Free Press

För några generationer sedan kunde du om du bråkade i klassen få en paddel eller en käpp i rumpan – och eventuellt gå hem med blåmärken. Men det hade inte stannat där. Det är troligt att ytterligare ett smärtsamt smisk skulle ha väntat på dig hemma.

Tacksamt nog är dagens normer mer barnvänliga. Många föräldrar överger vissa, om inte alla, former av smisk. Och kroppslig bestraffning i skolan – även om den ännu inte är förbjuden i alla 50 amerikanska delstater – är oftast förbjuden. Ändå är många lärare, föräldrar och vårdgivare fortfarande övertygade om att smisk är ett pålitligt beteendemedel för stökiga barn.

Om smisk faller under paraplyet för kroppslig bestraffning, och kroppslig bestraffning fortfarande är lagligt i vissa skolor, kan det vara logiskt att tro att en viss grad av smisk – särskilt i hemmets avskildhet – är ofarlig.

Trots allt är spektrumet av kroppslig bestraffning brett. Ett lätt smisk eller en handklappning kan orsaka mycket mindre skada än ett ilsket slag med en pinne – och de kort- och långsiktiga sidoeffekterna av ett enkelt slag kan vara små, skulle vissa kunna tro.

Spiskning förblir kontroversiell eftersom det är ett svårt ämne att studera. Forskare har inget exakt sätt att skilja mellan en familjs användning av strängare kroppslig bestraffning och enkel smiskning. Orsakerna och effekterna av smisk är också otroligt subjektiva.

Vi vill inte att föräldrar ska känna sig överdrivet skuldbelagda för att ha smiskat när de gjorde det med de bästa av intentioner – att hjälpa sina barn att lära sig.

Och vi vill absolut inte klumpa ihop föräldrar som använder smisk i samma kategori som de som använder hårdare former av kroppslig bestraffning eller till och med tillgriper barnmisshandel.

Det finns dock fortfarande bevis som tyder på att smisk har negativa effekter.

På samma sätt som läkare inte uppmuntrar till alkoholkonsumtion under graviditeten rekommenderar psykologer absolut inte användning av smisk. Varför ta en risk, särskilt om det finns gott om potentiella risker och inga bevisade fördelar?

Riskerna med smisk

Fortsatt och uppmuntrat missbeteende

Det är viktigt att veta att smisk i vilken grad som helst kan trappa upp ett barns beteende. Det gör många barn envisa och motiverade att slå tillbaka. Vad värre är, ett barn som blir missförstått och avskräckt tillräckligt länge kan börja uppvisa missförhållanden av hämndtyp.

Vad sägs om en 4-åring som får smisk för att han ritar på väggarna. Han är nu arg eftersom han antingen inte vet att han inte fick rita på väggarna, eller så förstår han verkligen inte varför han inte får rita på väggarna. När allt kommer omkring står väggarna bara där, rena och vita – ber de inte bara om färg?

Han försöker igen nästa dag för att rita sitt mästerverk eftersom han tror att gårdagens smisk var en tillfällighet. Dessutom vill han verkligen använda sina nya kritor, och som fyraåring är hans förmåga att kontrollera sina impulser i bästa fall begränsad.

Men han får smisk igen.

Nu är han arg. Han vänder sin ilska – som han inte vet hur han ska hålla tillbaka – mot sin förälder. Detta inspirerar honom i sin tur att rita på väggarna i hela huset; bara för att visa hur missnöjd han är.

Naturligtvis eskalerar detta ytterligare hans förälders reaktion och allting blir helt överdrivet. Det som ursprungligen var ett smisk som syftade till att få honom att sluta måla på väggarna – utvecklades till ytterligare ett smisk och mycket mer ilska och frustration.

Och vad skulle kunna komma härnäst? Förhoppningsvis inte ännu ett, ännu mer aggressivt smisk.

Ljuger

Barn som får smisk tenderar också att ljuga.

Tänk på det. För ett barn är det vettigt att ljuga för en förälder för att undvika en smärtsam eller pinsam konsekvens eller undvika förälderns besvikelse. En liten vit lögn – eller till och med en stor lögn – verkar vara det enklare valet.

