Für viele ist es eine zutiefst schmerzhafte Erfahrung, als Erwachsener über einen längeren Zeitraum hinweg Single zu sein – und eine, die sich anfühlen kann, als würde sie nie enden.
Eine neue Studie von Jeffrey Jackson von der Virginia Tech zeigt, dass es einen Grund dafür gibt, warum sich der Kummer, der mit dem Singledasein einhergeht – wenn man sich nach einer Ehe sehnt – oft unaufhörlich anfühlt. Es handelt sich um eine Erfahrung, die technisch als zweideutiger Verlust bekannt ist.
Jackson behauptet, dass der Verlust von Menschen, die wir lieben, verheerend ist, aber normalerweise in einem Kontext geschieht, in dem die Umstände klar sind. Wenn die Umstände klar sind, kann die Trauer schließlich in Heilung übergehen. Im Gegensatz dazu ist ein mehrdeutiger Verlust ein Verlust, der unklar ist und dem es an „schlüssigen Fakten“ fehlt. Der geliebte Mensch ist „da, aber nicht da“.
Gemeinsam gesprochen gibt es zwei Situationen, die zu einem zweideutigen Verlust führen können. Die erste Situation ist, wenn die Person physisch anwesend, aber psychisch abwesend ist. Dazu gehören Zustände wie Demenz, Sucht, außereheliche Affären und Arbeitssucht. Die zweite Situation liegt vor, wenn eine Person psychisch anwesend, aber physisch abwesend ist. Dazu gehören das Fehlen im Krieg, Naturkatastrophen, Scheidungen und Fehlgeburten.
Jackson und andere vertreten die Ansicht, dass längeres Singledasein als Erwachsener, wenn man sich eine Ehe wünscht, eine Form von zweideutigem Verlust ist. Alleinstehende Menschen haben oft eine genaue Vorstellung davon, wer ihr voraussichtlicher Ehepartner ist und wie ihre Beziehung aussehen wird, wenn sie sich endlich treffen. Mit anderen Worten: Der erwartete Ehepartner ist psychologisch anwesend, aber physisch abwesend.
Da niemand die Zukunft vorhersagen kann, kann eine alleinstehende Person nicht mit Sicherheit wissen, ob sie ihren Partner treffen und heiraten wird. Dieser Mangel an Gewissheit über den zukünftigen Ehepartner macht den Verlust mehrdeutig, was wiederum schwer zu bewältigen ist.
Nach Jacksons Ansicht würde eine alleinstehende Person, die sicher weiß, dass sie allein bleiben wird, einen klaren Verlust erleben. Die Klarheit ermöglicht einen Weg, um zu trauern und weiterzugehen. Im Gegensatz dazu würde eine Person, die sicher weiß, dass sie in zehn Jahren heiraten wird, eine Verzögerung beim Heiraten hinnehmen müssen, kann aber Trost in dem Wissen finden, dass sie in der Zukunft einen Partner haben wird.
Unklarer Verlust führt zu Ambivalenz. Das liegt daran, dass es schwierig ist, herauszufinden, ob es besser ist, mit dem Mangel an Informationen über den ersehnten Ehepartner umzugehen, indem man an ihm festhält oder weiterzieht. Die Ungewissheit, ob der erhoffte Ehepartner jemals auftauchen wird, macht es schwierig, die Tür vollständig zu schließen und zu trauern. Da es immer Hoffnung gibt, ist es schwierig, einen Abschluss zu finden. Die Traurigkeit kann auch dazu führen, dass die Menschen unbeweglich werden, so dass es schwierig ist, voranzukommen. So wird die Bühne für eine unendliche Trauer bereitet.
Jackson zufolge kann die Ambivalenz, die aus dem unklaren Verlust des Singledaseins Erwachsener resultiert, aus den folgenden vier Bedingungen entstehen:
- Timing, das sich darauf bezieht, zu definieren, wann das Singledasein tatsächlich beginnt.
- Settling, das sich auf das Dilemma bezieht, ob man sich mit einem Partner zufrieden gibt, der nicht dem Ideal entspricht, oder ob man das Singledasein in der Hoffnung verlängert, dass ein Partner auftaucht, der dem eigenen Ideal näher kommt.
- Lebensfähigkeit, die sich auf Menschen bezieht, die der Single tatsächlich kennt und als potenzielle Partner ansieht, die aber für eine Heirat nicht in Frage kommen.
- Kinder, die sich auf den zweideutigen Verlust beziehen, den alleinstehende und kinderlose Erwachsene in Bezug auf ihre erwarteten Kinder empfinden können, die zwar psychologisch anwesend, aber physisch abwesend sein können.
