Pentru mulți, a fi singur ca adult pentru o perioadă lungă de timp este o experiență profund dureroasă – și una care poate părea că nu se va termina niciodată.
După o nouă lucrare a lui Jeffrey Jackson de la Virginia Tech, există un motiv pentru care durerea care însoțește singurătatea – atunci când cineva tânjește să fie căsătorit – se simte adesea neîncetat. În speță, este o experiență cunoscută din punct de vedere tehnic sub numele de pierdere ambiguă.
Jackson susține că atunci când pierdem persoane pe care le iubim este devastator, dar de obicei se întâmplă într-un context în care circumstanțele sunt clare. Cu claritate, durerea poate face loc, în cele din urmă, vindecării. Prin contrast, o pierdere ambiguă este o pierdere neclară și lipsită de „fapte concludente”. Persoana iubită este „acolo, dar nu este acolo”.
În linii mari, există două situații care pot duce la o pierdere ambiguă. Prima situație este atunci când persoana este prezentă fizic, dar absentă din punct de vedere psihologic. Aceasta ar include condiții precum demența, dependența, aventurile extraconjugale și dependența de muncă. A doua situație este atunci când o persoană este prezentă din punct de vedere psihologic, dar absentă din punct de vedere fizic. Aceasta include dispariția în timpul războiului, dezastrele naturale, divorțul și avorturile spontane.
Jackson și alții susțin că o singurătate prelungită ca adult, atunci când cineva dorește să fie căsătorit, este o formă de pierdere ambiguă. Adesea, persoanele singure au o idee bine conturată despre cine este soțul sau soția lor anticipată și cum va fi relația lor atunci când se vor întâlni în cele din urmă. Cu alte cuvinte, soțul anticipat este prezent din punct de vedere psihologic, dar absent din punct de vedere fizic.
Deoarece nimeni nu poate prezice viitorul, o persoană singură nu poate ști cu siguranță dacă își va întâlni și se va căsători cu perechea sa. Această lipsă de certitudine cu privire la viitorul soț sau soție face ca pierderea să fie ambiguă și, la rândul ei, dificil de rezolvat.
Potrivit lui Jackson, o persoană singură care știe cu siguranță că va rămâne astfel s-ar confrunta cu o pierdere clară. Claritatea permite o cale pentru doliu și pentru a merge mai departe. Alternativ, o persoană care știe cu siguranță că se va căsători peste un deceniu s-ar confrunta cu o întârziere în a se căsători, dar poate găsi alinare în a ști că va avea un partener în viitor.
Pierderea ambiguă duce la ambivalență. Acest lucru se datorează faptului că este dificil să ne dăm seama dacă este mai bine să facem față lipsei de informații despre un soț mult dorit, rezistând sau mergând mai departe. Incertitudinea de a ști dacă soțul așteptat se va materializa vreodată face dificilă închiderea completă a ușii și jelirea. Deoarece există întotdeauna speranță, închiderea este dificil de atins. Tristețea poate, de asemenea, să îi imobilizeze pe oameni, ceea ce îngreunează mersul înainte. Astfel, scena este pregătită pentru o suferință fără sfârșit.
Potrivit lui Jackson, ambivalența care provine din pierderea ambiguă a singurătății adulte poate apărea din următoarele patru condiții:
- Timing, care se referă la definirea momentului în care începe efectiv singurătatea.
- Settling, care se referă la dilema de a se mulțumi sau nu cu un partener care nu corespunde idealului sau de a prelungi singurătatea cu speranța că se va materializa un partener mai apropiat de idealul propriu.
- Viabilitatea, care se referă la persoanele pe care persoana singură le cunoaște și le vede de fapt ca pe un potențial partener, dar care nu sunt opțiuni viabile pentru căsătorie.
- Copii, care se referă la pierderea ambiguă pe care adulții singuri și fără copii o pot simți în legătură cu copiii lor anticipați, care ar putea fi de asemenea prezenți din punct de vedere psihologic, dar absenți din punct de vedere fizic.
(Am scris despre aceste patru condiții mai în profunzime într-o postare anterioară.)
Building on existing work on ambiguous loss, Jackson propune șase modalități de a face față ambivalenței care apare din pierderea ambiguă a singurătății.
1. Normalizarea ambivalenței
De multe ori, adulții singuri care au fost astfel pentru o perioadă îndelungată se simt vizibil diferiți, și totuși durerea lor rămâne invizibilă. Astfel, simplul fapt de a ști că există și alte persoane singure care se luptă, de asemenea, cu această formă de pierdere ambiguă poate fi validant.
Mai mult, susține Jackson, procesul de etichetare a pierderii ca fiind ambiguă, de identificare a sentimentelor conflictuale cu privire la pierdere și de încadrare a reacțiilor la pierdere ca fiind comune ajută, de asemenea, la normalizarea ambivalenței, ceea ce poate atenua ulterior anxietatea, vina, vinovăția, tristețea și imobilizarea care derivă din pierderea ambiguă. Oamenii pot gestiona mai ușor durerea dacă o pot înțelege și îi pot da un sens.
2. Temperarea stăpânirii
O componentă cheie a confruntării cu ambiguitatea este depășirea nevoii de control total asupra situației ambigue, fără a se scufunda în pasivitate. Aici intervine măiestria temperării. Ea se referă la a avea o înțelegere clară a pierderii și la identificarea a ceea ce poate fi schimbat și a ceea ce nu poate fi schimbat.
