Sabias que eventualmente, agora, de repente, o teu filho é um adolescente, e tudo em ti é irritante ou embaraçoso – a camisa que estás a usar, a maneira como andas, as perguntas que fazes, os presentes que compras, o ritmo a que espalhas queijo creme no teu bagel. O miúdo não suporta estar perto de ti. Sim, este miúdo. A mesma criança querida que uma vez saltou para os teus braços sempre que o foste buscar à pré-escola, aquela a quem chamaste sombra porque ele nunca sairia do teu lado. O que aconteceu?
Adolescência aconteceu, e por mais frustrante e doloroso que possa ser para você como pai, o fato de seu filho ser “alérgico” a você é saudável. Realmente. Asher Brauner, um terapeuta de família em Santa Cruz, Califórnia, que trabalha com adolescentes há anos, me diz que os adolescentes têm um “mandato interno de individualizar” – ou como Kelly Clarkson poderia dizer, separar-se. Isto, é claro, é um feito enorme. A criança tem confiado em você por tantos anos (você limpou o traseiro deles e descascou as uvas deles, pelo amor de Deus). Quando eles tentam de repente afirmar a independência, as coisas vão ficar confusas.
Conselho de Brauner para os pais: Não piore as coisas.
Na sua prática, ele já viu os pais piorarem as coisas. “Nós sabemos como pode ser”, diz ele. “O miúdo grita um bocadinho. Os pais gritam muito. O miúdo diz: “Não gosto disto. O pai diz: “Bem, estás de castigo. E depois o miúdo diz: ‘Vai-te lixar.’ E agora onde estamos? “
Teenagers, ele acrescenta, “não são deixados cair do espaço.” Eles ainda são eles próprios. Apenas mais emocionais, dramáticos e por vezes muito rabugentos. “Eles são seres humanos”, diz ele. “Eles querem respeito e precisam de ser ouvidos. Eles não são diferentes de você e eu ou qualquer outra pessoa em querer ser entendida”.”
Ele compartilhou algumas maneiras que os pais podem apoiar seus adolescentes através desta fase difícil e sair vivos do outro lado.
Comece de forma, muito antes de se tornarem adolescentes
Brauner acredita que pais que começam a ensinar o básico como “Não seja rude” quando seu filho é um adolescente já perderam metade da batalha. Esse trabalho deve começar muito mais cedo, diz ele. Os jovens passam por uma grande luta para identificar seu poder em dois momentos: quando são crianças e quando são adolescentes”, diz ele. “Quando são crianças, é uma boa idéia deixar claro que você fala a sério e diz o que quer dizer, de uma forma amorosa e firme, para que a confiança seja construída”. Se você fizer isso, ele diz, quando as crianças crescerem, elas terão um entendimento básico das suas expectativas.
Ele dá este exemplo: “Você pode dizer: ‘Você não pode beber álcool’. Eu não estou com raiva de você. Não estou chateado com a possibilidade de você pensar em fazer uma coisa dessas, mas não está tudo bem’. Quando você diz ‘não está bem’ a uma criança de 14 anos e já o diz há 10 anos e eles estão habituados a isso, eles podem irritar-se um pouco, mas assumem neste momento, ‘Os meus pais querem dizer-me bem'”
Não leve a peito
Os pais são muitas vezes o problema mais do que os seus adolescentes, diz a Brauner. Eles reagem exageradamente quando os seus filhos adolescentes se bufam ou rolam os olhos. Eles levam isso a peito, pensando que eu não os criei para agir desta forma. “Os pais que levam cada pequena provocação a peito estão a fazer sinais aos seus filhos adolescentes que são tão poderosos que cada movimento deles pode destruir o dia dos pais”, diz a Brauner. “Essa é uma mensagem tola.” Quando o mundo de um adolescente se torna incerto, eles procuram segurança testando os seus pais. Quando eles atacam, estão implicitamente a perguntar-lhe: “Ainda posso confiar em si para ser forte?” A forma de dizer “sim”, diz a Brauner, é não os deixar irritar-te.
E sim, isso é difícil. A Brauner diz que você deve reunir todas as ferramentas que já usou para se acalmar durante situações de luta ou voo. Corrija qualquer comportamento que seja intolerável (pode dizer-lhes “Você é livre de ficar frustrado mas pode não falar rudemente”), e aplique as regras que definiu. Mas não se envolva se você mesmo estiver fumegando. Diga ao seu filho que você precisa de um minuto. Vá dar uma volta. Espalhe água na sua cara. Faça um chá para si. “O seu monólogo interno tem de ser, ‘Eu vou ser o calmo porque parece que o meu filho não pode fazer isso agora'”, diz Brauner.
