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Índice de Exemplos Passivo-Agressivo

A maioria de nós é passivo-agressiva (PA) às vezes. Embora grande parte da literatura de comunicação nos diga que devemos ser diretos e assertivos, eu sempre disse aos meus clientes que há um tempo e um lugar para diferentes estilos de comunicação. Por exemplo, se você já teve seu carro em uma oficina várias vezes pelo mesmo problema e eles querem cobrar por consertá-lo novamente, ser verbalmente agressivo pode cumprir a sua agenda. Ou, se você for confrontado por uma pessoa irracional e zangada, uma resposta passiva auto-protectora de ir embora pode ser melhor.

Eu sempre ensinei que o estilo de comunicação que você escolher deve ser baseado no resultado que você quer. Por exemplo, com o mecânico você pode não se importar com o seu relacionamento de longo prazo – você só quer seu carro consertado, então uma postura agressiva pode funcionar. Mas a agressividade não é uma boa escolha em uma relação com a qual você se preocupa.

O mesmo se aplica à comunicação PA. Geralmente não é uma boa escolha para relacionamentos que são importantes para você. Note que me estou a referir a “escolha”. A maioria das pessoas age sem pensar. Elas têm padrões de comportamento de longa data e podem nem mesmo estar cientes de seu próprio comportamento de AP. Mas é uma escolha continuar a se envolver nesses padrões de comportamento.

Embora a maioria das pessoas reconheça prontamente que não gosta de estar no lado receptor do comportamento de AF por ser tão frustrante e desagradável, muitas pessoas são lentas em rotular seu próprio comportamento de AF. Ao invés disso, elas frequentemente justificam suas ações focando completamente no comportamento da outra pessoa. No entanto, às vezes, quando as pessoas lêem sobre o comportamento de AF dos outros, elas começam a reconhecer seu próprio comportamento.

Se os problemas de comunicação estão interferindo em seus relacionamentos, pode ser uma boa idéia examinar se você tem comportamento de AF. Ao reconhecer quando você é AF você pode mudar seu padrão e desenvolver melhores relacionamentos. O seguinte pode ajudá-lo a examinar mais profundamente o seu comportamento e criar um plano para mudar. Muitos comportamentos de AF não são intencionais, mas ainda são prejudiciais para o relacionamento. Outros comportamentos de AF podem ser deliberadamente calculados para magoar a outra pessoa.

Aqueles que são AF e querem mudar normalmente são AF não intencionalmente. Em outras palavras, eles não estão tentando causar maliciosamente problemas para os outros e/ou não se importam com a forma como eles magoam os outros. Às vezes eles podem até ter boas intenções, como não querer ferir os sentimentos de alguém ou causar um problema. Mas em vez de comunicação direta sobre os problemas, eles se envolvem no comportamento de AP. Então o seguinte foca principalmente no tipo não-intencional de agressividade passiva.

Qual é o propósito do comportamento passivo-agressivo não-intencional?

Comportamento de AF não-intencional ou é auto-protetor de alguma forma ou é um comportamento aprendido. Tal comportamento de AF pode ocorrer por várias razões:

1) Padrões de comunicação aprendidos. A menos que nós deliberadamente procuremos novos métodos de comunicação, nós tendemos a usar os que aprendemos quando éramos crianças. Assim, se alguém cresce em uma família onde o comportamento de AF é o principal método de comunicação, é provável que ele use o mesmo método. Eles podem não ter aprendido comunicação direta e não ter habilidades de solução de problemas. Quando confrontados com potenciais situações de conflito eles recorrem ao comportamento de AF porque é tudo o que eles sabem.

2) Medo de rejeição. Algumas pessoas têm medo de que, se forem directas, a outra pessoa possa rejeitar o seu pedido ou mesmo rejeitá-lo. Como tal, o comportamento de AP permite que a pessoa negue a responsabilidade se confrontada talvez até ponha a culpa na outra pessoa: “Eu não quis dizer que… você entendeu mal.”

