Niet zo lang geleden, in de hoop om mijn geklaag over een bijzonder moeilijke dating droogte te doen verstommen, bood een vriendin aan om me te koppelen aan haar oude vriend T. Eén e-mail van hem en ik was smoorverliefd. Na een dag vol berichten spraken we af om die avond te telefoneren.
T. klonk net zo charmant als hij online was. Ik wilde de zaken bespoedigen – eindelijk had ik iemand gevonden die mijn aandacht waard was – en ik stelde voor dat we elkaar meteen zouden ontmoeten. Hij stemde toe en haastte zich naar mijn appartement. Vanaf dat moment waren we aan elkaar gekoppeld, letterlijk, want we brachten de meeste tijd horizontaal door bij hem of bij mij.
Maar al snel bekroop me de volgende ochtenden een zinkend “dit wordt niks” gevoel. Het charmante jongensachtige leek nu gewoon onvolwassen, en enthousiast leek meer op hyper. Hoe meer tijd we verticaal doorbrachten, echt pratend, hoe minder ik hem mocht. Dus op een avond, tijdens een romantisch diner in mijn favoriete Italiaanse bistro (ik had erop aangedrongen dat we eindelijk ergens anders heen zouden gaan dan onze appartementen), kondigde ik aan: “Ik denk niet dat we hebben wat nodig is om het op de lange termijn te redden.” Na zes maanden afhaalmaaltijden bestellen en blijven slapen, maakten we het uit op ons eerste echte afspraakje. Dit was niet de enige keer dat ik vooruitspoelde naar de seks. Een groot deel van mijn romantische leven deed ik wat ik alleen afspraakjes in bed kan noemen. Maar ik kon het niet helpen: Wat als ik die eerste nacht de telefoon had opgehangen en was gaan slapen (alleen en, ja, een beetje geil, maar duizelig over wat er zou kunnen gebeuren)? Dan had ik in de loop van een paar gesprekken kunnen ontdekken dat ik niet geïnteresseerd was. In plaats daarvan verloor ik veel tijd, en T. had het gevoel dat hij meer dan dat had verloren. Ik wil niet opscheppen, maar hij nam het ons moeilijk. Misschien had ik mezelf een hoop verwarring en hem wat pijn bespaard als ik me een beetje had ingehouden op seksueel gebied.
In het post-Sex and the City-tijdperk waarin we leven, klinkt al dat geharrewar over zo’n ouderwetse vraag als “Heb ik te snel seks met hem gehad?” als een tienerfilm of, erger nog, het boek The Rules. Maar ik ben zeker geen meisje van de regels. Ik ben tegen spelletjes, weiger de niet-vóór-de-derde-date-wet te onderschrijven en geloof dat vrouwen net als mannen de baas zijn over hun seksleven. Toch liet de T. aflevering me in de behoefte van advies over het onderwerp, dus vroeg ik rond.
“Het hebben van seks te snel is de grootste fout die ik vrouwen zie maken,” zegt Nina Atwood, een in Dallas gevestigde therapeut die de auteur is van Temptations of the Single Girl en de stem van de rede op singlescoach.com. “We prijzen altijd de uitzondering aan: Een vrouw slaapt met een man op de eerste date, en ze eindigen getrouwd en het is allemaal geweldig. Maar voor elk van die sprookjes, heb ik 150 verhalen gehoord van vrouwen die die weg zijn ingeslagen en niet in de liefdevolle relatie zijn beland die ze wilden.”
Jezelf afvragen of je te vroeg seks hebt, haast Atwood zich om erop te wijzen, betekent niet dat je terug katapulteert naar de dagen dat vrouwen niet het recht hadden om zo vrij, echt, waanzinnig en diep seksueel te zijn als mannen. “Het gaat over te vroeg’ voor je eigen welzijn en geluk,” zegt ze, “niet te vroeg’ in de ogen van de wereld.” Laura Berman, Ph.D., auteur van Real Sex for Real Women, gelooft ook dat wachten ons in staat stelt om wat zij noemt “emotionele granaatscherven” te vermijden, maar voegt eraan toe dat “wanneer je te veel, te weinig, te snel op je seksleven zet, het niet moet komen uit een plaats van druk en verwachtingen.”
Dus blokkeer wat anderen denken, en kom met de seksuele timing die voor jou het beste werkt. Maar als je toch bezig bent, denk dan eens aan de volgende vijf redenen om nog even te wachten: Ze komen van therapeuten, seksuologen en echte vrouwen, en ze zijn zeer overtuigend.
