Free Press

Cu câteva generații în urmă, dacă te purtai urât în clasă, puteai primi o palmă sau un băț în fund – și, eventual, puteai pleca acasă cu vânătăi. Dar nu s-ar fi oprit aici. Este probabil că acasă te-ar fi așteptat o altă palmă dureroasă.

Din fericire, standardele de astăzi sunt mai prietenoase cu copiii. Mulți părinți renunță la anumite, dacă nu la toate formele de bătaie. Iar pedepsele corporale în școli – deși nu sunt încă interzise în toate cele 50 de state americane – sunt în mare parte dezaprobate. Cu toate acestea, mulți profesori, părinți și îngrijitori rămân convinși că bătaia este un remediu comportamental de încredere pentru copiii indisciplinați.

Dacă bătaia se încadrează sub umbrela pedepselor corporale, iar pedeapsa corporală este încă legală în unele școli, ar putea fi logic să credem că un anumit grad de bătaie – mai ales în intimitatea propriilor noastre case – este inofensiv.

La urma urmei, spectrul pedepselor corporale este larg. O palmă ușoară sau o lovitură de mână poate provoca mult mai puține daune decât o lovitură furioasă cu un băț – iar efectele secundare pe termen scurt și lung ale unei simple lovituri ar putea fi minore, ar putea crede unii.

Pălmuirea rămâne controversată deoarece este un subiect dificil de studiat. Cercetătorii nu au o modalitate exactă de a face diferența între folosirea de către o familie a unor pedepse corporale mai severe și bătăile de bază. Cauzele și efectele bătăii sunt, de asemenea, incredibil de subiective.

Nu vrem ca părinții să se simtă excesiv de vinovați pentru că au pălmuit atunci când au făcut-o cu cele mai bune intenții – ajutându-și copiii să învețe.

Și cu siguranță nu vrem să băgăm părinții care folosesc bătaia în aceeași categorie cu cei care folosesc forme mai severe de pedeapsă corporală sau chiar recurg la abuz asupra copiilor.

Cu toate acestea, dovezile sugerează în continuare că bătaia are efecte negative.

În același mod în care medicii nu încurajează consumul de alcool în timpul sarcinii, psihologii cu siguranță nu recomandă folosirea bătăii. De ce să riscăm, mai ales dacă există o mulțime de riscuri potențiale și zero beneficii dovedite?

Riscurile bătăii cu palma

Continuarea și încurajarea comportamentului neadecvat

Este important de știut că bătaia cu palma, indiferent de grad, poate escalada comportamentul unui copil. Ea îi face pe mulți copii încăpățânați și motivați să riposteze. Ceea ce este mai rău, un copil care este neînțeles și descurajat suficient de mult timp poate începe să manifeste comportamente greșite de tip răzbunare.

Să spunem că un copil de 4 ani este pălmuit pentru că desenează pe pereți. El este acum supărat pentru că fie nu știe că nu avea voie să deseneze pe pereți, fie chiar nu înțelege de ce nu poate desena pe pereți. La urma urmei, pereții stau pur și simplu acolo, toți curați și albi – nu cerșesc să fie colorați?

Încearcă din nou a doua zi să deseneze capodopera sa pentru că se gândește că bătaia de ieri a fost o întâmplare. În plus, vrea neapărat să-și folosească noile creioane colorate, iar ca un copil de 4 ani, capacitatea lui de a-și controla impulsurile este limitată în cel mai bun caz.

Dar, primește din nou o palmă.

Acum e furios. Își îndreaptă furia – pe care nu este sigur cum să și-o stăpânească – către părintele său. Aceasta, la rândul său, îl inspiră să deseneze pe pereții întregii case; doar pentru a arăta cât de nemulțumit este.

Natural, acest lucru escaladează și mai mult răspunsul părintelui său și totul devine exagerat. Ceea ce a fost inițial o bătaie cu scopul de a-l face să nu mai coloreze pe pereți – s-a transformat într-o altă bătaie și în mult mai multă furie și frustrare.

