Free Press

I hela mitt liv har jag fått höra att jag pratar för högt. Det är något som har orsakat mig oerhörd förlägenhet, skam och förnedring. Det har fått mig att ibland tänka att jag bara borde sluta prata. Att vara för högljudd och göra mig själv till åtlöje är det jag är mest rädd för i sociala situationer.

Det är därför jag har så mycket empati för andra som kämpar med samma sak.

Min man och jag åt ute ikväll och jag hörde en liten person vid ett par bord över mig säga: ”Vet du varför jag tycker så synd om de där människorna, pappa? Därför att de inte har någonstans att lägga sig.”

Jag har ingen aning om vilka ”dessa människor” är, men mitt hjärta smälte när jag hörde en sådan innerlig medkänsla från ett litet barn. Sedan sa hennes mamma ”Shhhhh. Du behöver inte prata så högt!” Hon sa detta inte tystare än vad hennes dotter hade talat. Mitt hjärta bröts för hennes barn.

Det finns många anledningar till att människor pratar för högt. Ibland växer människor upp i familjer där de måste vara högljudda för att bli hörda. Kanske är det ett sätt att kompensera för låg självkänsla eller ångest. Att arbeta i högljudda miljöer med många maskiner kan också vara en orsak till att någon pratar för högt i andra sammanhang. Och jag tror att vissa människor bara föds med en röst som projicerar mer än andra.

Jag var delvis döv tills jag var tre år gammal när jag fick mina tonsiller och polyper bortopererade. Jag kommer alltid att minnas att jag vaknade upp på sjukhuset efter min operation och hörde de kakofoniska ljuden av metallvagnar som klirrade i korridoren och mycket höga röster. Min hörsel var återställd och jag introducerades plötsligt till en högljudd värld. Jag har burit med mig detta minne hela mitt liv.

För några år sedan berättade min mamma att jag var döv före operationen. Detta var något som jag hade levt 50-tals år utan att veta något om. Nu förstår jag varför det skapade ett minne som satt sig fast i mitt medvetande när jag vaknade upp till allt detta buller.

Sedan jag fick veta om min dövhet har jag ofta undrat om det skapade vanan att prata högre än normalt. Det verkar vara en rimlig förklaring, men jag är inte säker. Jag vet dock att jag alltid har närmat mig livet med en allsidig entusiasm och livsglädje. När jag var barn sjöng jag så högt jag kunde när jag gungade. Och jag har alltid skrattat högt och kraftigt. Jag nyser till och med högt.

Det ironiska i allt detta är att jag är en person som längtar efter tystnad. När jag går upp före gryningen och glider ut på min veranda med mitt kaffe vill jag uppleva stillhet och frånvaron av mänskligt skapat buller. Om mina grannar är uppe tidigt och pratar eller slår igen dörrar irriterar det mig. Ibland finns det trafikljud och hundar som skäller. Jag vill att det ska vara helt tyst. När vi vandrar ber jag ofta min man att stanna så att jag kan stå i skogen och njuta av tystnaden. Jag behöver tystnad i mitt liv.

Det är därför jag förstår att mitt högljudda prat kan irritera andra. Och efter 57 år av att ha fått det påpekat för mig som om det vore en avskyvärd karaktärsbrist har jag lärt mig att fånga mig själv innan jag kommer för långt in i en konversation och sänka min röst. Jag lyckas dock inte alltid.

Av skäl som jag inte förstår är det som kommer ut när jag öppnar munnen ibland högre än vad det borde vara eller än vad jag menar att det ska vara. Jag har undersökt detta och upptäckt att det är ett vanligt problem. Men vad jag vill att folk ska förstå är att jag inte gör det med flit.

När jag är upphetsad eller entusiastisk eller passionerad om det jag talar om kan du vara ganska säker på att jag kommer att bli högre. Om jag befinner mig i en grupp och många människor pratar kommer jag förmodligen också att bli högljudd. Om det är mycket buller i ett rum tenderar jag att bli högljudd eftersom jag har svårt att höra mig själv. Även om jag inte testar, vid denna tidpunkt i mitt liv, med en hörselskada, är det som om allt perifert buller fyller mitt huvud och det finns inget utrymme för ljudet av min egen röst.

