„El a tras o linie și a spus că mariajul nostru nu se va schimba niciodată”, a spus Carolyn Baber. „Am simțit că merit să fiu fericită. Nu mi-am dorit o căsnicie neîmplinită. Nu credeam că mai exista vreo speranță.”
Așa că la 36 de ani, cu două fiice adolescente și o carieră de succes ca director de marketing la un post de radio, Baber a cerut divorțul. Ea i-a cerut soțului ei, pentru care nu mai simțea dragoste, să se mute din casa lor. Va găsi o relație mai satisfăcătoare, spera ea, cu altcineva.
Baber a fost ceea ce terapeutul marital Michele Weiner Davis numește o „soție care pleacă”. Davis, care își are sediul în Illinois, folosește această expresie pentru a descrie femeile care renunță la căsnicii nesatisfăcătoare în fața unor soți inepți din punct de vedere emoțional și greu de atins. Ea a împrumutat termenul de la jurnalistul Paul Akers, care l-a inventat într-un articol de revistă din 1996, în care a explorat motivele pentru care un număr mai mare de femei solicită divorțul în comparație cu bărbații. (Conform statisticilor guvernamentale din 1988, scria Akers, 65% din toate divorțurile au fost cerute de femei cu copii). Într-adevăr, femeile au intentat majoritatea divorțurilor încă din anii 1950, a declarat Andrew Cherlin, sociolog la Universitatea Johns Hopkins.
„Când vine vorba de a angaja efectiv un avocat și de a spune: „Am terminat”, femeile, de cele mai multe ori, sunt cele care renunță”, a declarat Weiner-Davis, autoarea noii cărți „The Divorce Remedy” și a bestsellerului din 1992 „Divorce Busting.”
Dar, de obicei, femeile nu pleacă decât atunci când cred că au încercat totul. „În primii ani ai relației, femeile sunt principalii îngrijitori ai relației”, a spus Weiner-Davis, al cărei site web https://www.divorcebusting.com are panouri de mesaje dedicate soțiilor care pleacă și soților care pleacă.
Când rezervorul de benzină emoțională se citește gol, a spus Weiner-Davis, o soție de obicei își urmărește soțul pentru mai mult timp și apropiere. El aude cererile de apropiere (sau de a merge la un terapeut) ca pe niște plângeri sâcâitoare, dintre care unele sunt plângeri sau critici, a spus ea. Cu cât o femeie își urmărește mai mult soțul pentru conectare emoțională, a adăugat ea, cu atât mai mult îl îndepărtează involuntar.
Dinamica de urmărire/retragere se numără printre cele mai corozive tipare de relație, indiferent de sexul care face ce face, a declarat Susan L. Blumberg, un psiholog clinician cu sediul în Denver, care a scris în 2000 bestsellerul „Fighting for Your Marriage.”
Într-un sondaj telefonic național efectuat în 1996 pe 1.000 de cupluri, cercetătorii de la Universitatea din Denver au descoperit că 46% dintre cupluri au declarat că soțul se retrage mai mult; 26% au declarat că soția se retrage mai mult; 17% au declarat că amândoi se retrag în funcție de probleme, iar 15% dintre cupluri au declarat că ambii parteneri se confruntă întotdeauna cu problema.
„Cel mai semnificativ este că cuplurile care au spus că nu se retrag niciodată au avut rezultate mai bune în ceea ce privește fericirea, angajamentul, prietenia și distracția decât celelalte”, a spus Blumberg. „Retragerea – indiferent dacă este vorba de bărbat sau de femeie – este distructivă. Oamenii nu înțeleg cu adevărat importanța intimității în imaginea de ansamblu. În sindromul soției care pleacă, plecarea se reduce la o lipsă de intimitate și la sentimentul că nu îi așteaptă nimic în relație.”
După ce soția care pleacă se lovește de zid și își pierde speranța, a spus Weiner-Davis, ea începe să-și dezvolte „strategia de ieșire”.”
„Pentru multe femei este „îmi părăsesc căsnicia atunci când cel mai mic absolvă liceul”, sau „când mă întorc la școală” sau „când întâlnesc un alt tip””, a spus Weiner-Davis. Deseori trec ani în timp ce ea pune la cale un plan, timp în care încetează să mai încerce să salveze căsnicia sau să se conecteze cu soțul ei, a spus ea.
„Din perspectiva soțului, nicio veste nu este o veste bună. … Pe scurt, ea nu se mai plânge, așa că el presupune că totul este în regulă”, a spus Weiner-Davis. „Până când ea spune: „Vreau să divorțez”.”
