Blogul Terapeutul Minutelor vă invită să vă examinați vorbirea interioară de sine și convingerile care stau la baza discursului vostru interior. Sugestiile și tehnicile descrise aici sunt oportunități de a contesta și corecta modurile distorsionate de gândire și credințele autoînfrânte care duc adesea la emoții negative, cum ar fi anxietatea, îngrijorarea, frica, furia, depresia și vinovăția. În practica clinică, constat că mulți pacienți sunt la început reticenți în a-și examina în mod serios dialogul interior din cauza unui stigmat negativ asociat cu vorbirea de sine. Aceștia pot fi chiar stânjeniți să recunoască faptul că vorbesc cu ei înșiși în sinea lor. Sunt aceste tipuri de convingeri care vă împiedică să aveți genul de dialog interior care poate duce la o schimbare semnificativă? Dacă da, haideți să încercăm un mic Q&A despre vorbirea de sine.
Nu spui doar „gândește pozitiv”?
Da, în măsura în care gândirea pozitivă înseamnă să te gândești la alternative pozitive, să vezi proverbialul pahar pe jumătate plin, mai degrabă decât pe jumătate gol. Dar asta nu înseamnă să te plimbi toată ziua cu un zâmbet de prost gust pe față sau să negi realitatea sumbră atunci când se întâmplă lucruri cu adevărat rele. Dacă o persoană iubită moare, este rezonabil să experimentezi durere și sentimente profunde de tristețe. Acestea sunt emoții autentice, care sunt proporționale cu situația în cauză. De asemenea, dacă ești concediat la locul de muncă, este ridicol să pretinzi că acesta a fost cel mai bun lucru care ți s-ar fi putut întâmpla – cu excepția cazului în care, bineînțeles, există motive întemeiate să crezi că a fost cel mai bun lucru care ți s-a întâmplat (așa cum a fost pentru mine în tinerețe, când am fost concediat de la o slujbă plictisitoare pe care o uram din adâncul ființei mele). Dar a sări de bucurie atunci când apare o adevărată dezamăgire este o formă de negare, nu de gândire rațională.
Nu sunt nebuni oamenii care vorbesc cu ei înșiși?
Nu. Cu toții vorbim cu noi înșine în sinea noastră. Uneori chiar vorbim cu noi înșine cu voce tare, cum ar fi atunci când ne lovim la un deget de la picior și strigăm obscenități către noi înșine și către oricine altcineva care se află la îndemâna noastră. În cele mai multe circumstanțe, însă, vorbirea de sine rămâne un discurs intern, privat. Putem percepe auto-vorbirea noastră ca fiind un fel de șoaptă slabă pe care o auzim în adâncurile minții noastre, cuvinte spuse sub respirație sau gânduri tăcute.
Ai avut vreo conversație bună cu tine însuți în ultima vreme? Ce gânduri îți trec prin minte atunci când ești singur cu tine însuți? Allen Ginsberg, poetul laureat al generației Beat din anii 1950, a pus întrebarea: „Ce-ți spui ție însuți stând în pat noaptea, fără să scoți niciun sunet?”
Cu orice formă ar lua acest dialog interior, el face parte din fluxul constant al conștiinței zilnice. De altfel, persoanele care suferă de tulburări mintale grave, cum ar fi schizofrenia, se angajează, de asemenea, în autodialoguri și pot fi observate purtând conversații cu vocile din capul lor. Aceasta este o formă foarte diferită de autovorbire, în care proprietatea discursului interior este atribuită altor persoane sau forțe din afara propriei persoane.
Nu spuneți, atunci, că sunt responsabil pentru propria mea nefericire, din cauza modului în care gândesc despre lucruri?
