“Meghúzta a határt, és azt mondta, hogy a házasságunk soha nem fog megváltozni” – mondta Carolyn Baber. “Úgy éreztem, megérdemlem, hogy boldog legyek. Nem akartam egy beteljesületlen házasságot. Nem hittem, hogy van remény.”
Így 36 évesen, két tizenéves lányával és sikeres karrierrel, mint egy rádióállomás marketingvezetője, Baber beadta a válókeresetet. Megkérte a férjét, aki iránt már nem érzett szeretetet, hogy költözzön ki az otthonukból. Remélte, hogy mással talál majd egy kielégítőbb kapcsolatot.
Baber az volt, amit Michele Weiner Davis házassági terapeuta “elmenekülő feleségnek” nevez. Davis, aki Illinois államban él, ezt a kifejezést azokra a nőkre használja, akik feladják a kielégítetlen házasságot az érzelmileg alkalmatlan és nehezen megközelíthető férjek miatt. A kifejezést Paul Akers újságírótól kölcsönözte, aki egy 1996-os magazincikkében alkotta meg, amelyben azt vizsgálta, hogy a nők miért adnak be nagyobb számban válókeresetet a férfiakhoz képest. (Az 1988-as kormányzati statisztikák szerint – írta Akers – a válások 65%-át a gyermekes nők adták be). Andrew Cherlin, a Johns Hopkins Egyetem szociológusa szerint az 1950-es évek óta valóban a nők adják be a válások többségét.
“Amikor arra kerül a sor, hogy ténylegesen ügyvédet fogadnak, és azt mondják: “Végeztem”, akkor leggyakrabban a nők adják fel” – mondta Weiner-Davis, a “The Divorce Remedy Remedy” című új könyv és az 1992-ben megjelent “Divorce Busting.”
De a nők általában nem hagyják el, amíg úgy nem gondolják, hogy már mindent megpróbáltak. “A kapcsolat első éveiben a nők a kapcsolat elsődleges gondozói” – mondta Weiner-Davis, akinek honlapján https://www.divorcebusting.com üzenőfalakat szenteltek a lelépő feleségeknek és a lelépő férjeknek.
Amikor az érzelmi benzintank üresnek mutatkozik – mondta Weiner-Davis -, a feleség általában üldözi a férjét, hogy több időt és közelséget kapjon. A férfi a közelségre (vagy a terapeuta felkeresésére) vonatkozó kéréseket zsörtölődő panaszként hallja, amelyek egy része panasz vagy kritika, mondta. Minél inkább üldözi a nő a férjét az érzelmi kapcsolatért, tette hozzá, annál inkább eltaszítja őt akaratlanul magától.
A törekvés/visszahúzódás dinamikája a legmaróbb kapcsolati minták közé tartozik, függetlenül attól, hogy melyik nem mit csinál, mondta Susan L. Blumberg, denveri klinikai pszichológus, aki társszerzője a 2000-ben megjelent “Harc a házasságodért.”
A Denveri Egyetem kutatói egy 1996-os, 1000 pár körében végzett országos telefonos felmérésben azt találták, hogy a párok 46%-a szerint a férj vonult vissza többet; 26% szerint a feleség vonult vissza többet; 17% szerint mindketten visszavonultak a problémáktól függően, és a párok 15%-a szerint mindig mindkét partner konfrontálódott a kérdéssel.
“A legjelentősebb, hogy azok a párok, akik azt mondták, hogy soha nem vonulnak vissza, jobban teljesítettek a boldogság, az elkötelezettség, a barátság és a szórakozás terén, mint a többiek” – mondta Blumberg. “A visszahúzódás – akár a férfi, akár a nő – romboló hatású. Az emberek nem igazán értik az intimitás fontosságát az összképben. A walkkaway-wife szindrómában a távozás az intimitás hiányára és arra az érzésre vezethető vissza, hogy semmi sem vár rájuk a kapcsolatban.”
Mihelyt a walkkaway wife falhoz ütközik és elveszíti a reményt, mondta Weiner-Davis, elkezdi kidolgozni a “kilépési stratégiáját”.”
“Sok nő számára ez a következő: “Kilépek a házasságomból, amikor a legkisebb fiam leérettségizik”, vagy “amikor visszamegyek az iskolába”, vagy “amikor találkozom egy másik férfival” – mondta Weiner-Davis. Gyakran évek telnek el, amíg a nő kikel egy terven, és ez idő alatt már nem próbálja megmenteni a házasságot vagy kapcsolatot teremteni a férjével, mondta.”
“A férj szemszögéből nézve a semmi hír nem jó hír. … Röviden, a nő abbahagyja a panaszkodást, így a férfi azt feltételezi, hogy minden rendben van” – mondta Weiner-Davis. “Egészen addig, amíg a nő azt nem mondja: “El akarok válni.”
