Free Press

Nu cu mult timp în urmă, în speranța de a-mi reduce la tăcere lamentările despre o secetă de întâlniri deosebit de dură, o prietenă s-a oferit să-mi aranjeze o întâlnire cu vechiul ei prieten T. Un e-mail de la el și am fost îndrăgostită. După o zi de schimb de mesaje, am fost de acord să vorbim la telefon în acea seară.

T. părea la fel de fermecător ca și online. Am vrut să grăbesc lucrurile – în sfârșit găsisem pe cineva demn de atenția mea – și am sugerat să ne întâlnim chiar în acel minut. A fost de acord și s-a grăbit să vină la apartamentul meu. De atunci încolo am fost cuplați, la propriu, din moment ce ne-am petrecut cea mai mare parte a timpului la orizontală la el sau la mine.

Vezi mai mult

Destul de repede, însă, diminețile următoare au adus un sentiment de scufundare „asta nu va funcționa”. Băiețelul fermecător părea acum pur și simplu imatur, iar entuziast era mai degrabă hiperactiv. Cu cât petreceam mai mult timp pe verticală, vorbind cu adevărat, cu atât îmi plăcea mai puțin de el. Așa că într-o seară, în timpul unei cine romantice la bistroul meu italian preferat (insistasem să mergem în sfârșit în alt loc decât apartamentele noastre), am anunțat: „Nu cred că avem ceea ce ne trebuie pentru a reuși pe termen lung”. După șase luni în care am comandat mâncare la pachet și am dormit peste program, ne despărțeam la prima noastră întâlnire adevărată.

Aceasta nu a fost singura dată când am trecut pe repede înainte la sex. De fapt, îmi petrecusem o bună parte din viața mea romantică făcând ceea ce nu pot numi decât întâlniri în pat. Dar nu m-am putut abține să nu fac what-iffing: Ce-ar fi fost dacă în acea primă noapte aș fi închis telefonul și m-aș fi culcat (singură și, da, puțin excitată, dar amețită de ceea ce s-ar putea întâmpla)? S-ar putea să fi descoperit, în decursul câtorva conversații, că nu eram interesată. În schimb, am pierdut mult timp, iar T. a simțit că a pierdut mai mult decât atât. Nu mă laud, dar el a primit greu despărțirea noastră. Poate că dacă aș fi exersat puțină reținere sexuală m-aș fi scutit pe mine de multă confuzie și pe el de multă suferință.

În epoca post-Sex and the City în care trăim, orice zbatere de mână pentru o întrebare atât de demodată precum „Am făcut sex cu el prea devreme?” sună ca un film pentru adolescenți sau, mai rău, ca în cartea The Rules. Dar eu cu siguranță nu sunt o fată de genul Rules. Resping jocurile, refuz să subscriu la legea „nu înainte de a treia întâlnire” și cred că femeile sunt responsabile de viața lor sexuală în același mod în care sunt și bărbații. Cu toate acestea, episodul T. m-a lăsat să am nevoie de sfaturi pe această temă, așa că am întrebat în jur.

„A face sex prea devreme este cea mai mare greșeală pe care văd că o fac femeile”, spune Nina Atwood, terapeut din Dallas, autoarea cărții Temptations of the Single Girl și vocea rațiunii pe singlescoach.com. „Întotdeauna promovăm excepția: O femeie se culcă cu un tip la prima întâlnire, iar ei ajung să se căsătorească și totul este minunat. Dar pentru fiecare dintre aceste povești cu zâne, am auzit 150 de povești de la femei care au pornit pe acest drum și nu au ajuns în relația de iubire pe care și-o doreau.”

Întrebându-te dacă nu cumva faci sex prea devreme, se grăbește să precizeze Atwood, nu înseamnă să te catapultezi înapoi la zilele în care femeile nu aveau dreptul să fie la fel de libere, adevărate, nebunești și profund sexuale ca bărbații. „Este vorba despre „prea devreme” pentru propria ta bunăstare și fericire”, spune ea, „nu „prea devreme” în ochii lumii”. Laura Berman, Ph.D., autoarea cărții Real Sex for Real Women, crede, de asemenea, că așteptarea ne permite să evităm ceea ce ea numește „șrapnel emoțional”, dar adaugă că „oricând pui prea’ pe viața ta sexuală – prea mult, prea puțin, prea curând – nu ar trebui să vină dintr-un loc de presiune și așteptări.”

Așa că blochează ceea ce crede oricine altcineva și găsește momentul sexual care funcționează cel mai bine pentru tine. Dar, în timp ce faci asta, ia în considerare următoarele cinci motive pentru a aștepta puțin: Ele vin de la terapeuți, sexologi și femei reale, și sunt extrem de convingătoare.