3) Medo de raiva. Algumas pessoas têm medo da raiva. Alguns podem ter medo da raiva de outros porque foram feridos no passado. Outros podem ter medo da sua própria raiva porque não querem magoar os outros. De qualquer forma, isso resulta em evitação usando o comportamento de AP ao invés de expressar diretamente a raiva.

Tipos de Comportamento Passivo-Agressivo Não Intencional

A marca do comportamento de AF é a comunicação da raiva de uma forma indireta ou passiva. Quando a raiva não é expressa diretamente, é difícil resolver os problemas. A expressão indireta da raiva significa que o receptor pode pegar em sinais de comportamento não-verbal indicando que há um problema, mas se ele tentar resolvê-lo, ele é bloqueado pelos seguintes tipos de comportamento A pessoa de PA pode ser uma combinação desses tipos, mas geralmente tem um estilo preferido.

1) Tipo silencioso. Em vez de responder quando alguém o confronta, você permanece em silêncio. Pessoas que ficam em silêncio quando estão com raiva muitas vezes tentam evitar conflitos. No entanto, o seu silêncio indica que existe um problema. Tal comportamento faz com que a outra pessoa fique frustrada e zangada quando está tentando resolver o problema.

2) Tipo de sugestão. Este tipo deixa cair dicas se eles estão com raiva ou querem alguma coisa. Se a outra pessoa não tiver suas dicas, ela amua ou fica com raiva. Dicas podem parecer óbvias para a pessoa que faz a dica, mas não são um método claro de comunicação. O problema ocorre quando a pessoa acredita que as suas dicas são perfeitamente compreensíveis. Já tive frequentemente clientes que disseram que disseram claramente ao seu cônjuge o que queriam, mas quando eu pedia a redacção exacta, classificava-a como uma dica. Certamente não é justo para a outra pessoa quando você insinua, mas pensa que você está se comunicando claramente porque então a tendência é acreditar que a outra pessoa está deliberadamente ignorando você.

3) Negando o tipo. Este tipo nega sentimentos de raiva enquanto bate com as portas ou outros comportamentos não verbais que mostram raiva. No entanto, quando alguém o acusa de estar zangado ou chateado, você nega: “Nada está errado.” Grande parte da comunicação são expressões faciais e outros comportamentos não-verbais. Portanto, pode ser muito frustrante para a outra pessoa quando você nega a sua raiva óbvia. Mais uma vez, impede a resolução de problemas.

4) Tipo agradável. Quando zangado, este tipo ignora as suas próprias necessidades e tenta agradar aos outros. No entanto, pessoas que são agradáveis frequentemente ficam ressentidas quando os outros não se concentram nas suas necessidades: “Estou sempre a cuidar de todos os outros. Como é que eu nunca recebo nada em troca?” A resposta a esta pergunta é geralmente que as outras pessoas não estão conscientes das necessidades ou raiva dos agradáveis porque as pessoas agradáveis não partilham essa informação.

5) Evitando o tipo. Ao invés de abordar um problema ou lidar com uma pessoa difícil, este tipo finge que não há problema. Embora este tipo seja similar ao tipo negador, uma grande diferença é que o tipo negador mostra comportamento indicando raiva enquanto o tipo evitador não fornece nenhuma indicação de raiva. Na verdade, os tópicos podem ser evitados tão completamente que o avoider nem sabe o grau de raiva que sente.

6) Tipo sarcástico. O sarcasmo é outro tipo de negação. Este tipo torna seus sentimentos conhecidos através do sarcasmo, mas o nega se alguém os leva a sério. O sarcasmo é outra forma de evitar uma expressão direta de emoções e assumir a responsabilidade por esses sentimentos.

7) Tipo ansioso. Algumas pessoas com ansiedade querem que outros se comportem de certas maneiras por causa da sua própria ansiedade, mas em vez de serem directas, usam a comunicação indirecta, como a culpa, para as controlar.