Atunci, a spus Weiner-Davis, soții răspund adesea: „Nu aveam idee că ești nefericită. De ce nu mi-ai spus?”. Acest lucru înfige ultimul cui în sicriul marital, a spus ea, pentru că soția este neîncrezătoare și furioasă că manifestările ei de nemulțumire au căzut în urechi surde timp de atâția ani.
Cu o privire retrospectivă, Daniel Baber a spus că a auzit declarațiile de nefericire ale soției sale, dar nu a crezut că situația era suficient de gravă pentru a o face să vrea să plece. În plus, a spus el, din moment ce avea o diplomă în psihologie, a considerat că știa tot ce i-ar fi spus un terapeut. Când soția sa a anunțat că vrea să divorțeze, el a fost șocat, speriat și devastat.
„Percepția mea era că problemele pe care le aveam erau problemele pe care le aveam de 16 ani, dar nu am crezut că era ceva pentru care ea ar fi vrut să divorțeze de mine”, a spus Baber, care deține o reprezentanță auto în Huntley, Ill. „Eram un bărbat tipic. Este ca acea replică din acel cântec al lui Paul Simon: ‘A man hear what he wants to hear and disregards the rest.”
Femeile care sunt soții care pleacă se simt îndreptățite să plece pentru că ele cred că au încercat totul, dar de fapt au spus doar totul, a spus Weiner-Davis. Femeile sunt verbale; bărbații sunt mai receptivi la acțiune decât la cuvinte. Adevărata tragedie a scenariului soției care pleacă este că atunci când ea cere divorțul, când în sfârșit a făcut ceva, el este determinat să acționeze, a spus Weiner-Davis.
„Acesta este momentul în care majoritatea soților care prețuiesc căsnicia sunt dispuși să facă orice pentru a-și împiedica soțiile să plece”, a spus Weiner-Davis. „Ei apelează la terapie, cumpără cărți de auto-ajutorare și fac ateliere de căsătorie.”
Deodată, rolurile se inversează. Soții devin urmăritorii; soțiile cele urmărite.
Pentru unele soții care pleacă, care au petrecut ani de zile baricadându-și sentimentele rănite, este prea târziu.
„‘De ce acum? Este prea târziu’, vor spune soțiile”, a spus Weiner-Davis. Unele femei nu cred că schimbările vor dura. Alte femei fac un salt de credință că transformarea soțului lor în domnul Sensibilitate este mai mult decât situațională.
Weiner-Davis nu pledează pentru ca femeile să ceară divorțul pentru a-și face soții să se ridice și să ia aminte. Mai degrabă, speranța ei este că femeile vor găsi modalități constructive de a-și determina soții să fie mai receptivi. „Spun în seminariile mele de combatere a divorțurilor: „Nu am întâlnit niciodată un bărbat care, atunci când soția lui cicălește, să vrea să petreacă mai mult timp cu ea””, a spus Weiner-Davis.
Research arată că cel mai bun mod de a modifica comportamentul cuiva este prin întărire pozitivă. „Prindeți-i în momentul în care fac ceea ce trebuie și aduceți fanfara”, a spus ea. „Un clasic este femeia care spune: „Am nevoie de mai mult ajutor în bucătărie” atunci când el spală vasele. În loc să spună: ‘Mulțumesc’, ea spune: ‘De ce nu ștergi tu blaturile?””
Rară este femeia care a cerut divorțul și care îi va mai da o șansă soțului ei. Până atunci, soția care a plecat este dispărută emoțional și fizic. Singurul mod în care un soț își poate croi drum înapoi spre inima ei este dacă ea îi va mai da o șansă și îl va ierta. Carolyn Baber a fost exact o astfel de femeie. Daniel Baber a început să meargă la un terapeut marital atunci când a primit actele de divorț. Mai târziu, cuplul s-a dus împreună la terapeut. După o despărțire de două luni, s-au reunit; actele de divorț au rămas nesemnate.
„Mi-am dat seama că nu-i pot controla pe ceilalți oameni, dar mă pot controla pe mine însumi”, a declarat Daniel Baber, care a spus că și-a dat seama că își învinovățea soția pentru imperfecțiunile din viața lui și din căsnicie. „Am găsit orice altă persoană în afara mea pentru a da vina. A fost o revelație. Acum, în loc să fiu critic, pot fi recunoscător față de soția și familia mea. Amândoi am fost capabili să recunoaștem tiparele de comportament care au fost distructive pentru căsnicia noastră și să avem parte de toată afecțiunea și dragostea fără prostii.”
.