I midten…
I løbet af årene begyndte jeg at organisere rejserne, arrangere begivenhederne og beslutte, hvad der skulle ske og hvornår. Med tiden foretog vi mindre kano- og havkajaksejlads og cyklede sammen eller gik/vandrede sammen. Til sidst mødtes vi til brunch og snakkede.
Jeg ville gerne have chattet en gang om måneden eller hver eller hver anden måned. Men hun ville gerne mødes hver uge, medmindre hun ikke havde det godt, eller der kom noget på tværs.
nær slutningen…
Jeg forsøgte at finde på undskyldninger, se hende mindre, men jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle sige, at vores forhold havde ændret sig, og jeg nød det ikke. Hun er ældre end mig, har nogle helbredsproblemer og kæmper med depression.
Selv om det ikke ser sådan ud, kæmper jeg med depression og angst, men jeg taler ikke ofte om det. Ærlig talt er jeg træt af at tale om det. Og det var det, hun ville tale om, hvor ulykkelig hun var, hvor forfærdeligt hendes liv var.
Jeg begik den fejl at forsøge at opmuntre hende eller komme med løsninger, men det var ikke det, hun ønskede. Men jeg kunne bare ikke lytte til det, som en god veninde burde.
I et stykke tid gav min kæreste mig også skyldfølelse. Jeg undrede mig over, hvordan jeg kunne opgive min bedste veninde, når hun tilsyneladende ikke havde nogen anden. Og som havde så meget brug for mig.
Så jeg prøvede at blive ved med at lytte til hende, prøvede at være en støttende veninde. Men jeg blev mere og mere vred og frustreret, og selvfølgelig følte jeg mig skyldig og direkte ond.
Jeg vidste, at hun kunne lide den måde, tingene var på, og at hun ikke ønskede, at vores venskab skulle ændres.
Jeg skrev en mail til hende og sagde, at jeg havde brug for at tilbringe mere tid sammen med min kæreste, da han var syg. Det var sandt, men det gjorde vores forhold værre. Min kæreste havde alvorlige helbredsproblemer. Han havde utroligt mange smerter, men klagede ikke over det.
Her var en person, der havde al mulig grund til at klage, blive deprimeret, være ked af det. Han blev vred og frustreret, hvilket jeg forventede. Men det varede ikke længe.
En dårlig slutning…
Jeg så ikke min bedste ven i et par uger, og det var en sådan lettelse. Jeg havde mere tid med min kæreste, gik mere, lavede yoga, havde det bedre. Og jeg havde ikke lyst til at gå tilbage til vores ugentlige triste/deprimerede “samtaler”. Jeg følte mig skyldig, vred og ked af det.
Så jeg sendte endnu en e-mail, hvor jeg sagde, at jeg slet ikke ønskede at se hende. Hun mailede tilbage og ønskede at se mig og tale om det, eller ringe til mig og tale om det. Men jeg var en kujon. Jeg var bange for, at jeg ville bryde sammen og se hende, tale med hende og give efter for skyldfølelsen og vende tilbage til den måde, det var på.
Jeg ville ønske, at jeg var stærkere og kunne have set hende, talt med hende og været en anstændig ven og håndteret det som en voksen. Men jeg stolede ikke på mig selv.
Hun ville vide, hvad pokker der var galt med mig, hvilket hun havde al mulig ret til at spørge. Så jeg fortalte hende det, via e-mail. Og hun mailede mig tilbage, og lod mig vide, at hun var såret og vred, hvilket jeg forstod. Og hun mente, at jeg havde mere støtte end hun havde, og at det ikke var fair. Og det var det ikke.
Og hun ønskede, at jeg bare kunne have talt med hende om det og givet os en chance for at finde en løsning på det. Det gør jeg også. Jeg håber, at jeg kan blive meget mere voksen og være en bedre ven. Lære at løse uoverensstemmelser som en voksen, hvis ikke lige om lidt, så senere, og være den ven, som jeg ville ønske, jeg havde været.