Indice degli esempi di passivo-aggressivo
La maggior parte di noi è passivo-aggressiva (PA) a volte. Anche se gran parte della letteratura sulla comunicazione ci dice che dovremmo essere diretti e assertivi, ho sempre detto ai miei clienti che c’è un tempo e un luogo per diversi stili di comunicazione. Per esempio, se avete portato la vostra auto in un’officina diverse volte per lo stesso problema e vogliono farvi pagare per ripararla di nuovo, essere verbalmente aggressivi potrebbe realizzare il vostro programma. Oppure, se vi trovate di fronte a una persona irrazionale e arrabbiata, una risposta passiva autoprotettiva di allontanarsi potrebbe essere la cosa migliore.
Ho sempre insegnato che lo stile di comunicazione che scegliete dovrebbe essere basato sul risultato che volete. Per esempio, con il meccanico potrebbe non interessarvi la vostra relazione a lungo termine – volete solo che la vostra auto sia riparata, quindi un atteggiamento aggressivo potrebbe funzionare. Ma l’aggressività non è una buona scelta in una relazione a cui tenete.
Lo stesso vale per la comunicazione PA. Non è generalmente una buona scelta per le relazioni che sono importanti per voi. Notate che mi riferisco alla “scelta”. La maggior parte delle persone agisce senza pensare. Hanno modelli di comportamento di lunga data e possono anche non essere consapevoli del loro comportamento di PA. Ma è una scelta continuare ad impegnarsi in questi modelli di comportamento.
Anche se la maggior parte delle persone riconosce prontamente che non gli piace essere all’estremità del comportamento di PA perché è così frustrante e sgradevole, molte persone sono lente ad etichettare il proprio comportamento di PA. Invece spesso giustificano le loro azioni concentrandosi completamente sul comportamento dell’altra persona. Eppure, a volte quando le persone leggono del comportamento di PA degli altri, cominciano a riconoscere il proprio comportamento.
Se i problemi di comunicazione stanno interferendo con le vostre relazioni, potrebbe essere una buona idea esaminare se avete un comportamento di PA. Riconoscendo quando siete PA potete cambiare il vostro modello e sviluppare relazioni migliori. Quanto segue può aiutarti ad esaminare più a fondo il tuo comportamento e a creare un piano per cambiare. Molti comportamenti di PA non sono intenzionali, ma sono comunque dannosi per la relazione. Altri comportamenti di PA possono essere deliberatamente calcolati per ferire l’altra persona.
Quelli che sono PA e vogliono cambiare sono di solito involontariamente PA. In altre parole, non stanno cercando di causare maliziosamente problemi agli altri e/o non si preoccupano di come feriscono gli altri. A volte possono anche avere buone intenzioni, come non voler ferire i sentimenti di qualcuno o causare un problema. Ma invece di una comunicazione diretta sui problemi si impegnano in un comportamento da PA. Quindi quanto segue si concentra principalmente sul tipo non intenzionale di passivo-aggressività.
Qual è lo scopo del comportamento passivo-aggressivo non intenzionale?
Di solito il comportamento passivo-aggressivo non intenzionale è o autoprotettivo in qualche modo o è un comportamento appreso. Tale comportamento PA può verificarsi per una serie di ragioni:
1) Modelli di comunicazione appresi. A meno che non cerchiamo deliberatamente nuovi metodi di comunicazione, tendiamo ad usare quelli che abbiamo imparato quando eravamo bambini. Così, se qualcuno cresce in una famiglia dove il comportamento della PA è il metodo di comunicazione primario, è probabile che usi lo stesso metodo. Potrebbero non aver imparato la comunicazione diretta e non avere capacità di risoluzione dei problemi. Quando si trovano di fronte a potenziali situazioni di conflitto, ricorrono al comportamento di PA perché è tutto ciò che conoscono.
2) Paura del rifiuto. Alcune persone hanno paura che se sono dirette, l’altra persona possa rifiutare la loro richiesta o addirittura respingerle. Come tale, il comportamento della PA permette alla persona di negare la responsabilità se affrontata, forse anche dando la colpa all’altra persona: “Non volevo dire questo – hai capito male”
3) Paura della rabbia. Alcune persone hanno paura della rabbia. Alcuni possono avere paura della rabbia degli altri perché sono stati feriti in passato. Altri possono avere paura della propria rabbia perché non vogliono ferire gli altri. In entrambi i casi, il risultato è l’evitamento utilizzando un comportamento di PA invece di esprimere direttamente la rabbia.