Și ce ar putea să urmeze? Să sperăm că nu o altă palmă și mai agresivă.

Minciuna

Copiii care sunt pălmuiți au, de asemenea, tendința de a minți.

Gândiți-vă la asta. Pentru un copil, are sens să mintă un părinte pentru a se feri de o consecință dureroasă sau jenantă sau pentru a evita dezamăgirea unui părinte. O mică minciună albă – sau chiar una mare – pare a fi o alegere mai ușoară.

Toți ne dorim copii care să spună adevărul. Dar pălmuirea subminează motivația lor de a fi sinceri. Dacă copiii cred că ar putea fi pălmuiți pentru că au făcut o alegere greșită, de ce ar vrea vreodată să ne abordeze cu adevărul?

Ce se întâmplă dacă există ceva ce trebuie să știm, cum ar fi faptul că fetița noastră de 4 ani sărea – neinvitată – pe trambulina vecinului când a căzut și și-a rupt încheietura mâinii? Dacă nu ar fi trebuit să fie pe trambulină în primul rând (mai ales fără să închidă plasa de siguranță și fără supravegherea unui adult) și este obișnuită să fie pălmuită pentru că nu a urmat instrucțiunile, este probabil să ascundă adevărata cauză a rănii sale.

Este posibil ca aceste omisiuni să nu pară o mare problemă atunci când copiii sunt mai mici, dar cum vor evolua aceste situații atunci când copiii sunt mai mari și mizele sunt mult mai mari?

Minciuna și bătăile pot deveni un cerc vicios. Minciuna poate motiva și mai mult un părinte să folosească bătaia ca o consecință, poate submina încrederea părinte-copil și, în cele din urmă, poate afecta relația părinte-copil, făcându-i pe copii să se simtă nedemni de dragostea noastră. Cel mai bine este să alegeți o strategie de disciplină care nu prezintă acest risc.

Agresiune/ lovire

Definiția din Oxford Learner’s Dictionary a bătăii este „o serie de lovituri la fund, dată cuiva, în special unui copil, ca pedeapsă.”

O mică „lovitură” la fundul unui copil poate să nu schimbe viața și probabil că nu va insufla o traumă psihologică pentru toată viața. Cu toate acestea, ne dorim ca orice disciplină pe care o folosim să fie eficientă pe termen lung – și cu siguranță nu ne dorim să fie dăunătoare.

În timp ce putem aplica tehnica de condiționare a câinelui lui Pavlov atunci când ne lovim copiii (prin încercarea de a-i face să se oprească din acțiunile lor de teama durerii), ideea de a preda acest lucru prin lovire este – în cel mai bun caz – ipocrită.

Cu siguranță nu vrem ca copiii noștri să ne lovească pe noi sau pe altcineva. Majoritatea părinților ar fi îngroziți să primească un telefon de la școală spunând că fiul sau fiica lor a lovit copii pe terenul de joacă. Dar, din perspectiva unui copil, nu există nicio diferență între a fi pălmuit și a lovi un prieten pentru că i-a luat o jucărie.

În ciuda celor mai bune intenții, bătaia cu palma învață că lovirea și agresiunea sunt modalități adecvate de rezolvare a conflictelor și de evacuare a frustrării. Așa că studiile arată, în mod de înțeles, că copiii loviți prin pălmuire sunt predispuși la agresivitate.

Dacă un copil pălmuit dă dovadă de agresivitate, este timpul să luăm în considerare efectele secundare nocive ale pălmuirii.

Efecte cognitive

Pălmuirea copiilor noștri poate avea ca rezultat și efecte cognitive negative.

Un studiu din 2009 de la Universitatea din New Hampshire a spus că copiii care au fost pălmuiți au avut un IQ mai mic decât cei care nu au fost pălmuiți.

