“Nagyon jól éreztem magam Alexszel, de ez elhalványult az mellett, amit Steve-vel éreztem. Ne érts félre, Alex figyelmes, kedves volt hozzám, nagylelkű és jó szerető. Csak a világ nem állt meg számomra úgy, mint Steve-vel.” Mondta Ellen.
Válaszoltam: “Megértem. Steve volt az első szerelmed.”
Ellen szemei lecsukódtak, miközben elájult. “Ő volt életem szerelme.”
“Az első szerelem mindig annak tűnik. Varázslatos, és ez azért van, mert a szerelem akkoriban még teljes virágzásban volt.” Mondtam.”
Egyetértett: “Igen, én is őrülten szerelmes voltam akkoriban.”
“És akkoriban volt?” Kérdeztem.
Sietve válaszolt. “Húsz évvel ezelőtt.” Grimaszolva mondta: “Tudom, tudom. Már elmondtam neked, milyen nyomorultul éreztem magam az elmúlt nyolc évben. Steve irányító, tapintatlan, munkamániás volt, én pedig magányosnak, depressziósnak éreztem magam, szörnyű hátfájásokkal és fejfájásokkal.”
visszatértem: “És most, hogy véget vetett a kapcsolatnak, hogy érzi magát?”
Somorúan jegyezte meg Ellen: “Még mindig magányos, kicsit depressziós, de nincs hátfájás és fejfájás.”
“Tehát a szakítás elég jót tett az egészségének”. Mondtam.”
Elgondolkozott a megjegyzésemen, majd így szólt: “Úgy tűnik, így van, akkor miért nem tudok túllépni a múlton, mármint a jó dolgokon? Annyira szeretnék újra szerelmes lenni.”
felajánlottam. “Sok szempontból szerencsés vagy. Vannak, akik ragaszkodnak a rossz dolgokhoz, és az agy bezáródik a traumába, így a továbblépés és az újbóli szerelembe esés rendkívül nehéz. A te esetedben a továbblépés nehézsége az, hogy az agyad bezárkózott a szerelembe, amiben voltál. És ez azért van, mert a szerelem olyan erős hajtóerő mindannyiunkban. Valóban, szerelemre vagyunk drótozva, arra születtünk, hogy kötődjünk, kapcsolódjunk, ragaszkodjunk, részben azért, mert a szerelem elengedhetetlen a fajunk túléléséhez.”
“Az agyam egysíkú, és sokszor elfelejtem a fájdalmat, a fájdalmat, a csalódásokat, a veszekedéseket, a haragot, a depressziót, és ragaszkodom a kezdethez, az álomhoz, ami köztünk volt.” Ellen elmagyarázta.”
Mondtam: “Tehát az agyad lekapcsolja a negatívumokat.”
“Olyan, mintha a negatívumokat az agyam hátsó részébe szorítanám”. Ellen egyetértett ezzel.
“De ott van.” Felvetettem a jó és a rossz tapasztalat integrálásának lehetőségét
“Attól félek, hogy ha előtérbe hozom, megint szörnyen fogom érezni magam” – mondta.”
Megfogalmaztam egy értelmezést. “Azért tolja háttérbe a traumát, hogy megvédje magát. Valóban, mélyen megbántottak, és valamilyen szinten talán éppen attól félsz, amit a legjobban szeretnél ─ hogy újra szerelmes legyél”.
“Azt mondod, hogy vegyes érzéseim vannak a szerelemmel kapcsolatban.” Megértette.
Aztán azt mondtam neki: “Úgy tűnik, van néhány befejezetlen ügy. Talán átnézhetnénk néhány fájdalmas interakciót, amit háttérbe szorítottál, és előtérbe hozhatnánk őket itt a terápián, ahol ez biztonságos. Freud azt mondta, hogy egy rejtőzködő képmással nem lehet harcolni.”
Ez volt akkor a probléma jó része. Ellennek, mint sokunknak, nehéz továbblépni egy hosszú távú kapcsolat szétválása után. Sokan közülünk akkor is ragaszkodnak a régi őrült szerelemhez, amikor az már elhalványult, megromlott vagy akár mérgezővé vált. Nem számít, mennyire bántalmazó, elhanyagoló vagy hűtlen volt a partnerünk, néhányan közülünk ragaszkodunk ahhoz az álomhoz, hogy közös életet teremtsünk.”
Az újbóli szerelembe eséshez idő kell. Mielőtt egy új emberhez kapcsolódhatnál, újra kell kapcsolódnod önmagadhoz. Kezdetnek vedd számba az erősségeidet. Például kezdd el értékelni az érettségedet és az élettapasztalatodat ahelyett, hogy a fiatalság és a naivitás után vágyakoznál. Az, hogy megtapasztaltad a szerelmet és a veszteséget, gazdagít téged, így jobban tisztában vagy azzal, hogy ki vagy, mire van szükséged és mire vágysz, és mi mindent tudsz nyújtani egy új szerelmi partnernek.
Azután persze ahhoz, hogy valóban elfogadd magad teljes egészében, ott vannak a hiányosságaid, amelyekkel szembe kell nézned. Ha például túlságosan rászoruló, túlságosan ragaszkodó, túlságosan követelőző, túlságosan függő voltál a partneredtől, akkor lehet, hogy új utakat kell keresned az elköteleződéshez, hogy belsőleg kiteljesedettnek, önállóbbnak és függetlenebbnek érezd magad. Merüljön el kielégítő tevékenységben, legyen az a családdal kapcsolatos, munka, hobbi vagy támogató barátok.”
Kapcsolatok Alapvető olvasmányok
Azt is megteheti, hogy fél az intimitástól, és eltávolodik a partnerétől. Ha ez a helyzet, bölcsen tenné, ha megvizsgálná az agyában megrögzött régi traumát, hogy módosíthassa azt, és továbbléphessen.
A nagyobb belátással és önelfogadással készen áll arra, hogy mély szinten újra kapcsolatba lépjen önmagával. Csak ezután tudsz mély szinten elfogadni és kapcsolódni valaki mással. És ez is része annak, amiről az újra szerelembe esés szól.
Email: [email protected]: www.drfranpraver.com
Szociális hálózat: www.facebook.com
Szakmai hálózat: www.linkedin.com
.