Tipi di comportamento passivo-aggressivo non intenzionale
La caratteristica del comportamento PA è la comunicazione della rabbia in modo indiretto o passivo. Quando la rabbia non è espressa direttamente, è difficile risolvere i problemi. L’espressione indiretta della rabbia significa che il destinatario può cogliere spunti di comportamento non verbale che indicano che c’è un problema, ma se cercano di affrontarlo sono bloccati dai seguenti tipi di comportamento. La persona PA può essere una combinazione di questi tipi, ma di solito ha uno stile preferito.
1) Tipo silenzioso. Invece di rispondere quando qualcuno vi affronta, rimanete in silenzio. Le persone che sono silenziose quando sono arrabbiate spesso stanno cercando di evitare il conflitto. Tuttavia, il loro silenzio indica che esiste un problema. Questo comportamento fa sì che l’altra persona sia frustrata e arrabbiata quando cerca di risolvere il problema.
Esempio del lettore: Controllare rifiutando di discutere i problemi
Domanda: Ogni volta che voglio discutere con calma una situazione che mi preoccupa nella nostra relazione, la risposta di mio marito è sempre “Non voglio litigare per questo!” Anche se gli dico che non voglio litigare, voglio solo parlarne, lui non ne discute mai con me e i problemi rimangono sempre irrisolti.
2) Tipo allusivo. Questo tipo fa delle allusioni se è arrabbiato o vuole qualcosa. Se l’altra persona non riceve le sue allusioni, mette il broncio o si arrabbia. Le allusioni possono sembrare ovvie alla persona che le fa, ma non sono un metodo chiaro di comunicazione. Il problema si verifica quando la persona crede che le sue allusioni siano perfettamente comprensibili. Ho avuto spesso clienti che dicevano di aver detto chiaramente al coniuge quello che volevano, ma quando chiedevo la formulazione esatta la classificavo come un’allusione. Non è certamente giusto nei confronti dell’altra persona quando si fa un’allusione ma si pensa di comunicare chiaramente perché allora la tendenza è quella di credere che l’altra persona ti stia deliberatamente ignorando.
3) Tipo negazione. Questo tipo nega i sentimenti di rabbia mentre sbatte le porte o altri comportamenti non verbali che mostrano rabbia. Tuttavia, quando qualcuno vi accusa di essere arrabbiati o sconvolti, voi negate: “Non c’è niente che non va”. Gran parte della comunicazione è data dalle espressioni facciali e da altri comportamenti non verbali. Quindi può essere molto frustrante per l’altra persona quando si nega la propria rabbia evidente. Ancora una volta, impedisce la risoluzione del problema.
4) Tipo compiacente. Quando è arrabbiato, questo tipo ignora i propri bisogni e cerca di compiacere gli altri. Tuttavia, le persone che sono piacevoli diventano spesso risentite quando gli altri non si concentrano sui loro bisogni: “Mi prendo sempre cura di tutti gli altri. Come mai non ricevo mai nulla in cambio?”. La risposta a questa domanda è di solito che le altre persone non sono consapevoli dei bisogni o della rabbia del pleaser perché il people-pleaser non condivide queste informazioni.
5) Evitare il tipo. Invece di affrontare un problema o di trattare con una persona difficile, questo tipo fa finta che non ci sia un problema. Anche se questo tipo è simile al tipo che nega, una differenza importante è che il tipo che nega mostra un comportamento che indica rabbia, mentre il tipo che evita non fornisce alcuna indicazione di rabbia. Infatti, gli argomenti possono essere evitati così completamente che l’evitante non sa nemmeno il grado di rabbia che prova.
6) Tipo sarcastico. Il sarcasmo è un altro tipo di negazione. Questo tipo fa conoscere i propri sentimenti attraverso il sarcasmo, ma nega se qualcuno li prende sul serio. Il sarcasmo è un altro modo di evitare un’espressione diretta delle emozioni e di assumersi la responsabilità di quei sentimenti.
7) Tipo ansioso. Alcune persone con ansia vogliono che gli altri si comportino in certi modi a causa della loro stessa ansia, ma invece di essere diretti usano una comunicazione indiretta come il senso di colpa per controllarli.
8) Tipo accusatorio. Invece di dire quando sono arrabbiati o non vogliono fare qualcosa questo tipo accusa l’altra persona indirettamente e con un tono: “Me ne occuperò io come faccio sempre”
9) Tipo gentile. Questo tipo vuole controllare le decisioni degli altri senza sembrare di controllare. Per esempio, una donna che è frustrata perché suo marito non si prende cura della sua salute chiede dolcemente: “Tesoro, sei sicuro che questo è ciò che è meglio per te? Ci hai pensato bene?” Se affrontati, è probabile che neghino il controllo e indichino che sono solo preoccupati.
