Index de exemple pasiv-agresive
Majoritatea dintre noi suntem pasiv-agresivi (PA) uneori. Deși o mare parte din literatura de comunicare ne spune că ar trebui să fim direcți și asertivi, le-am spus întotdeauna clienților mei că există un timp și un loc pentru diferite stiluri de comunicare. De exemplu, dacă v-ați dus mașina la un atelier de reparații de mai multe ori pentru aceeași problemă și aceștia vor să vă taxeze pentru a o repara din nou, a fi agresiv verbal ar putea să vă îndeplinească agenda. Sau, dacă vă confruntați cu o persoană irațional de furioasă, un răspuns pasiv autoprotector de îndepărtare ar putea fi cel mai bun.
Am învățat întotdeauna că stilul de comunicare pe care îl alegeți ar trebui să se bazeze pe rezultatul pe care îl doriți. De exemplu, cu mecanicul s-ar putea să nu vă pese de relația voastră pe termen lung – vreți doar să vă reparați mașina, așa că o poziție agresivă ar putea funcționa. Dar agresivitatea nu este o alegere bună într-o relație la care ții.
Același lucru este valabil și pentru comunicarea AP. În general, nu este o alegere bună pentru relațiile care sunt importante pentru dumneavoastră. Observați că mă refer la „alegere”. Majoritatea oamenilor acționează fără să se gândească. Ei au modele de comportament de lungă durată și este posibil să nu fie nici măcar conștienți de propriul comportament de PA. Dar este o alegere să continui să te angajezi în aceste tipare de comportament.
Deși majoritatea oamenilor recunosc cu ușurință că nu le place să fie la capătul receptorului comportamentului PA, deoarece este atât de frustrant și neplăcut, mulți oameni sunt lenți în a-și eticheta propriul comportament PA. În schimb, ei își justifică adesea acțiunile concentrându-se complet pe comportamentul celeilalte persoane. Cu toate acestea, uneori, când oamenii citesc despre comportamentul PA al altora, încep să își recunoască propriul comportament.
Dacă problemele de comunicare interferează cu relațiile dumneavoastră, ar putea fi o idee bună să examinați dacă aveți un comportament PA. Recunoscând când aveți PA, vă puteți schimba tiparul și puteți dezvolta relații mai bune. Ceea ce urmează vă poate ajuta să vă examinați mai amănunțit comportamentul și să creați un plan de schimbare. Multe comportamente PA sunt neintenționate, dar ele sunt totuși dăunătoare pentru relație. Alte comportamente PA pot fi calculate în mod deliberat pentru a răni cealaltă persoană.
Cei care sunt PA și doresc să se schimbe sunt de obicei PA neintenționat. Cu alte cuvinte, ei nu încearcă să cauzeze în mod rău intenționat probleme celorlalți și/sau nu le pasă de modul în care îi rănesc pe ceilalți. Uneori, ei pot avea chiar intenții bune, cum ar fi faptul că nu doresc să rănească sentimentele cuiva sau să cauzeze o problemă. Dar, în loc să comunice direct cu privire la probleme, se angajează în comportamentul PA. Așadar, cele ce urmează se concentrează în principal pe tipul neintenționat de pasiv-agresivitate.
Care este scopul comportamentului pasiv-agresiv neintenționat?
De obicei, comportamentul PA neintenționat este fie autoprotector într-un anumit fel, fie este un comportament învățat. Un astfel de comportament PA poate apărea din mai multe motive:
1) Modele de comunicare învățate. Cu excepția cazului în care căutăm în mod deliberat noi metode de comunicare, avem tendința de a le folosi pe cele pe care le-am învățat când eram copii. Astfel, dacă cineva crește într-o familie în care comportamentul PA este principala metodă de comunicare, este probabil să folosească aceeași metodă. Este posibil să nu fi învățat comunicarea directă și să nu aibă abilități de rezolvare a problemelor. Când se confruntă cu potențiale situații de conflict, ei recurg la comportamentul PA pentru că este tot ceea ce știu.
2) Teama de respingere. Unii oameni se tem că, dacă sunt direcți, cealaltă persoană ar putea să le respingă cererea sau chiar să-i respingă. Ca atare, comportamentul PA permite persoanei să nege responsabilitatea dacă este confruntată poate chiar să dea vina pe cealaltă persoană: „Nu am vrut să spun asta – ai înțeles greșit.”
3) Teama de furie. Unele persoane se tem de furie. Unii se pot teme de furia celorlalți pentru că au fost răniți în trecut. Alții se pot teme de propria mânie pentru că nu vor să-i rănească pe alții. Oricum ar fi, aceasta are ca rezultat evitarea prin utilizarea comportamentului PA în loc de exprimarea directă a furiei.