Aumente o seu sistema de apoio
Está longe de ser perfeito, mas tornou-se uma tribo integrada para pais de bebés e crianças pequenas. Se você está procurando (e mesmo que você não esteja), todos estão prontos para lhe dar conselhos. Existe um apoio ilimitado se estiver a pensar em como ajudar a acalmar um bebé ou ajudar uma criança com terrores nocturnos.
Quando os seus filhos se tornam adolescentes, no entanto, a tribo “dissipa-se”, diz a Brauner. Cabe-lhe a si aumentar o seu sistema de apoio durante o que pode ser um tempo de isolamento único. Brauner explica: “Em todas as comunidades em que já estive, há aulas de paternidade para adolescentes a que ninguém vai. “Como apoiar a sua adolescência”. “Como ser um pai positivo para o seu filho adolescente. As escolas muitas vezes os fornecem. Mas os pais sentem como: ‘Eu saí desta era difícil de 10 anos. Posso ter uma pausa? Será que tenho mesmo de ir a mais oficinas?” A resposta é não, não tens, mas podes pensar nisso. Apenas sentar numa sala com outros que estão passando pela mesma coisa, e poder dizer: “Isto é realmente difícil” pode ser terapêutico. Pode ser apenas o outlet que você precisa.
Você também vai querer passar muito tempo com seu parceiro e amigos e com qualquer um que possa lhe garantir que sim, sua camisa parece incrível, mesmo que seu adolescente jure que é a coisa mais feia que ela já viu. Tente ver esta fase da vida do seu filho adolescente como boa para ambos – a separação permite que você se torne sua própria pessoa novamente e encontre paixões e interesses muito além do seu papel como pai.
Continue a estar fisicamente lá
É importante ser uma presença não ansiosa em torno do seu filho adolescente, mesmo que você esteja apenas sentado lá em silêncio. Todos os dias, Brauner dizia aos seus dois adolescentes: “Estou me perguntando como foi a escola hoje. Estou disponível para falar, se quiseres.” Eles normalmente respondiam com um “Eh” ou “Não agora” – e isso seria completamente bom. Ele dizia, “OK, bem, eu vou trabalhar nas minhas palavras cruzadas” e depois sentava-se lá na sala com eles.
“A ideia é, ‘Eu não estou a pressionar-te para partilhares sobre a tua vida. Mas também não estou a desistir de ti”.” Estudos mostram que passar tempo com seus pais é importante para o bem-estar dos adolescentes, mesmo que esse tempo nem sempre seja preenchido com uma ligação profunda. Brauner sabia que sair regularmente com os seus filhos “de uma forma calma e de confiança” acabaria por levar um deles a dizer: “Adivinhe? Hoje tive uma óptima nota” ou “O meu amigo acabou comigo”
“Eles vão partilhar as suas vidas se se sentirem confortáveis em casa”, diz ele.
Tirar vantagem de outras oportunidades fugazes de ligação – por exemplo, falar com os seus filhos adolescentes em posição paralela quando não há pressão para fazer contacto visual pode ajudar a dissolver qualquer ansiedade. “Fazer amizade com adolescentes é um pouco como fazer amizade com um tigre de Bengala”, diz Brauner. “Você se aproxima lentamente e sabe onde estão as saídas”
Sim, esta fase deve passar
Após os adolescentes sentirem que se estabeleceram mais como indivíduos (um processo que, infelizmente, não tem uma linha do tempo definitiva), eles se aquecem novamente com os pais. Os seus cérebros evoluem e aprendem a regular melhor as suas emoções. Tudo começa a sentir-se um pouco menos intenso. E a famosa citação de Mark Twain sobre a adolescência é verdadeira: “Quando eu era um garoto de 14 anos, meu pai era tão ignorante que mal podia suportar ter o velho por perto. Mas quando cheguei aos 21 anos, fiquei espantado com o quanto o velho tinha aprendido em sete anos”
Brauner diz: “Alguns dos momentos maravilhosos e mais íntimos que tive foram com adolescentes. Eles são seres humanos. Eles têm amor. Eles são carinhosos. Eles não são entidades hostis a serem temidas. São adoráveis e têm um entusiasmo tremendo pelo mundo.” Tudo isto pode ser difícil de ver, mas continua a procurar. Um dia, se eles tiverem os seus próprios adolescentes, eles vão chamá-lo para perguntar: “Oh meu Deus, eu já fui assim?”
Esta história foi originalmente publicada em 2018 e actualizada com novas informações em 2/25/2020.