Omdat je dan betere seks hebt
Christien, 31, zegt dat nadat ze zes maanden had gewacht om met haar vriend naar bed te gaan, het sluiten van de deal “intens was – op een goede manier.” Ze besloot te wachten, zegt ze, omdat “hij liet zien dat het ergens heen kan gaan’ potentieel” en ze “een band met hem kon opbouwen – zowel voor romantiek als vriendschap.” Maar wachten is niet altijd Christien’s ding geweest. Ze had vaak meteen met jongens geslapen, en de ervaringen bleken zo-zo te zijn omdat “er niet dat gevoel van saamhorigheid was.”
Bonding heeft geweldige voordelen, zegt Laura Berman: “Onderzoek toont aan dat de nummer één component van seksuele bevrediging van vrouwen niet orgasme is; het is de verbinding met de persoon met wie ze zijn.” Hoe meer verbonden je je voelt, hoe beter de seks zal zijn.
Voor Christien zorgt deze nabijheid voor geweldige seks, omdat ze zichzelf toestaat om een volledige ervaring aan te bieden en te genieten die zoenen en orale seks omvat. “Ik voel me sensueler. Ik maak me geen zorgen over hoe mijn lichaam eruit ziet. Ik weet al dat hij zich echt tot me aangetrokken voelt en naar me verlangt. Ik kan ontspannen zijn, grappig, onhandig, alles – mijn meest comfortabele, sexy ik.”
Hoe zit het met die vrouwen die meteen aan de slag gaan omdat seks een onderdeel is van hun partner-beoordelingsproces? (Het probleem met die logica, zegt Logan Levkoff, seksuoloog en auteur van Third Base Ain’t What It Used to Be, is dat de eerste keer niet altijd representatief is voor hoe seks zal zijn: “Het kan beter worden naarmate mensen elkaars lichaam leren kennen en hun behoeften uitspreken.”
Omdat je chemie niet zult verwarren met compatibiliteit
Soms ontmoet je een man en de vibe is zo heet dat je weet dat de seks dat ook zal zijn. Waarom ga je er dan niet meteen voor? Omdat warmte en hormonen kunnen worden verward met echte affiniteit, zegt Atwood. “Kijk vooruit en denk: OK, dit voelt heerlijk, maar waar zullen we morgen of de volgende dag zijn?”
Dat is vragen om een vreselijke hoop zelfdiscipline, hoewel, op het moment dat ons oordeel kan worden aangetast door krachtige chemische stoffen in de hersenen. Seksuele opwinding veroorzaakt een golf van de goed-voelende neurotransmitter dopamine en het hormoon oxytocine, dat gevoelens van gehechtheid en liefde stimuleert. Deze chemische cascade was zeker aan het werk toen T. en ik elkaar ontmoetten. Hoe slaagt een vrouw op de drempel van passie erin om verstand boven mojo te plaatsen?
Jennifer R. Berman, M.D., Laura’s zus en co-directeur van het Female Sexual Medicine Center aan de UCLA, stelt een praktische techniek voor om impulsieve beslissingen te vermijden: “In het midden van een potentieel riskante situatie, ontwikkel een gewoonte om jezelf af te vragen: ‘Kan het me schelen als deze man me nooit meer belt?’ Stop dan, denk na, kies en denk nog eens na.”
Omdat je het om de juiste redenen zult doen
Wat zou een verkeerde reden kunnen zijn om met iemand naar bed te gaan? Levkoff noemt er een paar die ze vaak hoort: om hem geïnteresseerd te houden; om publiekelijk erkend te worden als “in een relatie”; uit gewoonte; omdat je een man nodig hebt (elke man) om je aantrekkelijkheid te valideren. Dit zijn motieven die we niet altijd aan onszelf toegeven, zegt ze. Maar het begrijpen van de diepere redenen waarom we misschien te snel in bed springen, kan ongelukkige eindes voorkomen.
Hier wordt het een beetje psychoanalytisch: Misschien moet je je seksuele verhaallijn terugvoeren naar het begin om erachter te komen wat je beslissingen drijft. De mijne begint met: “Er was eens een meisje dat geen zelfvertrouwen had en mannelijke bevestiging zocht, en op haar 15e verloor ze impulsief haar maagdelijkheid aan een jongen die ze net had ontmoet en wiens naam ze zich niet meer kan herinneren ….” Ondanks dat ik ouder (en waarschijnlijk wijzer) ben geworden, ben ik niet ver van dat script afgedwaald. Mijn eerste ontmoeting zette een cyclus in gang die mijn evoluerende relatiebehoeften ondermijnde. Omdat ik niet langer een 15-jarige was die seks nodig had om te laten zien dat ik aantrekkelijk was of om mezelf beter te voelen, was mijn patroon niet erg bevredigend meer. “Veel vrouwen handelen op basis van wie ze waren in plaats van wie ze nu zijn,” zegt Jeree Wade, levenscoach en counselor uit New Jersey. Voor degenen zoals ik die baat zouden hebben bij het vervangen van een verouderd seksleven script, adviseert Wade het uitstellen van bevrediging, een praktijk die volgens haar het kenmerk is van “het maken van seksuele beslissingen die goed voor je zijn.” Hoe langer je wacht, hoe meer informatie je kunt verzamelen over een nieuwe relatie – hoe je echt voor hem voelt, hoe hij voor jou voelt – hoe minder waarschijnlijk het is dat je reflexmatig een scenario uit het verleden naspelen.
