Aussi important qu’il soit d’écouter attentivement les sentiments de vos enfants, il y a des moments où il est utile de partager avec eux ce que vous ressentez. Il peut être difficile de le faire d’une manière qui ne leur fasse pas honte ou ne les blâme pas lorsque vous êtes frustré ou fâché contre eux.
L’utilisation d’un message « je » est une façon d’exprimer vos propres besoins, attentes, problèmes, sentiments ou préoccupations à vos enfants d’une manière respectueuse qui ne les attaque pas.
Les avantages
Vous pouvez utiliser un message « je » lorsque vous avez des sentiments forts, surtout lorsque le comportement de vos enfants n’est pas acceptable pour vous. Les avantages des messages « je » comprennent :
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vous aider à être plus clair sur vos sentiments lorsque vous les communiquez à vos enfants,
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modéliser des façons saines de gérer les sentiments,
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fournir un moyen pour vous d’exprimer votre colère sans insulter vos enfants ou diminuer leur estime de soi,
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informer vos enfants de votre réaction à leur comportement,
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donner à vos enfants l’opportunité de répondre à vos besoins en agissant différemment, aidant ainsi vos enfants à devenir moins égocentriques en considérant l’effet de leur comportement sur les autres personnes,
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ouvrir les portes à une communication honnête avec vos enfants,
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contribuer à une relation saine, une augmentation de la confiance et un sentiment de connexion.
Comment construire un message « Je »
Il y a trois parties à un message « Je » formel. Vous n’avez pas à utiliser les trois parties à chaque fois, ni à les utiliser dans cet ordre.
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Décrivez le comportement spécifique : Quand je vois/entends . . .
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Décrivez ce que vous ressentez : Je me sens…
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Décrivez l’effet tangible et spécifique du comportement sur vous.
« Quand je te vois continuer à jouer avec tes jouets quand je dis que notre temps est écoulé, je me fâche parce que je ne veux pas faire attendre ton grand frère à l’école. »
Les messages « je » peuvent également être utilisés pour énoncer vos besoins, vos valeurs et vos sentiments positifs tels que la fierté ou l’appréciation.
Par exemple :
« Je me sens si fier de toi pour avoir proposé d’aider grand-mère avec son jardin. J’aime voir quelle personne gentille tu es. »
ou
« J’ai vraiment hâte que tu apprennes à cuisiner ! Je m’attends à ce que nous ayons beaucoup de plaisir à être dans la cuisine ensemble pour préparer des repas pour la famille. »
Quelques conseils pour des messages « je » efficaces
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Gardez vos mots, votre voix et vos expressions faciales cohérents avec l’intensité de vos sentiments.
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Soyez clair et précis et ne parlez que de ce qui se passe dans le moment présent, pas du passé.
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N’utilisez pas les mots « toujours » et « jamais ». Par exemple : « Tu ne fais jamais ce que je te dis de faire. »
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Ne pas déverser des sentiments très forts d’une manière qui effraie vos enfants.
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Sachez que si vous utilisez trop souvent les messages « je », vos enfants peuvent avoir l’impression que leurs sentiments ne comptent pas.
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Si le sentiment que vous voulez exprimer est la colère, gardez à l’esprit que la colère est une émotion secondaire ; il peut être plus efficace d’utiliser des mots qui décrivent les sentiments sous-jacents à la colère, comme la frustration ou la déception. La colère engendre souvent plus de colère et de défensive.
Que se passe-t-il après un message « je » ?
Les messages « je » sont souvent une bonne première étape pour être clair et être clair avec vos enfants sur ce que vous ressentez, mais ils n’entraînent pas nécessairement une modification du comportement. Vous devrez peut-être utiliser d’autres approches après le message « Je » afin d’encourager le comportement souhaité.
Dans l’exemple ci-dessus,
« Quand je te vois continuer à jouer avec tes jouets quand je dis que notre temps est écoulé, je me fâche parce que je ne veux pas faire attendre ton grand frère à l’école. »
Vous pouvez énoncer clairement vos attentes ou la règle :
« Je m’attends à ce que tu partes quand je te dis qu’il est temps de partir. »
Vous pouvez offrir des alternatives :
« Tu peux apporter un des jouets avec toi si tu te prépares maintenant ou tu devras partir sans aucun article. C’est toi qui décides. »
Vous pouvez décrire ce que vous aimeriez qu’on fasse:
« Je veux que tu mettes ton manteau maintenant et que tu ailles jusqu’à la porte. »
Vous pouvez imposer une conséquence:
« Si tu ne pars pas quand il le faut, alors nous ne nous arrêterons pas à la maison la prochaine fois. »
Vous pouvez avoir besoin d’utiliser l’écoute active après avoir utilisé un « I-Message » si votre enfant s’énerve :
« Je sais que cela peut être frustrant de ne pas avoir autant de temps pour jouer que tu le voudrais. »
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