Efecte cognitive de durată asupra creierelor tinere, în curs de dezvoltare, nu este greu de imaginat. La urma urmei, „…copiii care petrec mai mult timp răspunzând la conflicte… petrec mai mult timp gândind cu creierul lor primitiv (care este în mare parte autonom) decât cu creierul lor cerebral, (care este în mare parte cablat pentru logică)”. Ulterior, „…au rezultate mai slabe la testele cognitive menite să măsoare competența unui copil în utilizarea logicii.” Ugo Uche, Psychology Today

Un studiu similar, vechi de un deceniu, realizat de Universitatea Duke, a concluzionat, de asemenea, că copiii care au fost bătuți la fund au avut scoruri mai mici la testele care măsurau gândirea la vârsta de 3 ani. Studiul a continuat spunând că „atunci când părinții folosesc disciplina fizică de-a lungul copilăriei, copiii lor se confruntă cu mai multe probleme de comportament în adolescență”.

În timp ce susținătorii bătăii insistă de obicei că există o diferență între bătaie și abuz, este important de reținut că aceste studii au analizat doar bătaia și nu și alte forme de abuz corporal.

Adding Insult to Injury: Efecte suplimentare ale bătăii

Este încă probabil că bătaia cu un obiect – cum ar fi un băț sau o curea – va fi cea mai dăunătoare din punct de vedere fizic și mental pentru un copil. Dar, încă o dată, cum rămâne cu o bătaie ușoară? Chiar trebuie să ne facem griji cu privire la efectele secundare pe termen lung?

Nu contează doar cât de tare – sau nu – lovesc părinții, sau ce instrument poate sau nu poate fi folosit.

De asemenea, intenția din spatele bătăii poate fi o mare problemă.

Inducerea rușinii

Rușinea este, fără îndoială, unul dintre cele mai inconfortabile sentimente pe care le experimentează oamenii. Ne face să ne dorim să ne ascundem într-un colț, să dispărem și să ne prefacem că situația nu s-a întâmplat niciodată.

Se poate părea că a pălmui un copil cu intenția de a-l face de rușine și de a-l face de rușine pentru acțiunile sale este o lecție bună, memorabilă. Într-o anumită măsură, jena este doar o parte a vieții și un sentiment normal de experimentat din când în când.

Cu toate acestea, nu este necesar ca un părinte să facă de rușine sau să umilească un copil pentru a-l face să înțeleagă că a făcut ceva greșit.

Există alte modalități mult mai eficiente de a ne disciplina copiii, care nu îi vor face să creadă că sunt „copii răi” și nici nu îi vor face să se simtă rușinați în mod inutil.

Bătăile în public sunt, în plus, umilitoare pentru un copil. Chiar dacă deseori dorim să abordăm comportamentul nepotrivit imediat și în focul momentului, este mai bine să scoatem un copil din public înainte de a aborda comportamentul nepotrivit. (De asemenea, acest lucru vă oferă amândurora timp să vă calmați și vă permite să vă dați seama ce ar fi cel mai util pentru copilul dumneavoastră).

În loc să lovim o fetiță de patru ani – în fața prietenilor ei și a celorlalți părinți – pentru că a deschis cadoul prietenului ei la petrecerea de aniversare a prietenului ei, ar trebui să o ducem cu calm afară și să-i explicăm ce a greșit. Este complet lipsit de rușine – și mult mai eficient.

Blamarea

Este cu siguranță ușor să dăm vina pe copiii noștri pentru comportamentul lor greșit. La urma urmei, ei sunt cei care au venit cu ideile proaste și le-au executat. Este literalmente vina lor.

Chiar dacă este vina lor, există întotdeauna un motiv în spatele comportamentului greșit. Iar blamarea și pălmuirea copiilor noștri nu îl va combate.

Imaginați-vă fiica dumneavoastră țipând la frățiorul ei. Intrați în cameră chiar în momentul în care ea îl împinge peste el. Imediat o pălmuiți pe fiica dvs. și o învinovățițiți că și-a agresat fratele. La urma urmei, ea este mai mare și ar trebui să știe mai bine.

Ceea ce s-ar putea să nu fi văzut a fost că fiul dvs. a tras-o de păr pe fiica dvs. de trei ori înainte de a se sătura.