Vi vill alla ha barn som talar sanning. Men smisk undergräver deras motivation att berätta sanningen. Om barnen tror att de kan få smisk för att de har gjort ett dåligt val, varför skulle de då vilja berätta sanningen för oss?

Tänk om det finns något som vi behöver veta, till exempel att vår fyraåring hoppade oinbjuden på grannens studsmatta när hon föll och bröt handleden? Om det inte var meningen att hon skulle ha varit på studsmattan från början (särskilt utan att ha dragkedja för säkerhetsnätet och utan vuxenövervakning) och om hon är van vid att få smisk för att hon inte följer instruktionerna, är det troligt att hon döljer den verkliga orsaken till sin skada.

Dessa försummelser kanske inte verkar vara en stor sak när barnen är yngre, men hur kommer dessa situationer att utspela sig när barnen är äldre och insatserna är mycket högre?

Ljuga och smisk kan bli en ond cirkel. Lögn kan ytterligare motivera en förälder att använda smisk som konsekvens, kan undergräva föräldra- och barnförtroendet och kan i slutändan skada föräldra- och barnrelationen genom att få barnen att känna sig ovärdiga till vår kärlek. Det är bäst att välja en disciplinstrategi som inte innebär denna risk.

Aggression/Hitting

The Oxford Learner’s Dictionary’s definition av smisk är ”en serie slag på rumpan, som ges till någon, särskilt ett barn, som straff.”

Ett litet ”slag” på ett barns rumpan förändrar kanske inte hela livet och kommer troligen inte att ge upphov till ett livslångt psykologiskt trauma. Ändå vill vi att all disciplin vi använder ska vara effektiv på lång sikt – och vi vill absolut inte att den ska vara skadlig.

Vi kanske tillämpar Pavlovs hundkonditioneringsteknik när vi smiskar våra barn (genom ett försök att få dem att upphöra med sina handlingar i rädsla för smärta), men tanken på att lära ut detta genom att slå är – i bästa fall – hycklande.

Vi vill verkligen inte att våra barn ska slå oss eller någon annan. De flesta föräldrar skulle bli förskräckta om de fick ett samtal från skolan om att deras son eller dotter hade slagit barn på lekplatsen. Men ur ett barns perspektiv är det ingen skillnad mellan att få smisk och att slå en kompis för att han eller hon har tagit en leksak.

Trots även de bästa avsikterna lär smisk att slag och aggression är lämpliga sätt att lösa konflikter och ventilera frustration. Studier visar därför förståeligt nog att barn som får smisk är benägna att bli aggressiva.

Om ett smiskat barn visar aggression är det dags att överväga smiskets skadliga bieffekter.

Kognitiva effekter

Smiskning av våra barn kan också leda till negativa kognitiva effekter.

En studie från University of New Hampshire från 2009 sa att barn som fick smisk hade lägre IQ än de som inte fick smisk.

Långvariga kognitiva effekter på unga hjärnor i utveckling är inte svårt att föreställa sig. När allt kommer omkring ”…barn som tillbringar mer tid med att reagera på konflikter…tillbringar mer tid med att tänka med sin primitiva hjärna (som mestadels är autonom) än med sin hjärnhjärna, (som mestadels är kopplad till logik)”. Därefter ”…presterar de sämre på kognitiva tester som är utformade för att mäta ett barns kompetens att använda logik.” Ugo Uche, Psychology Today

En liknande tio år gammal studie från Duke University kom också fram till att barn som fick smisk hade sämre resultat på tester som mätte tänkandet när de var tre år. Studien fortsatte med att säga att ”när föräldrar använder fysisk disciplin under hela barndomen upplever deras barn fler beteendeproblem i tonåren”.

Om förespråkare av smisk brukar insistera på att det finns en skillnad mellan smisk och misshandel, är det viktigt att notera att dessa studier endast undersökte smisk och inte andra former av kroppslig misshandel.

Att lägga till skada till skada: Ytterligare effekter av smisk

Det är fortfarande troligt att smisk med ett föremål – som en pinne eller ett bälte – kommer att vara mest fysiskt och psykiskt skadligt för ett barn. Men återigen, hur är det med ett lätt smisk? Behöver vi verkligen oroa oss för långsiktiga biverkningar?