8) Tipo acusador. Ao invés de dizer quando estão com raiva ou não querem fazer algo que este tipo acusa a outra pessoa indiretamente e com um tom: “Vou tratar disso tal como sempre faço.”

9) Tipo simpático. Este tipo quer controlar as decisões dos outros sem aparecer para controlar. Por exemplo, uma mulher que está frustrada porque seu marido não vai cuidar da saúde dele docemente pergunta: “Querida, você tem certeza que é o melhor para você? Já pensaste bem nisto?” Se confrontadas, elas provavelmente negam o controle e indicam que estão apenas preocupadas.

Estas são algumas das formas não intencionais de as pessoas poderem ser PA. Como você vê, a maioria se deve a pessoas que têm certos desejos, mas ao invés de expressá-los diretamente, elas usam comunicação indireta.

As descrições acima não são para diagnosticar outra pessoa, mas para entender a si mesmo. O problema em diagnosticar outra pessoa é que nem sempre sabemos qual é a sua intenção subjacente. E o comportamento de PA tem sempre a ver com intenção: é a expressão indireta da raiva. Então, por exemplo, só porque alguém está procrastinando e isso lhe causa frustração, não significa que esteja passivamente – agressivamente tentando lhe causar frustração – eles podem estar apenas procrastinando. Em outras palavras, não é o efeito sobre o receptor que determina o comportamento passivo-agressivo, é a intenção do comportamento que o determina.

Como você pode mudar?

1) Escolha. Primeiro, reconheça que o comportamento de AP é a sua escolha. Só porque é como você sempre se comportou, não significa que você tem que continuar. Ao olhar para a sua comunicação e as consequências, você pode determinar se o comportamento de AP está envolvido. Se o comportamento de AF está causando problemas ou uma deterioração dos seus relacionamentos, você pode escolher aprender um método de comunicação mais direto.

2) Aprenda habilidades de comunicação. Primeiramente, você quer aprender como se comunicar diretamente quando você está com raiva, frustrado, ressentido e precisa resolver um problema interpessoal. Há muitas oportunidades para aprender essas habilidades, incluindo livros, seminários/aulas, ou mesmo terapia individual. Excel At Life fornece alguns artigos sobre resolução de conflitos que podem ajudá-lo a começar.

3) Prática. Determine algumas situações nas quais você é tipicamente PA. Depois, usando o que você aprendeu sobre comunicação, desenvolva algumas maneiras de agir que sejam mais diretas e assertivas. Você pode até escrever exemplos de respostas para que seja mais provável que você se lembre delas. É mais fácil começar com situações que ocorrem frequentemente porque você pode se preparar com antecedência e praticar (na sua cabeça ou em frente a um espelho) antes que elas ocorram. Ao praticar as situações comuns, você ficará mais preparado para as menos comuns.

4) Deixe os outros saberem. Diga aos seus amigos e familiares próximos que você reconhece que pode ser PA e que está tentando trabalhar nisso. No entanto, é um padrão de comportamento forte e você nem sempre está ciente disso. Eles podem ser úteis deixando-o saber gentilmente quando o seu comportamento é doloroso. Este passo pode ser particularmente difícil porque as pessoas de PA não gostam que lhes digam quando estão a magoar alguém. No entanto, é importante para a sua recuperação deste comportamento assumir a responsabilidade por ele.

5) Não desista! Mudar de comportamento requer esforço. Um dos aspectos mais difíceis é que outras pessoas ainda podem responder a você como se você estivesse sendo PA. Por exemplo, se uma pessoa sarcástica está tentando ser genuína, ela ainda pode ser acusada de ser sarcástica. Ou, se uma pessoa controladora está expressando um sentimento sem expectativa de tentar controlar, essa expressão ainda pode ser vista por outros como uma tentativa de controle. Reconheça que mesmo quando você está fazendo um esforço, pode demorar um pouco até que você veja os resultados de relacionamentos melhorados.