Tipuri de comportament pasiv-agresiv neintenționat
Semnul distinctiv al comportamentului PA este comunicarea furiei într-o manieră indirectă sau pasivă. Atunci când furia nu este exprimată direct, este dificil de rezolvat problemele. Exprimarea indirectă a furiei înseamnă că destinatarul poate sesiza indicii comportamentale non-verbale care indică faptul că există o problemă, dar dacă încearcă să o abordeze este blocat de următoarele tipuri de comportament. Persoana PA poate fi o combinație a acestor tipuri, dar de obicei are un stil preferat.
1) Tipul tăcut. În loc să răspundeți atunci când cineva vă confruntă, rămâneți tăcut. Persoanele care sunt tăcute atunci când sunt furioase încearcă adesea să evite conflictul. Cu toate acestea, tăcerea lor indică faptul că există o problemă. Un astfel de comportament face ca cealaltă persoană să fie frustrată și furioasă atunci când încearcă să rezolve problema.
Exemplu de cititor: Controlul prin refuzul de a discuta problemele
Întrebare: De fiecare dată când vreau să discut cu calm o situație care mă deranjează în relația noastră, răspunsul soțului meu este întotdeauna „Nu vreau să ne certăm pe tema asta!”. Deși îi spun că nu vreau să mă cert, vreau doar să vorbesc despre asta, el nu poartă niciodată discuția cu mine, iar problemele rămân mereu nerezolvate.
2) Tipul de aluzie. Acest tip lasă să cadă aluzii dacă sunt supărați sau vor ceva. Dacă cealaltă persoană nu primește aluziile lor, se îmbufnează sau se enervează. Aluziile pot părea evidente pentru persoana care face aluziile, dar nu sunt o metodă clară de comunicare. Problema apare atunci când persoana respectivă crede că aluziile sale sunt perfect de înțeles. Am avut de multe ori clienți care spuneau că i-au spus clar soțului/soției ce își doresc, dar când le ceream formularea exactă o clasificau drept aluzie. Cu siguranță nu este corect față de cealaltă persoană atunci când faceți aluzie, dar credeți că comunicați clar, pentru că atunci tendința este de a crede că cealaltă persoană vă ignoră în mod deliberat.
3) Tipul de negare. Acest tip neagă sentimentele de furie în timp ce trântește ușile sau alte comportamente nonverbale care arată furie. Cu toate acestea, când cineva vă acuză că sunteți furios sau supărat, negați acest lucru: „Nu este nimic în neregulă”. O mare parte din comunicare constă în expresiile faciale și alte comportamente nonverbale. Așadar, poate fi foarte frustrant pentru cealaltă persoană atunci când vă negați furia evidentă. Încă o dată, acest lucru împiedică rezolvarea problemelor.
4) Tipul plăcut. Când este furios, acest tip își ignoră propriile nevoi și încearcă să îi mulțumească pe ceilalți. Cu toate acestea, persoanele care sunt plăcute devin frecvent resentimente atunci când ceilalți nu se concentrează asupra nevoilor lor: „Întotdeauna am grijă de toți ceilalți. Cum se face că nu primesc niciodată nimic în schimb?”. Răspunsul la această întrebare este, de obicei, că ceilalți oameni nu sunt conștienți de nevoile sau de furia celui care face pe plac, deoarece cel care face pe plac nu împărtășește aceste informații.
5) Tipul de evitare. În loc să abordeze o problemă sau să se ocupe de o persoană dificilă, acest tip se preface că nu există o problemă. Deși acest tip este similar cu tipul de negare, o diferență majoră este că tipul de negare prezintă un comportament care indică furie, în timp ce tipul de evitare nu oferă niciun indiciu de furie. De fapt, subiectele pot fi evitate atât de complet încât cel care evită nici măcar nu știe care este gradul de furie pe care îl simte.
6) Tipul sarcastic. Sarcasmul este un alt tip de negare. Acest tip își face cunoscute sentimentele prin sarcasm, dar neagă dacă cineva îl ia în serios. Sarcasmul este un alt mod de a evita o exprimare directă a emoțiilor și de a-și asuma responsabilitatea pentru aceste sentimente.
7) Tipul anxios. Unele persoane anxioase vor ca ceilalți să se comporte în anumite moduri din cauza propriei lor anxietăți, dar în loc să fie directe folosesc comunicarea indirectă, cum ar fi culpabilizarea, pentru a-i controla.
8) Tipul acuzator. În loc să spună când sunt supărați sau nu vor să facă ceva, acest tip îl acuză pe interlocutor în mod indirect și pe un ton: „Mă voi ocupa de asta așa cum fac întotdeauna.”
9) Tipul amabil. Acest tip vrea să controleze deciziile celorlalți fără să pară că controlează. De exemplu, o femeie care este frustrată pentru că soțul ei nu vrea să aibă grijă de sănătatea lui întreabă cu blândețe: „Dragă, ești sigur că asta este cel mai bine pentru tine? Te-ai gândit bine la asta?”. Dacă este confruntată, este probabil să nege controlul și să indice că este doar îngrijorată.
Acestea sunt câteva dintre modalitățile neintenționate prin care oamenii pot fi AP. După cum vedeți, majoritatea se datorează faptului că oamenii au anumite dorințe, dar în loc să le exprime direct, folosesc comunicarea indirectă.