(Über diese vier Bedingungen habe ich in einem früheren Beitrag ausführlicher geschrieben.)
Aufbauend auf bestehenden Arbeiten über den doppeldeutigen Verlust schlägt Jackson sechs Möglichkeiten vor, mit der Ambivalenz umzugehen, die sich aus dem doppeldeutigen Verlust des Singledaseins ergibt.
1. Ambivalenz normalisieren
Oft fühlen sich alleinstehende Erwachsene, die über einen längeren Zeitraum alleinstehend waren, auffallend anders, und dennoch bleibt ihr Schmerz unsichtbar. Daher kann allein das Wissen, dass es andere Singles gibt, die ebenfalls mit dieser Form des unklaren Verlusts zu kämpfen haben, eine Bestätigung sein.
Darüber hinaus, so Jackson, trägt der Prozess, den Verlust als unklar zu bezeichnen, widersprüchliche Gefühle in Bezug auf den Verlust zu identifizieren und die Reaktionen auf den Verlust als allgemein zu bezeichnen, auch dazu bei, die Ambivalenz zu normalisieren, was in der Folge Angst, Schuld, Schuldgefühle, Traurigkeit und Unbeweglichkeit, die aus dem unklaren Verlust resultieren, lindern kann. Menschen können den Schmerz leichter bewältigen, wenn sie ihn verstehen und ihm einen Sinn geben können.
2. Beherrschung der Ambiguität
Eine Schlüsselkomponente bei der Bewältigung von Ambiguität ist die Überwindung des Bedürfnisses nach totaler Kontrolle über die unklare Situation, ohne in Passivität zu versinken. Hier kommt die mäßigende Beherrschung ins Spiel. Es geht darum, ein klares Verständnis für den Verlust zu haben und zu erkennen, was geändert werden kann und was nicht.
Anders ausgedrückt: Mäßigende Beherrschung bedeutet, ein Gleichgewicht herzustellen zwischen dem Bedürfnis nach Kontrolle und der Akzeptanz dessen, was nicht geändert werden kann. Die Überlegung geht dahin, dass das Weglaufen vor dem Schmerz das Elend fördert, aber das Akzeptieren von Situationen, über die wir keine Kontrolle haben, so wie sie sind, kann das Elend vermindern. Im Falle des Single-Daseins behauptet Jackson, dass die Menschen weitgehend die Kontrolle über die Suche nach der Art von Person haben, die sie heiraten wollen (z. B. Online-Dating, Speed-Dating-Veranstaltungen, das Einladen zu Verabredungen), aber nur begrenzte Kontrolle darüber haben, ihren Partner zu finden.
3. Sinn finden
Wenn ein Verlust mit Mehrdeutigkeit behaftet ist, kann es schwieriger sein, einen Sinn darin zu finden. Es kann zusätzlicher Anstrengungen bedürfen, um dem Verlust einen Sinn zu geben, was wiederum die Trauerarbeit und eine effektive Bewältigung ermöglichen würde. In Anlehnung an die Lehren der Existenztherapie behauptet Jackson, dass die Erforschung der eigenen Annahmen die Sinnfindung im erweiterten Singledasein erleichtern kann.
Im Einzelnen schlägt er vor: (a) die Identifizierung und Klärung von Annahmen über das Leben (d.h. Einstellungen, Überzeugungen und Werte), (b) die Untersuchung, wie sich die Annahmen über das Leben entwickelt haben, (c) die Umstrukturierung der Annahmen über das Leben, so dass sie besser an die aktuellen Bedürfnisse angepasst sind, und (d) die Anwendung der umstrukturierten Annahmen auf die Art und Weise, wie man tatsächlich lebt.
Wenn eine persönliche Erzählung über das Singledasein gebildet und mit wichtigen Menschen im Leben geteilt wird (z.B., einem Therapeuten, der Familie, Freunden und/oder anderen Erwachsenen, die alleinstehend sind), schafft dies einen Sinn und fördert die Heilung von dem unklaren Verlust. Jackson empfiehlt außerdem, sich auf lohnende Aktivitäten einzulassen, die das Gefühl zerstreuen können, dass das Leben ohne einen Partner weniger sinnvoll ist. Dazu gehören die Pflege bestehender enger Beziehungen, ehrenamtliche Tätigkeiten und Hobbys.