Nu suntem întotdeauna acolo pentru a fi martori la ceea ce s-ar fi putut întâmpla pentru a provoca un comportament necorespunzător. Prin urmare, a da vina pe cineva nu este tocmai corect. De asemenea, nu știm niciodată, fără îndoială, ce trece prin mintea copiilor noștri. Chiar dacă un comportament este în mod clar nejustificat, copiii noștri încă învață cum să își gestioneze acțiunile și emoțiile.

Nu vrem ca copiii noștri să se simtă mai puțin vrednici sau mai puțin capabili după ce se comportă greșit prin atribuirea de vină. Acest lucru nu face decât să le afecteze încrederea în sine. În schimb, avem nevoie ca copiii să știe că nu numai că este în regulă – și normal – să facă greșeli, dar și că aceste greșeli îi ajută să facă alegeri mai bune în viitor.

Acest lucru cu siguranță nu înseamnă că nu ar trebui să aplicăm niciodată consecințe comportamentului greșit. Și nici nu ar trebui să evităm să-i învățăm pe copiii noștri auto-reflecția și umilința.

Dar, în loc să o pălmuiți pe fiica dumneavoastră și să îi spuneți „Ce e în neregulă cu tine?! Trebuie să dai un exemplu mai bun pentru fratele tău!”, evitați să o pălmuiți și spuneți-i: „Știu că îți iubești fratele și toată lumea face greșeli uneori. Așa că haideți să vorbim despre ce putem face diferit data viitoare.”

Gândul de a folosi o astfel de declarație cu un copil al cărui comportament se înrăutățește s-ar putea să nu vi se pară suficient de ferm. Dar aș vrea să subliniez faptul că copiii care au nevoie de încurajare cel mai mult o primesc cel mai puțin. Acest lucru înseamnă că puștiul care provoacă mereu probleme și pare atât de rău și este atât de ușor de învinovățit – nu are nevoie să fie certat sau pălmuit. În schimb, el are nevoie să fie ajutat prin educație pozitivă – și rapid.

Înfuriat/Menințător

Pentru copiii noștri, suntem mari, pricepuți, intimidanți și – mai ales pentru cei mai mici – noi suntem lumea lor. Ca ghizi ai lor, ei se bazează foarte mult, și pentru o vreme chiar numai pe noi.

Pentru că avem atât de multă putere, putem, de asemenea – dacă suntem furioși – să fim terifianți. Copiii sunt vulnerabili, ușor de influențat și predispuși la frică.

Când bătaia vine dintr-un loc de furie, sau chiar ajunge până la punctul de a suna amenințător, copiii noștri sunt pe bună dreptate speriați. Noi suntem mai puternici decât ei – un gigant pentru ei – iar ei se simt neputincioși.

Nimic nu poate face un copil să se simtă mai înfrânt decât frica. Și, deși poate că vrem să „câștigăm” bătălii cu copiii noștri pentru comportament neadecvat, să facem acest lucru într-un mod care îi face să se teamă, să fie neliniștiți și instabili? Iată că acest lucru poate produce efecte psihologice pe toată durata vieții.

Efectele nocive pe care bătaia cu palma le poate avea asupra noastră

Din păcate, folosirea bătăii cu palma se poate întoarce împotriva noastră și ne poate face rău la fel de mult ca și copiilor noștri.

Orice lucru care îi afectează negativ pe copiii noștri ne va afecta negativ și pe noi. Ne dorim ca ei să fie fericiți. Ne dorim ca ei să fie sănătoși. Îi iubim necondiționat.

Avem, de asemenea, responsabilitatea suplimentară de a avea grijă de copiii noștri și de a-i educa în cel mai bun mod posibil. Așa că, atunci când bătăile noastre le fac rău (sau, în cel mai bun caz, sunt ineficiente), suntem lăsați să strângem bucățile.

Frustrare adăugată

Nimic nu este mai rău decât să le provocăm durere copiilor noștri dragi fără niciun rezultat. Când ne lovim copiii și nu vedem niciun rezultat, suntem pe bună dreptate sătui de ei și de situație.