Pentru că veți avea un sex mai bun

Christien, 31 de ani, spune că după ce a așteptat șase luni pentru a se culca cu iubitul ei, încheierea înțelegerii a fost „intensă – într-un mod bun”. Ea a decis să aștepte, spune ea, pentru că „el a arătat că arată ca și cum ar putea merge undeva’ potențial” și ea „ar putea stabili o legătură cu el – atât pentru romantism, cât și pentru prietenie”. Dar așteptarea nu a fost întotdeauna un lucru pentru Christien. Ea s-a culcat de multe ori cu băieți imediat, iar experiențele s-au dovedit a fi așa și așa pentru că „nu a existat acel sentiment de împreună.”

Legătura are beneficii impresionante, spune Laura Berman: „Cercetările arată că componenta numărul unu a satisfacției sexuale a femeilor nu este orgasmul; este legătura cu persoana cu care sunt împreună.” Cu cât vă simțiți mai conectați, cu atât mai bine va fi sexul.

Pentru Christien, această apropiere face ca sexul să fie uimitor, deoarece ea își permite să ofere și să se bucure de o experiență completă care include sărutul și sexul oral. „Mă simt mai senzuală. Nu-mi fac griji cu privire la felul în care arată corpul meu. Știu deja că este cu adevărat atras de mine și că mă dorește. Pot fi relaxată, amuzantă, ciudată, ciudată, totul – eu însămi cea mai confortabilă și mai sexy persoană.”

Cum rămâne cu acele femei care se apucă imediat de treabă pentru că sexul face parte din procesul lor de evaluare a partenerului? (Preferă să știe mai devreme decât mai târziu dacă marfa este, ei bine, bună.) Problema cu această logică, spune Logan Levkoff, Ph.D., sexolog și autor al cărții Third Base Ain’t What It Used to Be, este că prima dată nu este întotdeauna reprezentativă pentru cum va fi sexul: „Se poate îmbunătăți pe măsură ce oamenii învață unul despre corpul celuilalt și vorbesc despre nevoile lor.”

Pentru că nu veți confunda chimia cu compatibilitatea

Câteodată întâlnești un tip și vibrația este atât de fierbinte încât știi că și sexul va fi la fel. De ce să nu te apuci de treabă chiar atunci? Pentru că căldura și hormonii pot fi confundate cu adevărata afinitate, spune Atwood. „Privește înainte și gândește-te, OK, asta se simte minunat, dar unde vom fi mâine sau poimâine?”

Aceasta cere totuși foarte multă auto-disciplină, chiar în momentul în care judecata noastră poate fi afectată de substanțe chimice puternice din creier. Excitarea sexuală declanșează valuri de dopamină, un neurotransmițător care ne face să ne simțim bine, și de hormonul oxitocină, care stimulează sentimentele de atașament și dragoste. Cu siguranță că această cascadă chimică a fost la lucru atunci când T. și cu mine am fost împreună. Cum reușește o femeie aflată în pragul pasiunii să pună mintea mai presus de mojo?

Jennifer R. Berman, doctor în medicină, sora Laurei și co-director al Centrului de Medicină Sexuală Feminină de la UCLA, sugerează o tehnică practică pentru a evita deciziile impulsive: „În mijlocul unei situații potențial riscante, dezvoltați obiceiul de a vă întreba: „Îmi pasă dacă tipul ăsta nu mă mai sună niciodată?”. Apoi oprește-te, gândește-te, alege și gândește-te din nou.”

Pentru că o vei face din motive corecte

Ce ar putea constitui un motiv greșit pentru a te culca cu cineva? Levkoff numește câteva pe care le aude frecvent: pentru a-l menține interesat; pentru a fi recunoscută public ca fiind „într-o relație”; din obișnuință; pentru că ai nevoie ca un bărbat (orice bărbat) să-ți valideze atractivitatea. Acestea sunt motive pe care nu ni le recunoaștem întotdeauna, spune ea. Dar înțelegerea motivelor mai profunde pentru care s-ar putea să ne aruncăm în pat prea devreme poate evita finalurile nefericite.

Aici devine puțin psihanalitic: S-ar putea să fie nevoie să vă urmăriți linia poveștii sexuale până la începuturile sale pentru a vă da seama ce vă motivează deciziile. A mea începe astfel: „A fost odată ca niciodată, o fată lipsită de încredere în sine a căutat afirmarea masculină, iar la 15 ani și-a pierdut impulsiv virginitatea cu un tip pe care abia îl cunoscuse și al cărui nume nu și-l mai amintește….” În ciuda faptului că am îmbătrânit (și, probabil, am devenit mai înțeleaptă), nu m-am îndepărtat prea mult de acest scenariu. Prima mea întâlnire a pus în mișcare un ciclu care a subminat nevoile mele relaționale în evoluție. Din moment ce nu mai eram un copil de 15 ani care avea nevoie de sex pentru a-mi demonstra dorința sau pentru a mă simți mai bine în pielea mea, modelul meu nu mai era teribil de satisfăcător. „Multe femei acționează în funcție de cine au fost și nu de cine sunt acum”, spune Jeree Wade, consilier și antrenor de viață din New Jersey. Pentru cei ca mine, care ar beneficia de înlocuirea unui scenariu învechit al vieții sexuale, Wade sfătuiește să amâne gratificarea, o practică despre care crede că este semnul distinctiv al „luării unor decizii sexuale care sunt bune pentru tine”. Cu cât așteptați mai mult, cu cât puteți aduna mai multe informații despre o nouă relație – ce simțiți cu adevărat pentru el, ce simte el pentru dumneavoastră – cu atât este mai puțin probabil să refaceți din reflex un scenariu din trecut.