Jag erkänner att högljudda människor kan vara otrevliga. Om jag är på en restaurang och jag kan höra hela samtalet från ett sällskap på andra sidan rummet tycker jag att det är obehagligt. Jag hade en granne som kunde genomborra en ståldörr med sin röst. Jag gick alltid in när hon började. Högljudda mobiltelefonsamtalare eller kontorskamrater som pratar högt i sina telefoner kan vara riktigt irriterande. Jag förstår det. Högljudda människor irriterar mig också.

Det är därför det är så smärtsamt att inse att jag kan vara högljudd, ibland utan att jag ens inser det. Jag vill inte vara på detta sätt. Men det är så jag är. Det får mig att känna mig ”mindre än” så många gånger. Särskilt när människor påpekar det för mig på ett sätt som får mig att känna mig som ett barn.

När min chef nyligen guidade några personer genom vår dagverksamhet för vuxna och hon ville presentera mig. Som trädgårdsterapeut är jag något av en nyhet och hon vill att folk ska förstå det terapeutiska värdet av det jag gör med våra deltagare i våra trädgårdar och växthus.

Jag brinner för mitt arbete och när jag började prata om det lade min chef handen på min arm och sa ”Shhhh. Prata inte så högt!” Sedan vände hon sig till dem jag pratade med och sa ”Hon har en tendens att vara för högljudd”. Det var en av de mest förödmjukande stunderna i mitt liv och jag önskade att golvet bara skulle öppna sig och svälja mig.

Jag arbetar verkligen hårt för att se till att min talvolym är lämplig. Jag är så känslig för det att det ibland orsakar social ångest. Jag vet att jag alltid måste vara på sin vakt för att inte skämma ut mig själv och andra. Och när jag glömmer det kan det ta dagar för mig att återhämta mig från den förlamande skammen.

Ikväll när jag hörde den där mamman förmana sin söta lilla flicka att inte vara så högljudd, ville jag resa mig upp och gå dit och säga ”Hej mamma – hon är okej. Låt henne prata. Världen behöver den sortens medkänsla.”

Om jag var mamma till en ung ”jag” i dag skulle jag säga något i stil med ”Dina ord är så vänliga och medkännande. Jag älskar att höra dem! Kan du säga dem mjukt nu så att jag verkligen kan tänka på vad du säger?”. På så sätt känner sig barnet bekräftat och behöver inte känna skam för den hon är.

Jag har arbetat hårt för att älska mig själv, brister och allt, men den här är svår. Det är något som får mig att känna mig så dum så ofta. Om jag kunde ändra bara en sak hos mig själv är det ingen tvekan om att det skulle vara att jag aldrig någonsin skulle vara för högljudd igen.

Vi behöver en värld som tillåter människor att vara ofullkomliga; som ser bortom idéer om vad som är socialt acceptabelt för att se människor med medkänslans ögon. Vi är alla så bristfälliga. Vissa av oss har brister som är mer uppenbara och pinsamma, men även vi förtjänar att bli accepterade och behandlade med vänlighet.

Kanske kan vi lära oss att säga till människor som är högljudda: ”Jag älskar hur entusiastisk du är. Din anda lyser verkligen igenom i din röst!” Om de sedan behöver påminnas om att vara lite tystare, kan vi hitta ett mjukt sätt att säga det på, så att de inte skäms för något som de troligen kämpar med.

Fred Rogers, som är känd från Mr Rogers’ Neighborhood, sa: ”Det som har varit viktigt i min förståelse av mig själv och andra är det faktum att var och en av oss är så mycket mer än en enda sak. En person med ett funktionshinder är mycket, mycket mer än ett handikapp.”

Jag hoppas att folk börjar förstå hur smärtsamt detta är för mig och andra som lider av samma pinsamma ”funktionshinder”. Må vi alla lära oss att vara snällare mot varandra när vi står inför våra ofullkomligheter. Och må vi alla inse att vi alla är mer än en enda sak.

De av oss som är högljudda är mycket, mycket mer än vår högljuddhet. Må jag lära mig att omfamna den sanningen på min väg mot självacceptans.