
Porque você vai fazer isso pelas razões certas
Que pode constituir uma razão errada para dormir com alguém? Levkoff nomeia alguns que ela ouve frequentemente: para mantê-lo interessado; para ser reconhecido publicamente como “num relacionamento”; por hábito; porque você precisa de um homem (qualquer homem) para validar a sua atratividade. Estes são motivos que nem sempre admitimos a nós mesmos, diz ela. Mas compreender as razões mais profundas pelas quais podemos estar a saltar para a cama demasiado cedo pode afastar-nos de finais infelizes.
É aqui que se torna um pouco psicanalítico: Pode ser necessário traçar a sua linha da história sexual até ao seu início para descobrir o que motiva as suas decisões. A minha começa: “Era uma vez uma rapariga sem auto-confiança procurou a afirmação masculina e aos 15 anos perdeu impulsivamente a virgindade para um homem que tinha acabado de conhecer e cujo nome já não se consegue lembrar….”. Apesar de ficar mais velha (e, presumivelmente, mais sábia), eu não me afastei muito desse roteiro. O meu primeiro encontro desencadeou um ciclo que minou as minhas necessidades de relacionamento em evolução. Como eu não era mais uma criança de 15 anos que precisava de sexo para demonstrar minha vontade ou me sentir melhor comigo mesma, meu padrão não era mais terrivelmente satisfatório. “Muitas mulheres agem com base em quem eram e não em quem são agora”, diz o treinador de vida e conselheiro Jeree Wade, de Nova Jersey. Para aqueles como eu que se beneficiariam de substituir um roteiro de vida sexual ultrapassado, Wade aconselha a adiar a gratificação, uma prática que ela acredita ser a marca registrada de “tomar decisões sexuais que são boas para você”. Quanto mais tempo você esperar, mais informações você pode reunir sobre um novo relacionamento – como você realmente se sente em relação a ele, como ele se sente em relação a você – menos provável é que você reencene reflexivamente um cenário passado.
Porque o sexo é o grande negócio que você pensa que não é
Estamos falando de uma atividade que às vezes pode levar a consequências irreversíveis: uma DST, uma criança, um drama que muda a vida (traição, ordens de restrição, etc.). “O sexo é uma coisa muito pesada que todos fazem o melhor que podem para fazer luz”, diz Dorothy Robinson, co-autora do morbidamente intitulado Dating Makes You Want to Die. Mas, ela adverte, o pesado pode te alcançar quando você acordar na manhã seguinte.
Para Lynn, 31, sexo no segundo encontro levou a um terceiro encontro (e depois alguns). Logo ela estava se apaixonando pelo cara, mas afinal ele não estava exatamente na mesma página. Quando ele se mudou para o Texas com apenas um adeus, uma Lynn confusa se perguntou: “E nós? e se sentiu abandonada. “Foi como se os últimos meses fossem um grande mal-entendido”, diz ela. “Para ele, a nossa relação era do tipo de despejo; para mim era um guardião.”
Atwood diz que é um padrão que ela vê com muitos casais. Quando corremos para a cama, ela observa, as chances são maiores de nos vermos querendo o homem mais, ou menos, do que ele nos quer”. Em ambos os casos, estamos desequilibrados em vez de estarmos naquela zona de conforto de relacionamento onde ambas as partes se desejam aproximadamente da mesma maneira e no mesmo grau. Quanto mais tempo você espera, diz Atwood, mais claro é o seu senso de onde você está com ele, o que o ajuda a decidir o que você quer fazer a seguir. Ei, talvez você vá para o sexo de qualquer maneira, mas ambos saberão melhor no que você poderia estar se metendo.
Porque o sexo direto pode te fazer se sentir mais forte – mas também pode te fazer uma bagunça necessária
Catherine, 29 anos, tipicamente pensa longa e duramente sobre o quociente material do marido de um cara antes de dormir com ele. Mas alguns meses depois de se separar do seu namorado de três anos, ela decidiu fazer uma pausa nas relações sérias. “Conheci um homem, ele era uma brasa e eu fui em busca disso”, diz ela. E embora ela não tenha começado com expectativas elevadas, uma vez que fizeram sexo, de repente ela queria mais: “Eu nem gostava muito dele, mas queria que ele gostasse tanto de mim.”
O verdadeiro poder sexual, acredita Levkoff, “é saber quem você é e saber o que você precisa para ser realizado emocional e fisicamente.” E às vezes, para algumas mulheres, isso pode significar tomar a difícil decisão de dizer: “Preciso de ser íntimo antes de ter sexo”.”
Se, depois de ler isto, vocês todos, “Uh-oh, nós já começamos muito cedo! Será que já tive alguma hipótese de ter uma ligação duradoura?” Nina Atwood tem um excelente conselho para traçar um curso com menos carga sexual: Da próxima vez que ele ligar e quiser encontrar-se, sugira ir jantar fora ou tomar um café – um lugar onde as roupas devem ficar vestidas. Comece por lhe dizer que está muito interessada nele e que quer ver onde isto pode ir, mas cometeu o erro de ter sexo demasiado cedo.
“Abra um diálogo, dizendo algo do género: “Não me vai magoar se não sentir o mesmo, mas quero ver se temos potencial de casal”, aconselha Atwood. “Não tens de parar de dormir com ele, mas tens de descobrir em que pé estás.” Para quem acha que este guião parece pesado para a conversa do dia seguinte, Atwood oferece uma resposta sóbria: “Acho irónico que as pessoas prefiram ter sexo a discutir as suas ramificações.”
“Atrasar a gratificação” e “Parar, pensar, escolher, pensar de novo” – o conselho dos peritos sugere este resultado: Espera. Não para sempre. Talvez apenas um encontro ou até mais um minuto, até ter a certeza que este tipo e esta situação fazem sentido para si. Porque às vezes saber o que você quer é tão bom quanto sexo – talvez ainda melhor.
Penny Wrenn é uma jornalista freelancer que vive em Nova York.