4. Identität wiederherstellen
Single zu sein kann zum bestimmenden Merkmal der Identität einer Person werden. Allerdings ist das Singledasein nur ein Teil der eigenen Identität – nicht die ganze. Daher argumentiert Jackson, dass die Rekonstruktion der eigenen Identität von der einseitigen Definition des Singledaseins hin zu einer umfassenderen und vielschichtigeren Zusammensetzung die Ambivalenz verringern und die Widerstandsfähigkeit stärken kann.
Single zu sein kann in Bezug auf die eigene Identität kompliziert sein. Alleinstehende Erwachsene haben möglicherweise Eltern, die die Rolle des nicht-materiellen Partners spielen wollen, um ihren nicht-verpartnerten Kindern Unterstützung und Trost zu bieten. Infolgedessen kann das Singledasein zu einer Identitätsambiguität führen, so Jackson, da sich einige Singles fragen, ob sie ein Erwachsener oder ein Kind sind.
Er schlägt vor, die psychologische Familie neu zu organisieren – das heißt, die Art und Weise, wie Familie betrachtet wird, zu ändern. Dies kann auf zwei Arten geschehen. Die erste ist die Rekonstruktion der psychologischen Familienzugehörigkeit, bei der es eine gleichzeitige Zugehörigkeit zu mehr als einer Familie gibt. Der zweite Weg ist die Rekonstruktion der Rollen, die dazu beitragen kann, die Ambiguität zu bewältigen. Da es keine Arbeitsteilung mit einem Partner gibt, müssen alleinstehende Erwachsene vielleicht Aufgaben übernehmen, mit denen sie nicht gerechnet haben, z. B. Kochen oder Gartenarbeit. Ein flexibleres Rollenverständnis kann auch Ambivalenzen verringern und die Widerstandsfähigkeit stärken.
5. Überarbeitung der Bindung
Die Überarbeitung der Bindung bezieht sich auf den „allmählichen Prozess, in dem man lernt, mit der Aussicht zu leben, die verlorene Person wiederzufinden, während man gleichzeitig anerkennt, dass der Verlust dauerhaft werden kann.“ Die Fähigkeit, dialektisch zu denken, d. h. mehrere und sogar gegensätzliche Sichtweisen in Betracht zu ziehen, kann die Überprüfung der Bindung und letztlich die Heilung erleichtern.
Für Singles besteht die Herausforderung darin, ein Gleichgewicht zwischen den gegensätzlichen Haltungen des Verbundenbleibens und des Loslassens zu finden. Mit der Zeit kann dies die Widerstandskraft erhöhen. Jackson schlägt folgende Schritte vor: Verbalisieren von Fantasien über den potenziellen Ehepartner, Verarbeiten des Verlusts, Verstehen, wie Lebensübergänge zu Ängsten vor dem Singledasein führen können (z. B. die einzige Person in einer Freundesgruppe zu sein, die alleinstehend oder kinderlos ist), sich durch künstlerische Aktivitäten auszudrücken und sich in Gruppen und Gemeinschaften zu engagieren, die von Interesse sind und in denen sinnvolle Verbindungen und Beziehungen hergestellt werden können. Es kann auch hilfreich sein, die eigenen Erwartungen an einen zukünftigen Ehepartner zu überdenken und die Qualitäten und Eigenschaften, die am wichtigsten sind, zu überdenken.
6. Hoffnung entdecken
Bei der Bewältigung eines unklaren Verlustes gibt es drei übergreifende Ziele: herauszufinden, welche Hoffnungen aufgegeben und welche beibehalten werden sollten, und welche neuen Hoffnungen dem Leben Sinn und Zweck geben können. Jackson schlägt Folgendes vor, um Hoffnung zu entdecken: Spiritualität finden, sich Optionen vorstellen, über Absurditäten lachen, mehr Geduld entwickeln, Gerechtigkeit neu definieren und Vergebung finden.“
Darüber hinaus behauptet Jackson in Anlehnung an die Erzähltherapie, dass Singles Hoffnung finden können, indem sie (a) das Problem als etwas betrachten, das außerhalb ihrer selbst liegt; indem sie Geschichten neu untersuchen, indem sie ihre eigene Geschichte aus verschiedenen Perspektiven betrachten und alternative Bedeutungen und Enden in Betracht ziehen und (c) indem sie ihre eigenen Geschichten neu schreiben. Neue und überarbeitete Erzählungen können in die persönliche Psychologie integriert werden, indem man sie mit Familie, Freunden und anderen bedeutungsvollen Menschen teilt, die im Wesentlichen als „Publikum“ für ihre neuen Geschichten dienen können.