En el medio…
Con los años, empecé a organizar los viajes, a montar los eventos, a decidir qué hacer y cuándo. Con el tiempo, hicimos menos piragüismo y kayak de mar, y anduvimos juntos en bicicleta, o caminamos/excursionamos. Finalmente, quedamos para almorzar y hablar.
Me hubiera gustado charlar una vez al mes, o cada dos meses. Pero ella quería quedar cada semana a no ser que no se encontrara bien, o le surgiera algo.
Cerca del final…
Intenté poner excusas, verla menos, pero no sabía cómo decir que nuestra relación había cambiado, y no lo disfrutaba. Ella es mayor que yo, tiene algunos problemas de salud y lucha contra la depresión.
Aunque no lo parezca, lucho contra la depresión y la ansiedad, pero no suelo hablar de ello. Francamente, estoy cansada de hablar de ello. Y de eso quería hablar, de lo desgraciada que era, de lo horrible que era su vida.
Cometí el error de intentar animarla o proponerle soluciones, pero eso no era lo que ella quería. Pero no podía escucharla, como debería hacer una buena amiga.
Durante un tiempo, mi novio también me hizo sentir culpable. Me preguntaba cómo podía abandonar a mi mejor amiga cuando ella no parecía tener a nadie más. Y que me necesitaba tanto.
Así que intenté seguir escuchándola, traté de ser una amiga comprensiva. Pero cada vez estaba más enfadada, y frustrada, y por supuesto, me sentía culpable y francamente mal.
Sabía que a ella le gustaba cómo eran las cosas y no quería que nuestra amistad cambiara.
Le escribí un correo electrónico y le dije que necesitaba pasar más tiempo con mi novio, ya que estaba enfermo. Era cierto, pero empeoró nuestra relación. Mi novio estaba lidiando con graves problemas de salud. Tenía un dolor increíble pero no se quejaba de ello.
Aquí había alguien que tenía todas las razones para quejarse, deprimirse, estar molesto. Se enfadó y se frustró, lo que yo esperaba. Pero no duró mucho.
Un mal final…
No vi a mi mejor amigo durante unas semanas, y fue un gran alivio. Tuve más tiempo con mi novio, caminé más, hice yoga, me sentí mejor. Y no quería volver a nuestras «charlas» semanales de tristeza/depresión. Me sentía culpable, enojada y triste.
Así que envié otro correo electrónico, diciendo que no quería verla, en absoluto. Ella me devolvió el correo y quería verme y hablar de ello, o llamarme y hablar de ello. Pero yo era un cobarde. Tenía miedo de derrumbarme y verla, hablar con ella, y ceder a la culpa, y volver a ser como antes.
Desearía haber sido más fuerte y haber podido verla, hablar con ella, y ser un amigo decente, y tratar esto como un adulto. Pero no confiaba en mí mismo.
Ella quería saber qué demonios me pasaba, lo cual tenía todo el derecho a preguntar. Así que se lo dije, por correo electrónico. Y ella me respondió por correo electrónico, y me hizo saber que estaba dolida y enfadada, lo cual entendí. Y pensó que yo tenía más apoyo que ella, y que no era justo. Y no lo era.
Y ella deseaba que yo hubiera podido hablar con ella sobre esto, y darnos la oportunidad de resolverlo. Yo también lo deseo. Espero poder madurar mucho más, y ser una mejor amiga. Aprender a resolver las diferencias como un adulto, si no en breve, más adelante, y ser la amiga que me gustaría haber sido.