Questi sono alcuni dei modi non intenzionali in cui le persone possono essere PA. Come vedete, la maggior parte è dovuta a persone che hanno certi desideri ma invece di esprimerli direttamente, usano la comunicazione indiretta.
Le descrizioni di cui sopra non sono per diagnosticare qualcun altro ma per capire voi stessi. Il problema di diagnosticare qualcun altro è che non sempre sappiamo quale sia la sua intenzione di fondo. E il comportamento della PA ha sempre a che fare con l’intenzione: è l’espressione indiretta della rabbia. Così, per esempio, solo perché qualcuno sta procrastinando e vi causa frustrazione, non significa che stia cercando passivamente-aggressivamente di causarvi frustrazione – potrebbe semplicemente procrastinare. In altre parole, non è l’effetto sul destinatario che determina il comportamento passivo-aggressivo, è l’intento del comportamento che lo determina.
Il conflitto sociale più difficile di solito coinvolge il comportamento passivo-aggressivo (PA). La ragione per cui è più angosciante persino del comportamento aggressivo è perché fa sì che il destinatario dubiti di se stesso. Quando qualcuno è aggressivo nei tuoi confronti, la sua intenzione è chiara ed è più facile prendere una decisione come “devo stare alla larga da questa persona” o “devo denunciare questo comportamento”. Tuttavia, lo scopo del comportamento passivo-aggressivo è che l’aggressore eviti la responsabilità delle sue azioni. Il comportamento PA può essere facilmente negato o la colpa spostata: “Non intendevo dire quello che hai detto” o “Sei troppo sensibile” o “Stai solo cercando di mettermi nei guai.”
Come risultato, il comportamento PA non può essere affrontato nello stesso modo in cui si potrebbe gestire il comportamento aggressivo. Quando si gestiscono le persone PA è necessario essere consapevoli dello scopo sottostante al comportamento in modo da poter rispondere in un modo che impedisca loro di avere successo nella loro agenda. Meno probabilità hanno di raggiungere il loro obiettivo, più è probabile che vedrete una riduzione del loro comportamento. Per saperne di più…
Come puoi cambiare?
1) Scelta. In primo luogo, riconoscete che il comportamento della PA è una vostra scelta. Solo perché è come ti sei sempre comportato, non significa che devi continuare. Guardando la tua comunicazione e le conseguenze puoi determinare se il comportamento PA è coinvolto. Se il comportamento PA sta causando problemi o un deterioramento delle tue relazioni, puoi scegliere di imparare un metodo di comunicazione più diretto.
2) Impara le abilità di comunicazione. Principalmente, vuoi imparare come comunicare direttamente quando sei arrabbiato, frustrato, risentito e hai bisogno di risolvere un problema interpersonale. Ci sono molte opportunità per imparare queste abilità tra cui libri, seminari/classi, o anche terapia individuale. Excel At Life fornisce alcuni articoli sulla risoluzione dei conflitti che possono aiutarvi ad iniziare.
3) Pratica. Determinate alcune situazioni in cui siete tipicamente PA. Poi, usando ciò che hai imparato sulla comunicazione, sviluppa alcuni modi di agire che sono più diretti e assertivi. Potresti anche scrivere delle risposte di esempio in modo da avere più probabilità di ricordarle. È più facile iniziare con situazioni che si verificano frequentemente perché puoi prepararti in anticipo e fare pratica (nella tua testa o davanti a uno specchio) prima che si verifichino. Facendo pratica con le situazioni comuni, sarete più preparati per quelle meno comuni.
4) Fatelo sapere agli altri. Dite ai vostri amici e familiari più stretti che riconoscete di poter essere PA e che state cercando di lavorarci su. Tuttavia, è un modello di comportamento forte e non sempre ne sei consapevole. Loro possono essere d’aiuto facendoti gentilmente sapere quando il tuo comportamento è offensivo. Questo passo può essere particolarmente difficile perché alle persone PA non piace che gli si dica quando stanno ferendo qualcuno. Tuttavia, è importante per il tuo recupero da questo comportamento assumersi la responsabilità di esso.
5) Non arrenderti! Cambiare il comportamento richiede uno sforzo. Uno degli aspetti più difficili è che le altre persone possono ancora rispondere a voi come se foste PA. Per esempio, se una persona sarcastica sta cercando di essere genuina, può essere ancora accusata di essere sarcastica. Oppure, se una persona che controlla sta esprimendo un sentimento senza l’aspettativa di cercare di controllare, quell’espressione può ancora essere vista dagli altri come un tentativo di controllo. Riconoscere che anche quando si sta facendo uno sforzo può passare un po’ di tempo prima di vedere i risultati di un miglioramento delle relazioni.