Pentru că sexul este marea problemă pe care credeți că nu este

Vorbim despre o activitate care poate duce uneori la consecințe ireversibile: o boală cu transmitere sexuală, un copil, o dramă care să vă schimbe viața (trădare, ordine de restricție etc.). „Sexul este acest lucru foarte greu pe care toată lumea face tot posibilul să îl ia în derâdere”, spune Dorothy Robinson, coautor al cărții cu titlu morbid Dating Makes You Want to Die. Dar, avertizează ea, greutatea te poate prinde din urmă până când te trezești a doua zi dimineață.

Pentru Lynn, 31 de ani, sexul de la a doua întâlnire a dus la o a treia întâlnire (și încă ceva). În curând s-a îndrăgostit tare de tip, dar s-a dovedit că el nu era chiar pe aceeași lungime de undă. Când el s-a mutat în Texas fără să-și ia la revedere, o Lynn confuză s-a întrebat: „Cum rămâne cu noi?” și s-a simțit părăsită. „A fost ca și cum ultimele câteva luni au fost o mare neînțelegere”, spune ea. „Pentru el, relația noastră era de genul celor care pot fi aruncate; pentru mine era de păstrat.”

Atwood spune că este un model pe care îl vede la multe cupluri. Când ne grăbim în pat, observă ea, sunt șanse mai mari să ne trezim că îl dorim pe bărbat fie mai mult, fie mai puțin, decât ne dorește el pe noi. În ambele cazuri, suntem în dezechilibru, în loc să ne aflăm în acea zonă de confort a relației în care ambele părți se doresc reciproc aproximativ în același mod și în aceeași măsură. Cu cât aștepți mai mult timp, spune Atwood, cu atât mai clară este percepția ta despre poziția ta față de el, ceea ce te ajută să decizi ce vrei să faci mai departe. Hei, poate că veți face sex oricum, dar amândoi veți ști mai bine în ce lucru dezechilibrat v-ați putea băga.

Pentru că sexul imediat te poate face să te simți împuternicită – dar te poate face, de asemenea, o mizerie nevoiașă

Catherine, 29 de ani, de obicei se gândește mult și bine la coeficientul material de soț al unui tip înainte de a se culca cu el. Dar, la câteva luni după ce s-a despărțit de iubitul ei de trei ani, a decis să ia o pauză de la relațiile serioase. „Am întâlnit un bărbat, era sexy și m-am lăsat dusă de val”, spune ea. Și, deși nu a pornit cu așteptări prea mari, odată ce au făcut sex, și-a dorit brusc mai mult: „Nici măcar nu-l plăcea atât de mult, dar am vrut ca el să mă placă atât de mult.”

Adevărata împuternicire sexuală, crede Levkoff, „înseamnă să știi cine ești și să știi de ce ai nevoie pentru a fi împlinit emoțional și fizic.” Și, uneori, pentru unele femei, acest lucru poate însemna să ia decizia dificilă de a spune: „Am nevoie să fiu intimă înainte de a face sex.”

Dacă, după ce citiți aceste rânduri, vă gândiți: „Uh-oh, deja am făcut-o prea devreme! Am ratat orice șansă pentru o conexiune de lungă durată?”. Nina Atwood are sfaturi excelente de refacere pentru a trasa un curs mai puțin încărcat sexual: Data viitoare când te sună și vrea să ne întâlnim, propune-i să ieșim la cină sau la o cafea – un loc unde hainele trebuie să rămână pe tine. Începeți prin a-i spune că sunteți foarte interesată de el și că vreți să vedeți unde se poate ajunge, dar că ați făcut greșeala de a face sex prea devreme.

„Deschideți un dialog, spunând ceva de genul: „Nu-mi vei răni sentimentele dacă nu simți același lucru, dar vreau să văd dacă avem potențial de cuplu””, sfătuiește Atwood. „Nu trebuie să nu te mai culci cu el, dar trebuie să afli care este poziția ta.” Pentru oricine crede că acest scenariu pare greoi pentru o discuție de dimineață după, Atwood oferă un răspuns care dă de gândit: „Mi se pare ironic faptul că oamenii preferă să facă sex decât să discute despre ramificațiile acestuia.”

„Amânați gratificarea” și „Opriți-vă, gândiți-vă, alegeți, gândiți-vă din nou” – sfaturile experților sugerează această linie de bază: Așteptați. Nu pentru totdeauna. Poate doar o singură întâlnire sau chiar un minut în plus, până când ești sigură că acest tip și această situație au sens pentru tine. Pentru că, uneori, să știi ce îți dorești se simte la fel de bine ca și sexul – poate chiar mai bine.

Penny Wrenn este o jurnalistă independentă care trăiește în New York City.