După cumva, temperarea măiestriei înseamnă găsirea unui echilibru între nevoia de control și acceptarea a ceea ce nu poate fi schimbat. Gândul spune că fuga de durere curtează mizeria, dar acceptarea situațiilor asupra cărora nu avem control așa cum sunt o poate diminua. În cazul adulților singuri, Jackson susține că oamenii au în mare măsură control asupra căutării tipului de persoană cu care vor să se căsătorească (de exemplu, întâlniri online, evenimente de tip speed-dating, invitarea oamenilor la întâlniri), dar au un control limitat asupra găsirii partenerului lor.
3. Găsirea sensului
Când o pierdere este împotmolită în ambiguitate, poate fi mai greu de găsit un sens în ea. Poate fi nevoie de eforturi suplimentare pentru a da sens pierderii, ceea ce ar permite, la rândul său, să se facă doliu și să se facă față eficient. Împrumutând din principiile terapiei existențiale, Jackson afirmă că explorarea propriilor ipoteze poate facilita găsirea unui sens în singurătatea prelungită.
Mai precis, el sugerează: (a) identificarea și clarificarea presupunerilor despre viață (adică atitudini, credințe și valori), (b) examinarea modului în care au evoluat presupunerile despre viață, (c) restructurarea presupunerilor despre viață astfel încât acestea să fie mai bine adaptate la nevoile actuale ale cuiva și (d) aplicarea presupunerilor restructurate la modul în care trăiește efectiv.
Când se formează o narațiune personală despre singurătate și este împărtășită cu persoanele importante din viața cuiva (de ex, un terapeut, familia, prietenii și/sau alți adulți care sunt singuri), aceasta creează un sens despre și favorizează vindecarea de pierderea ambiguă. Jackson recomandă, de asemenea, angajarea în activități recompensatoare, care pot risipi sentimentul că viața este mai puțin semnificativă fără un partener. Aceasta include încurajarea relațiilor apropiate existente, a voluntariatului și a hobby-urilor.
4. Reconstrucția identității
Să fii singur poate deveni trăsătura definitorie a identității unei persoane. Cu toate acestea, singurătatea este doar o parte a identității cuiva – nu întregul. Astfel, Jackson susține că reconstruirea identității unei persoane de la definiția unică a faptului de a fi singur la o compoziție mai cuprinzătoare și mai stratificată poate reduce ambivalența și poate consolida reziliența.
Să fii singur poate fi complicat în ceea ce privește identitatea cuiva. Adulții singuri pot avea părinți care doresc să joace rolul partenerului nematerializat, în încercarea de a oferi sprijin și confort pentru copiii lor fără partener. Ca urmare, a fi singur poate da naștere la ambiguitate identitară, susține Jackson, deoarece îi poate face pe unii singuri să se întrebe dacă sunt adulți sau copii.
El sugerează reorganizarea familiei psihologice – adică modificarea modului în care este privită familia. Acest lucru se poate face în două moduri. Primul este prin reconstruirea apartenenței la familia psihologică, în care există apartenență simultană la mai multe familii. Al doilea este de a reconstrui rolurile, ceea ce poate ajuta la gestionarea ambiguității. Deoarece nu există o diviziune a muncii cu un partener, adulții singuri s-ar putea trezi că își asumă sarcini pe care nu le-au anticipat, cum ar fi gătitul sau munca în curte. Gândirea rolurilor într-un mod mai flexibil poate, de asemenea, să reducă ambivalența și să stimuleze reziliența.
5. Revizuirea atașamentului
Revizuirea atașamentului se referă la „procesul gradual de a învăța să trăiești cu perspectiva de a recupera persoana pierdută, recunoscând în același timp că pierderea poate deveni permanentă”. A fi capabil să gândești dialectic, ceea ce înseamnă a lua în considerare puncte de vedere multiple și chiar opuse, poate facilita revizuirea atașamentului și, în cele din urmă, vindecarea.
Pentru persoanele singure, provocarea este de a găsi un echilibru între pozițiile opuse de a rămâne conectat și de a renunța. În timp, acest lucru poate crește reziliența. Jackson oferă următorii pași acționabili: verbalizarea fanteziilor despre viitorul soț sau soție, procesarea pierderii, înțelegerea modului în care tranzițiile vieții ar putea da naștere anxietății cu privire la faptul de a fi singur (de exemplu, faptul de a fi singura persoană dintr-un grup de prieteni care este singură sau fără copii), găsirea exprimării de sine prin activități artistice și implicarea în grupuri și comunități de interes în care se pot stabili legături și relații semnificative. De asemenea, poate fi utilă revizuirea așteptărilor față de un viitor soț sau soție și reconsiderarea calităților și caracteristicilor care contează cel mai mult.
6. Descoperirea speranței
Când se face față unei pierderi ambigue, obiectivul general este triplu: să se determine ce speranțe ar trebui lăsate baltă, ce speranțe ar trebui păstrate și ce speranțe noi pot aduce sens și scop în viață. Jackson sugerează următoarele pentru a descoperi speranța: găsirea spiritualității, imaginarea de opțiuni, râsul la absurd, dezvoltarea unei mai mari răbdări, redefinirea justiției și găsirea iertării.”
Mai mult, și împrumutând din terapia narativă, Jackson susține că persoanele singure pot găsi speranța prin: (a) privirea problemei ca fiind exterioară sieși; reexaminarea poveștilor, văzând propria poveste din perspective diferite și luând în considerare semnificații și finaluri alternative și (c) reautorizarea propriilor povești. Narațiunile noi și revizuite pot fi integrate în psihologia personală a cuiva prin împărtășirea lor cu familia, prietenii și alte persoane semnificative, care pot, în esență, să servească drept „audiență” pentru noile povești.