Descrierile de mai sus nu sunt pentru a diagnostica pe altcineva, ci pentru a vă înțelege pe voi înșivă. Problema cu diagnosticarea altcuiva este că nu știm întotdeauna care este intenția sa de bază. Iar comportamentul PA are întotdeauna de-a face cu intenția: este expresia indirectă a furiei. Deci, de exemplu, doar pentru că cineva tergiversează și acest lucru vă provoacă frustrare, nu înseamnă că încearcă în mod pasiv-agresiv să vă provoace frustrare – ar putea doar să tergiverseze. Cu alte cuvinte, nu efectul asupra destinatarului este cel care determină comportamentul pasiv-agresiv, ci intenția comportamentului este cea care îl determină.
Cel mai dificil conflict social implică, de obicei, un comportament pasiv-agresiv (PA). Motivul pentru care este mai supărător chiar și decât comportamentul agresiv este acela că îl determină pe cel care îl primește să se îndoiască de el însuși. Atunci când cineva este agresiv cu tine, intenția sa este clară și este mai ușor să iei o decizie de genul „trebuie să mă feresc de această persoană” sau „trebuie să raportez acest comportament”. Cu toate acestea, scopul comportamentului pasiv-agresiv este ca agresorul să evite responsabilitatea pentru acțiunile sale. Comportamentul PA poate fi negat cu ușurință sau vina poate fi transferată cu ușurință: „Nu am vrut să spun așa cum ai interpretat-o tu” sau „Ești prea sensibil” sau „Încerci doar să mă bagi în bucluc.”
Ca urmare, comportamentul PA nu poate fi abordat în același mod în care ați putea trata comportamentul agresiv. Atunci când gestionați persoanele PA trebuie să fiți conștienți de scopul care stă la baza comportamentului, astfel încât să puteți răspunde într-un mod care să îi împiedice să reușească să-și îndeplinească agenda. Cu cât este mai puțin probabil ca aceștia să își atingă scopul, cu atât este mai probabil să observați o reducere a comportamentului lor. Citește mai departe…
Cum vă puteți schimba?
1) Alegerea. În primul rând, recunoașteți că comportamentul PA este alegerea dumneavoastră. Doar pentru că este modul în care v-ați comportat întotdeauna, nu înseamnă că trebuie să continuați. Analizând comunicarea dvs. și consecințele, puteți determina dacă este implicat comportamentul PA. Dacă comportamentul PA cauzează probleme sau o deteriorare a relațiilor dumneavoastră, puteți alege să învățați o metodă de comunicare mai directă.
2) Învățați abilități de comunicare. În primul rând, doriți să învățați cum să comunicați direct atunci când sunteți supărat, frustrat, resentimentar și aveți nevoie să rezolvați o problemă interpersonală. Există o mulțime de oportunități de a învăța aceste abilități, inclusiv cărți, seminarii/clase sau chiar terapie individuală. Excel At Life oferă câteva articole despre rezolvarea conflictelor care vă pot ajuta să începeți.
3) Practica. Determinați câteva situații în care sunteți de obicei PA. Apoi, folosind ceea ce ați învățat despre comunicare dezvoltați câteva moduri de a acționa care sunt mai directe și mai asertive. Ați putea chiar să scrieți exemple de răspunsuri, astfel încât să aveți mai multe șanse să vi le amintiți. Cel mai ușor este să începeți cu situații care apar frecvent, deoarece vă puteți pregăti în avans și puteți exersa (în minte sau în fața unei oglinzi) înainte ca acestea să apară. Exersând situațiile frecvente, veți deveni mai pregătit pentru cele mai puțin frecvente.
4) Anunțați-i pe ceilalți. Spuneți-le prietenilor apropiați și familiei că recunoașteți că puteți fi PA și că încercați să lucrați la asta. Cu toate acestea, este un model de comportament puternic și nu sunteți întotdeauna conștient de el. Aceștia vă pot fi de ajutor, anunțându-vă cu blândețe atunci când comportamentul dvs. este dureros. Acest pas poate fi deosebit de dificil, deoarece persoanelor PA nu le place să li se spună când rănesc pe cineva. Cu toate acestea, este important pentru recuperarea dvs. din acest comportament să vă asumați responsabilitatea pentru el.
5) Nu renunțați! Schimbarea comportamentului necesită efort. Unul dintre cele mai dificile aspecte este faptul că ceilalți oameni vă pot răspunde în continuare ca și cum ați fi PA. De exemplu, dacă o persoană sarcastică încearcă să fie sinceră, ea poate fi în continuare acuzată că este sarcastică. Sau, dacă o persoană care controlează își exprimă un sentiment fără a se aștepta să încerce să controleze, această exprimare poate fi în continuare văzută de ceilalți ca o încercare de control. Recunoașteți că, chiar și atunci când faceți un efort, poate trece ceva timp până când veți vedea rezultatele îmbunătățirii relațiilor.
.