“Ele traçou a linha e disse que nosso casamento nunca iria mudar”, disse Carolyn Baber. “Eu senti que merecia ser feliz. Eu não queria um casamento não cumprido”. Não achei que houvesse esperança”
Então aos 36 anos, com duas filhas adolescentes e uma carreira de sucesso como executiva de marketing de uma estação de rádio, Baber pediu o divórcio. Ela pediu ao marido, por quem não sentia mais amor, que saísse de casa. Ela encontraria um relacionamento mais gratificante, ela esperava, com outra pessoa.
Baber era o que a terapeuta conjugal Michele Weiner Davis chama de “esposa ambulante”. Davis, que é baseado em Illinois, usa a frase para descrever mulheres que desistem de casamentos insatisfatórios para maridos emocionalmente ineptos e difíceis de alcançar. Ela pediu o termo emprestado ao jornalista Paul Akers, que o cunhou em um artigo de revista de 1996, no qual ele explorou por que um maior número de mulheres pede o divórcio em comparação com os homens. (De acordo com estatísticas do governo de 1988, Akers escreveu, 65% de todos os divórcios foram peticionados por mulheres com filhos). De fato, as mulheres têm apresentado a maioria dos divórcios desde os anos 50, disse Andrew Cherlin, um sociólogo da Universidade Johns Hopkins.
“Quando se trata de realmente contratar um advogado e dizer, ‘Estou acabado’, são as mulheres, na maioria das vezes, que desistem”, disse Weiner-Davis, autor do novo livro “The Divorce Remedy” e do best-seller de 1992 “Divorce Busting”.”
Mas as mulheres não costumam sair até pensarem que já tentaram tudo”. “Nos primeiros anos da relação, as mulheres são as principais cuidadoras da relação”, disse Weiner-Davis, cujo website https://www.divorcebusting.com tem quadros de mensagens dedicados às esposas e maridos que se afastam.
Quando o tanque de gás emocional está vazio, disse Weiner-Davis, uma esposa normalmente persegue o marido por mais tempo e proximidade. Ele ouve pedidos de proximidade (ou para ver um terapeuta) como queixas irritantes, algumas das quais são queixas ou críticas, disse ela. Quanto mais uma mulher persegue seu marido por conexão emocional, ela acrescentou, mais ela inadvertidamente o afasta.
A dinâmica de perseguição/retirada está entre os padrões de relacionamento mais corrosivos, independentemente do sexo que faz o quê, disse Susan L. Blumberg, uma psicóloga clínica baseada em Denver que co-escreveu o bestseller 2000 “Lutando pelo seu Casamento”.”
Numa sondagem telefónica nacional de 1996, com 1.000 casais, os investigadores da Universidade de Denver descobriram que 46% dos casais relataram que o marido se retirou mais; 26% disseram que a mulher se retirou mais; 17% disseram que ambos se retiraram dependendo dos problemas, e 15% dos casais disseram que ambos os parceiros se confrontam sempre com o problema.
“O mais significativo é que os casais que disseram que nunca se retiraram fizeram melhor felicidade, compromisso, amizade e diversão do que os outros”, disse Blumberg. “Retirar, quer seja o homem ou a mulher, é destrutivo”. As pessoas não compreendem realmente a importância da intimidade no quadro geral. Na síndrome da mulher que se retira, a saída se resume a uma falta de intimidade e a um sentimento de que não há nada esperando por eles no relacionamento”, disse Weiner-Davis, ela começa a desenvolver sua “estratégia de saída”.”
“Para muitas mulheres é ‘Eu estou deixando meu casamento quando meu mais jovem terminar o ensino médio,’ ou ‘quando eu voltar para a escola’ ou ‘quando eu encontrar outro cara”, disse Weiner-Davis. Os anos muitas vezes passam enquanto ela choca um plano, durante o qual ela pára de tentar salvar o casamento ou se conectar com seu marido, ela disse.