Because Sex Is the Big Deal You Think It’s Not
We hebben het over een activiteit die soms kan leiden tot onomkeerbare gevolgen: een SOA, een kind, levensveranderend drama (verraad, straatverbod, etc.). “Seks is iets heel zwaars waar iedereen zijn best voor doet om er luchtig over te doen,” zegt Dorothy Robinson, medeauteur van het morbide getitelde Dating Makes You Want to Die. Maar, waarschuwt ze, de zwaarte kan je inhalen tegen de tijd dat je de volgende ochtend wakker wordt.
Voor Lynn, 31, leidde tweede date seks tot een derde date (en dan nog wat). Al snel viel ze voor de man, maar het bleek dat hij niet helemaal op dezelfde golflengte zat. Toen hij naar Texas verhuisde zonder afscheid te nemen, vroeg Lynn zich verward af: “En wij dan?” en voelde zich gedesillusioneerd. “Het was alsof de laatste maanden één groot misverstand waren,” zegt ze. “Voor hem was onze relatie het dumpbare soort; voor mij was het een blijvertje.”
Atwood zegt dat het een patroon is dat ze bij veel stellen ziet. Wanneer we haastig het bed in duiken, merkt ze op, is de kans groter dat we de man meer of minder willen dan hij ons wil. In beide gevallen zijn we uit balans in plaats van dat we in die comfortabele relatiezone zijn waar beide partijen naar elkaar verlangen op ongeveer dezelfde manier en in dezelfde mate. Hoe langer je wacht, zegt Atwood, hoe duidelijker je gevoel van waar je staat met hem is, die u helpt beslissen wat u wilt volgende te doen. Misschien ga je toch voor de seks, maar dan weet je allebei beter waar je aan begint.
Omdat seks meteen goed voelt, kun je je gesterkt voelen, maar je kunt er ook een behoeftig hoopje ellende van worden
Catherine (29) denkt meestal lang na over het echtgenoot-materiequotiënt van een man voordat ze met hem naar bed gaat. Maar een paar maanden nadat ze met haar vriend van drie jaar scheidde, besloot ze een pauze in te lassen tussen serieuze relaties. “Ik ontmoette een man, hij was sexy en ik ging ervoor,” zegt ze. En hoewel ze aanvankelijk geen hoge verwachtingen had, wilde ze na de seks opeens meer: “Ik vond hem niet eens zo leuk, maar ik wilde dat hij mij zo leuk vond.”
De echte seksuele empowerment, gelooft Levkoff, “gaat over weten wie je bent en weten wat je nodig hebt om emotioneel en lichamelijk vervuld te zijn.” En soms kan dat voor sommige vrouwen betekenen dat ze de moeilijke beslissing moeten nemen om te zeggen: “Ik moet intiem zijn voordat ik seks heb.”
Als je na het lezen van dit alles denkt: “Uh-oh, we hebben het al te vroeg gedaan! Heb ik elke kans op een langdurige verbinding verknoeid?” Nina Atwood heeft uitstekend doe-het-zelf advies om een minder seksueel geladen koers uit te zetten: Als hij de volgende keer belt en wil afspreken, stel dan voor om uit eten te gaan of koffie te gaan drinken – ergens waar de kleren aan moeten blijven. Begin met hem te vertellen dat je erg in hem geïnteresseerd bent en dat je wilt zien waar dit heen kan gaan, maar dat je de fout hebt gemaakt om te snel seks te hebben.
“Open een dialoog en zeg iets als: Je zult mijn gevoelens niet kwetsen als je niet hetzelfde voelt, maar ik wil zien of we koppelpotentieel hebben”, adviseert Atwood. “Je hoeft niet te stoppen met hem naar bed te gaan, maar je moet wel weten waar je staat.” Voor iedereen die denkt dat dit script zwaar lijkt voor morning-after chitchat, biedt Atwood een ontnuchterend antwoord: “Ik vind het ironisch dat mensen liever seks hebben dan de vertakkingen ervan te bespreken.”
“Stel bevrediging uit” en “Stop, denk, kies, denk opnieuw”- het advies van de expert suggereert deze bottom line: Wacht. Niet eeuwig. Misschien slechts één date of zelfs één minuut langer, totdat je zeker weet dat deze man en deze situatie zinvol voor je zijn. Want soms weten wat je wilt voelt net zo goed als seks – misschien zelfs beter.
Penny Wrenn is een freelance journalist en woont in New York City.