Poate că ne lovim copiii și vedem niște rezultate imediate. Dar câteva săptămâni mai târziu, probabil că același comportament neadecvat revine. Frustrarea provocată de o lecție neînvățată nu face decât să se adauge la necazurile noastre de părinți.

Fructificarea continuă ne poate epuiza pe toți, prietene. Trebuie să fim intenționați cu privire la strategiile de disciplină pe care le alegem și să ne asigurăm că acestea nu adaugă un stres inutil.

Remușcări

Poate că ne-am pălmuit copiii ocazional și nu am simțit nici un gram de vinovăție. Dar atunci când bătaia crește comportamentul nepotrivit și scade rezultatele pozitive, este și normal să ne întrebăm dacă bătaia a fost alegerea corectă.

Vina dăunează încrederii noastre ca părinți și adaugă și mai multe neplăceri la roller coasterul emoțional în care ne aflăm.

Sfatul meu pentru dumneavoastră este să alegeți o strategie de disciplinare care să fie nu numai pozitivă și fără rău, ci și EFICACE. Copiii noștri vor învăța în continuare lecții dificile prin tehnici parentale pozitive, dar va fi într-un mod care nu riscă să îi facă rău fizic sau emoțional. Și nici nu vă va lăsa să vă puneți la îndoială alegerile făcute.

Gânduri finale

Am dori să vă împărtășesc un citat din Astrid Lindgren, autoarea cărții Pippi Longstocking, care a avut un mare impact asupra mea când am citit-o pentru prima dată cu ani în urmă:

Deși înțeleg că mulți părinți simt nevoia să-și plesnească copiii, anii mei de muncă în calitate de educator în domeniul parentingului pozitiv m-au ajutat să ajung la concluzia că bătaia nu este nici eficientă și nici inofensivă ca strategie de disciplină.

Nu contează dacă este vorba de o lovitură ușoară pe fund sau de o lovitură dureroasă cu o curea. Bătaia cu palma va fi întotdeauna o modalitate riscantă de a-i învăța pe copii să se comporte. Și de ce am vrea să ne asumăm mai multe riscuri decât este necesar cu viitorul copiilor noștri?

Așa că, vă rog – vă încurajez să faceți astăzi primii pași spre o disciplină pozitivă.

Și nu uitați – niciodată violență.

Nu sunteți sigur ce să faceți în loc de bătaie? ALĂTURAȚI-VĂ MIE PENTRU UN CURS GRATUIT. Nu numai că vei învăța cum să implementezi consecințe corecte, eficiente și non-fizice pentru copiii tăi; vei începe să te debarasezi de remușcările și frustrările legate de metodele care nu au funcționat.

Suntem aici pentru tine pe acest drum sălbatic de minunat al paternității!

Imaginea de titlu: altanaka / www..com/photos

Ce ar trebui să faceți în continuare:

Subscrieți-vă la buletinul meu informativ:

Înscrieți-vă la buletinul meu informativ pentru sfaturi de parenting care să vă ajute să creați un cămin mai fericit și să deveniți părintele care v-ați dorit întotdeauna să fiți. În plus, când vă abonați, vă voi trimite și o copie a ghidului nostru plin de strategii 10 sfaturi pentru un comportament mai bun – începând de ACUM!

Înscrieți-vă la cursul meu GRATUIT de 60 de minute:

Înscrieți-vă la cursul meu gratuit intitulat Cum să îi faci pe copii să asculte, fără să te sâcâi, să țipi sau să pierzi controlul. Cursurile au loc de mai multe ori pe săptămână, dar vă recomand să vă înscrieți din timp, deoarece locurile sunt limitate.

Înscrieți-vă în sistemul meu de succes în 7 pași pentru părinți

Înscrieți-vă acum în sistemul meu dovedit în 7 pași pentru părinți ocupați și pregătiți pentru schimbare (este cotat cu 5 stele pe Google). În plus, pentru o perioadă limitată de timp, economisiți 10% plus primiți un upgrade GRATUIT la toate planurile – complet fără riscuri și cu acces pe viață.

.