“Da perspectiva do marido, nenhuma notícia é boa notícia. … Em resumo, ela pára de reclamar, então ele assume que está tudo bem”, disse Weiner-Davis. “Até ela dizer, ‘Eu quero o divórcio.”‘
Nesse ponto, disse Weiner-Davis, os maridos muitas vezes respondem, “Eu não fazia ideia que estavas infeliz. Porque não me disseste?” Isto leva o último prego ao caixão conjugal, disse ela, porque a esposa está incrédula e enfurecida por as suas expressões de insatisfação terem caído em ouvidos surdos durante tantos anos.
Olhando para trás, Daniel Baber disse que ouviu as declarações de infelicidade da esposa, mas não acreditou que a situação fosse séria o suficiente para fazê-la querer partir. Além disso, ele disse que, como era formado em psicologia, sentia que sabia tudo o que um terapeuta lhe diria. Quando sua esposa anunciou que queria o divórcio, ele ficou chocado, assustado e devastado.
“Minha percepção era que os problemas que estávamos tendo eram os problemas que estávamos tendo há 16 anos, mas não achei que fosse algo que ela quisesse se divorciar de mim”, disse Baber, que possui uma concessionária de carros em Huntley, Illinois. É como aquela frase naquela canção de Paul Simon: “Um homem ouve o que quer ouvir e ignora o resto.”‘
As mulheres que são esposas que se afastam sentem justificadas em sair porque pensam que tentaram tudo, mas na verdade só disseram tudo, disse Weiner-Davis. As mulheres são verbais; os homens são mais receptivos aos actos do que às palavras. A verdadeira tragédia do cenário da mulher que se afasta é que quando ela pede o divórcio, quando ela finalmente fez algo, ele é movido a agir, disse Weiner-Davis.
“Isto é quando a maioria dos maridos que valorizam o casamento estão dispostos a fazer qualquer coisa para impedir que suas esposas saiam”, disse Weiner-Davis. “Eles estão pedindo terapia, comprando livros de auto-ajuda e fazendo workshops de casamento”,
Auddenly, os papéis são invertidos. Maridos tornam-se os perseguidores; esposas os perseguidos.
Para algumas esposas que passaram anos barricando seus sentimentos feridos, é tarde demais.
“‘Por que agora? É tarde demais’, dirão as esposas”, disse Weiner-Davis. Algumas mulheres não acreditam que as mudanças vão durar. Outras mulheres dão o salto de fé de que a transformação do marido em Sr. Sensibilidade é mais do que situacional.
Weiner-Davis não defende as mulheres que pedem o divórcio para conseguir que seus maridos se sentem e reparem”. Em vez disso, sua esperança é que as mulheres encontrem maneiras construtivas de mover seus maridos para serem mais responsivos. “Digo em meus seminários de divórcio, ‘Nunca conheci um homem que, quando sua esposa se irrita, queira passar mais tempo com ela’, disse Weiner-Davis.
A pesquisa mostra que a melhor maneira de modificar o comportamento de alguém é através de um reforço positivo. “Apanhe-os no acto de acertar e traga a fanfarra”, disse ela. “Um clássico é uma mulher que diz: ‘Preciso de mais ajuda na cozinha’ quando ele lava a louça. Em vez de dizer, ‘Obrigado’, ela diz, ‘Por que você não limpa os balcões?”‘
Rara é a mulher que pediu o divórcio que vai dar outra chance ao marido. Nessa altura, a mulher que se divorciou já se foi emocionalmente e fisicamente. A única maneira de um marido poder voltar ao seu coração é se ela lhe der outra chance e lhe perdoar. A Carolyn Baber era uma mulher assim. Daniel Baber começou a ver um terapeuta conjugal quando foi servido com os papéis do divórcio. Mais tarde, o casal viu o terapeuta juntos. Após dois meses de separação, eles se reuniram; os papéis do divórcio permaneceram sem assinatura.
“Eu percebi que não posso controlar outras pessoas, mas posso me controlar”, disse Daniel Baber, que disse ter percebido que culpava sua esposa por imperfeições em sua vida e no casamento. “Eu encontrei todas as outras pessoas fora de mim para colocar a culpa. Foi uma revelação”. Agora, em vez de ser crítico, eu posso ser grato à minha esposa e família. Ambos fomos capazes de reconhecer os padrões de comportamento que foram destrutivos para o nosso casamento e ter todo o carinho e amor sem a porcaria”