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“Sono stata davvero bene con Alex, ma impallidiva accanto a quello che provavo con Steve. Non fraintendetemi, Alex era premuroso, gentile con me, generoso e un buon amante. È solo che il mondo non si è fermato per me come con Steve”. Disse Ellen.

Risposi, “Capisco. Steve è stato il tuo primo amore.”

Gli occhi di Ellen si chiusero mentre sveniva. “Era l’amore della mia vita.”

“Il primo amore sembra sempre così. È magico e questo perché allora l’amore era in piena fioritura”. Ho detto.

Lei era d’accordo, “Sì, ero pazzamente innamorata allora.”

“E allora era?” Chiesi.

Rispose rapidamente. “Venti anni fa”. Con una smorfia, disse: “Lo so, lo so. Ti ho già detto quanto sono stata infelice negli ultimi otto anni. Steve era dispotico, sconsiderato, uno stacanovista, e io mi sentivo sola, depressa, con terribili dolori alla schiena e mal di testa.”

Sono tornata con “E ora che hai chiuso la relazione come ti senti?”

Tristemente, Ellen ha osservato: “Ancora sola, un po’ depressa, ma senza dolori alla schiena o mal di testa.”

“Così la tua separazione è stata abbastanza buona per la tua salute.” Ho detto.

Ha riflettuto sulla mia osservazione e poi ha detto: “Sembra così, quindi perché non riesco a superare il passato, le cose buone cioè? Ho tanta voglia di innamorarmi di nuovo”

Ho offerto. “Per molti versi sei fortunato. Alcune persone si aggrappano alle cose brutte, e il cervello si blocca nel trauma, così che andare avanti e innamorarsi di nuovo è estremamente difficile. Nel tuo caso, la difficoltà ad andare avanti è che il tuo cervello si è bloccato nell’amore che hai avuto. E questo perché l’amore è una forza motrice così forte in tutti noi. Infatti, siamo cablati per l’amore, nati per legare, collegare, attaccare, in parte, perché l’amore è essenziale per la sopravvivenza della nostra specie.”

“Il mio cervello è a binario unico e molto spesso, dimentico il dolore, il dolore, le delusioni, i litigi, il risentimento, la depressione e mi aggrappo all’inizio, al sogno che avevamo.” Ellen spiegò.

Dissi, “Così il tuo cervello si sta scollegando dal negativo.”

“È come se avessi spinto il negativo in fondo al mio cervello.” Ellen concordò.

“Ma è lì”. Ho sostenuto la possibilità di integrare le esperienze buone e cattive

“Ho paura che se le porto davanti, mi sentirò di nuovo malissimo”, disse lei.

Ho fatto un’interpretazione. “Lei spinge il trauma in secondo piano per proteggersi. In effetti, sei stato ferito profondamente e ad un certo livello potresti temere proprio ciò che desideri di più ─ innamorarti di nuovo.”
“Stai dicendo che ho sentimenti contrastanti sull’amore”. Aveva capito.

Poi le dissi: “Sembra che ci sia qualche questione in sospeso. Forse potremmo rivedere alcune delle interazioni dolorose che hai messo in secondo piano e portarle in primo piano qui in terapia dove è sicuro. Freud diceva che non si può combattere un’effigie nascosta.”

Questa allora era una buona parte del problema. Ellen, come molti di noi, trova difficile andare avanti dopo la separazione di una relazione di lunga durata. Molti di noi rimangono incollati al vecchio folle amore folle anche dopo che è svanito, deteriorato, o addirittura diventato tossico. Non importa quanto abusivi, negligenti o infedeli siano stati i nostri partner, alcuni di noi si aggrappano al sogno che avevamo di creare una vita insieme.

Innamorarsi di nuovo richiede tempo. Prima di connetterti con una nuova persona, devi riconnetterti con te stesso. Per cominciare, fai un bilancio dei tuoi punti di forza. Per esempio, comincia ad apprezzare la tua maturità e la tua esperienza di vita, piuttosto che desiderare la giovinezza e l’ingenuità. Il fatto che tu abbia sperimentato l’amore e la perdita ti arricchisce in modo che tu sia più in contatto con chi sei, con ciò di cui hai bisogno e desideri, e con tutto ciò che hai da offrire a un nuovo partner amoroso.

Poi, naturalmente, per accettare veramente tutto di te ci sono i tuoi difetti che devi affrontare. Per esempio, se siete stati troppo bisognosi, troppo appiccicosi, troppo esigenti, troppo dipendenti dal vostro partner, potreste voler trovare nuovi modi per impegnarvi in modo da sentirvi soddisfatti internamente e più autonomi e indipendenti. Immergiti in attività soddisfacenti, che siano legate alla famiglia, al lavoro, agli hobby o agli amici che ti sostengono.

Di nuovo, potresti temere l’intimità e allontanarti dal tuo partner. Se questo è il caso, sarebbe saggio esaminare il vecchio trauma che è alloggiato nel tuo cervello in modo che tu possa modificarlo e andare avanti.

Con una maggiore comprensione e accettazione di te stesso sarai in grado di riconnetterti con te stesso ad un livello profondo. Solo allora potrai accettare e connetterti con qualcun altro ad un livello profondo. E questo è parte di ciò che significa innamorarsi di nuovo.

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