Nu din nou. A avea o reacție instinctivă de a te învinovăți ori de câte ori ceva nu merge bine care te afectează pe tine sau pe altcineva este una dintre cele mai comune forme de gândire distorsionată. Sistemele noastre de credință sunt influențate de ceea ce ne spun alții despre noi înșine, în special figurile semnificative din viața noastră, cum ar fi părinții, rudele, prietenii și profesorii. Stilul tău de gândire nu este mai mult un produs al alegerii libere decât este culoarea părului tău. Dar, la fel ca și culoarea părului, vă puteți schimba stilul de gândire astfel încât să obțineți un control mai bun asupra emoțiilor dumneavoastră.
Dar atunci cine este de vină – părinții mei?
Sunt mulți cei care cred că psihoterapia are trei obiective generale – să te înțelegi pe tine însuți, să te ierți pe tine însuți și apoi să-i ierți pe toți ceilalți. O concepție greșită frecventă a pacienților în psihoterapie este aceea că răspunsul la problemele oamenilor va apărea doar atunci când aceștia vor afla cine este de vină. Căutarea vinovăției acoperă adevărata provocare a psihoterapiei, care este aceea de a înceta să mai repeți vechi scenarii obositoare cu oameni noi care completează diverse roluri familiare, un tipar care te ține închis ca un prizonier al trecutului. Acest blog este o invitație deschisă de a te reevalua într-o lumină nouă, lăsând deoparte cine ce a făcut cui, în favoarea a ceea ce poți face în prezent pentru tine și pentru ceilalți.
Nu spui că ar trebui să-ți raționalizezi îngrijorările?
Care este diferența dintre a raționa cu tine însuți și a raționaliza? Să o spunem așa: Raționamentul cu tine însuți implică testarea percepțiilor tale în raport cu realitatea pentru a forma evaluări mai obiective ale situațiilor cu care te confrunți. Pe de altă parte, raționalizarea înlocuiește gândirea rațională cu o gândire exagerată, distorsionată. Luați în considerare exemplul de a da un examen important. Este rațional să evaluezi situația în mod obiectiv și să înțelegi ce este în mod clar în joc, fără a exagera lucrurile. În timp ce îți spui că este important să te descurci bine la examen, este rațional să recunoști că întregul tău viitor nu depinde de un singur examen. Practicarea unui discurs de sine rațional atunci când dați un examen vă ajută să vă calmați și să vă concentrați, în timp ce un discurs de sine exagerat sau catastrofist stârnește o fiertură de anxietate.
Când ne raționalizăm comportamentul, nu reușim să ne testăm percepțiile, deoarece ne menținem o viziune fixă, inalterabilă a realității. În timpul unui examen, s-ar putea să vă raționalizați gândindu-vă: „Nu e mare lucru, așa că cui îi pasă cât de bine vă descurcați?”. Minimizarea importanței situației poate fi la fel de distructivă și la fel de discrepantă de realitate ca și exagerarea importanței acesteia. Atunci când raționalizăm, putem ridica o fațadă falsă de indiferență. Aceasta poate fi ușor spulberată atunci când realitatea nu vă confirmă atitudinile preconcepute. Cel care raționalizează în situația de a susține un test poate aplica doar un efort minim, ceea ce poate duce la performanțe slabe și la consecințe negative. Poate urma un șir de rezultate dezamăgitoare, pe măsură ce un eșec se adaugă la altul.
Un exemplu tragic de raționalizare este credința în mitul invulnerabilității personale în ceea ce privește fumatul țigărilor. „Oh”, gândește raționalizatorul, „cancerul nu se întâlnește în familia mea. Unchiul meu Charley a fumat în fiecare zi din viața lui și a trăit până la 85 de ani”. Prin închiderea ochilor și urechea surdă la realitate, raționalizatorul nu reușește să își adapteze comportamentul la lumea reală. Tragediile personale sunt mult prea numeroase pentru a le număra pe cele ale fumătorilor convinși care s-au raționalizat până la un mormânt timpuriu.
Să vorbim cu noi înșine face parte din natura noastră de animale gânditoare. Haideți să ne alăturăm conversației.
(c) 2017 Jeffrey S. Nevid
.