Akkor, mondta Weiner-Davis, a férjek gyakran így válaszolnak: “Fogalmam sem volt róla, hogy boldogtalan vagy. Miért nem mondtad el nekem?” Ez veri be az utolsó szöget a házassági koporsóba, mondta, mert a feleség hitetlenkedik és dühös, hogy elégedetlenségének kifejezései annyi éven át süket fülekre találtak.”
visszatekintve Daniel Baber elmondta, hogy hallotta a felesége boldogtalanságáról szóló kijelentéseit, de nem hitte, hogy a helyzet elég komoly ahhoz, hogy el akarja hagyni. Emellett, mint mondta, mivel pszichológusi diplomája van, úgy érezte, mindent tud, amit egy terapeuta mondana neki. Amikor a felesége bejelentette, hogy el akar válni, megdöbbent, megijedt és összeomlott.
“Az én felfogásom az volt, hogy a problémáink 16 éve tartanak, de nem gondoltam, hogy ez olyasmi, ami miatt el akarna válni tőlem” – mondta Baber, aki egy autókereskedés tulajdonosa az illinois-i Huntley-ben. “Tipikus férfi voltam. Olyan volt, mint az a sor abban a Paul Simon dalban: “A férfi azt hallja, amit hallani akar, a többit pedig figyelmen kívül hagyja.”
A nők, akik gyalogos feleségek, jogosnak érzik a távozást, mert azt hiszik, hogy mindent megpróbáltak, de valójában csak mindent elmondtak, mondta Weiner-Davis. A nők verbálisak, a férfiak jobban reagálnak a tettekre, mint a szavakra. A walkkaway wife forgatókönyv igazi tragédiája az, hogy amikor a nő beadja a válókeresetet, amikor végre tett valamit, a férfit cselekvésre készteti, mondta Weiner-Davis.
“Ilyenkor a legtöbb férj, akinek fontos a házasság, bármit hajlandó megtenni azért, hogy a felesége ne hagyja el” – mondta Weiner-Davis. “Terápiát hívnak, önsegítő könyveket vásárolnak és házassági workshopokra járnak.”
Váratlanul felcserélődnek a szerepek. A férjek lesznek az üldözők; a feleségek az üldözöttek.
Egynéhány lelépő feleség számára, akik éveken át barikádozták el a sértett érzéseiket, már túl késő.
“”Miért most? Túl késő” – mondják majd a feleségek” – mondta Weiner-Davis. Néhány nő nem hisz abban, hogy a változások tartósak lesznek. Más nők hitet tesznek amellett, hogy a férjük Mr. Érzékenységgé való átalakulása több mint helyzetfüggő.”
Weiner-Davis nem támogatja, hogy a nők válókeresetet nyújtsanak be, hogy a férjüket rávegyék, hogy figyeljen oda. Inkább azt reméli, hogy a nők konstruktív módszereket találnak arra, hogy férjeiket érzékenyebbé tegyék. “A váláscsökkentő szemináriumaimon azt mondom: “Még nem találkoztam olyan férfival, aki, amikor a felesége nyaggatja, több időt akar vele tölteni” – mondta Weiner-Davis.”
A kutatások azt mutatják, hogy a legjobb módja annak, hogy valaki viselkedését megváltoztassuk, a pozitív megerősítés. “Kapjuk el őket azon, hogy jól csinálják, és máris jöhet a fanfár” – mondta. “Klasszikus az a nő, aki azt mondja: ‘Több segítségre van szükségem a konyhában’, amikor a férfi elmosogat. Ahelyett, hogy azt mondaná: ‘Köszönöm’, azt mondja: ‘Miért nem törlöd le a pultokat?””
Ritkaság az a nő, aki már beadta a válókeresetet, és ad még egy esélyt a férjének. Addigra a lelépő feleség érzelmileg és fizikailag is eltűnik. A férj csak úgy kanyarodhat vissza a szívéhez, ha a nő ad neki még egy esélyt, és megbocsát neki. Carolyn Baber pontosan ilyen asszony volt. Daniel Baber akkor kezdett el házassági terapeutához járni, amikor kézbesítették neki a válási papírokat. Később a házaspár együtt járt a terapeutához. Két hónapos különélés után újra összejöttek; a válási papírok aláíratlanok maradtak.
“Rájöttem, hogy másokat nem tudok irányítani, de magamat igen” – mondta Daniel Baber, aki elmondása szerint rájött, hogy a feleségét hibáztatja az életében és a házasságában tapasztalható tökéletlenségekért. “Minden más személyt megtaláltam magamon kívül, akit hibáztatni tudtam. Ez egy reveláció volt. Most ahelyett, hogy kritikus lennék, meg tudom becsülni a feleségemet és a családomat. Mindketten képesek voltunk felismerni azokat a viselkedésmintákat, amelyek rombolták a házasságunkat, és a szarságok nélkül is megvan a szeretet és a ragaszkodás.”