Det spelar inte bara roll hur hårt – eller inte – föräldrar slår, eller vilket verktyg som används eller inte.

Det kan också vara avsikten bakom smisk som är ett stort problem.

Skaminducerande

Skam är utan tvekan en av de mest obehagliga känslor som människor upplever. Den får oss att vilja gömma oss i ett hörn, försvinna och låtsas att situationen aldrig har hänt.

Det kan tyckas som om smisk på ett barn med avsikt att genera och skämma ut henne för hennes handlingar är att lära ut en bra, minnesvärd lektion. I viss mån är förlägenhet bara en del av livet och en normal känsla att uppleva då och då.

Det är dock inte nödvändigt för en förälder att skämma ut eller förödmjuka ett barn för att få henne att förstå att hon gjorde något fel.

Det finns andra mycket effektivare sätt att disciplinera våra barn på som inte får dem att tro att de är ”dåliga barn” eller får dem att känna sig onödigt skamfilade.

Öppen smisk är dessutom förödmjukande för ett barn. Även om vi ofta vill ta itu med missförhållanden omedelbart och i stundens hetta är det bättre att avlägsna ett barn från allmänheten innan man tar itu med missförhållandet. (På så sätt får ni båda tid att lugna ner er och kan fundera ut vad som skulle vara till störst hjälp för ditt barn).

Istället för att smiska en fyraåring – inför hennes vänner och andra föräldrar – för att hon öppnade sin väns present på sin väns födelsedagsfest, bör vi lugnt ta med henne ut och förklara vad hon gjorde fel. Det är helt skamlöst – och mycket effektivare.

Blamful

Det är förvisso lätt att ge våra barn skulden för deras dåliga uppförande. Det är trots allt de som kommit på de dåliga idéerna och genomfört dem. Det är bokstavligen deras fel.

Även om det är deras fel finns det alltid en anledning bakom missförhållanden. Och att skylla på och ge våra barn smisk kommer inte att bekämpa det.

Tänk dig din dotter som skriker åt sin lillebror. Du kommer in i rummet precis när hon knuffar omkull honom. Du ger genast din dotter smisk och anklagar henne för att ha mobbat sin bror. Hon är trots allt äldre och borde veta bättre.

Vad du kanske inte såg var att din son drog din dotter i håret tre gånger innan hon fick nog.

Vi är inte alltid där för att bevittna vad som kan ha hänt för att orsaka ett dåligt beteende. Därför är det inte riktigt rättvist att lägga skulden på någon. Vi vet heller aldrig, utan tvekan, vad som går igenom våra barns tankar. Även om ett beteende är uppenbart omotiverat lär sig våra barn fortfarande att hantera sina handlingar och känslor.

Vi vill inte att våra barn ska känna sig mindre värda eller mindre kapabla efter att ha misskött sig genom att lägga skulden på dem. Det skadar bara deras självförtroende. I stället vill vi att barnen ska veta att det inte bara är okej – och normalt – att göra misstag, utan att dessa misstag också hjälper dem att göra bättre val i framtiden.

Detta betyder absolut inte att vi aldrig ska tillämpa konsekvenser för dåligt uppförande. Vi ska inte heller undvika att lära våra barn självreflektion och ödmjukhet.

Men i stället för att ge din dotter smisk och säga ”Vad är det för fel på dig! Du måste föregå med ett bättre exempel för din bror!” Undvik att ge henne smisk och säg: ”Jag vet att du älskar din bror, och alla gör misstag ibland. Så låt oss prata om vad vi kan göra annorlunda nästa gång.”

Tanken på att använda ett uttalande som detta med ett barn vars beteende blir värre kanske inte verkar tillräckligt bestämd. Men jag vill betona att de barn som behöver uppmuntran mest får den minst. Det betyder att barnet som alltid ställer till med problem och verkar SÅ dåligt och är SÅ lätt att skylla på – inte behöver bli utskälld eller smiskad. I stället behöver han få hjälp genom positiv uppfostran – och det snabbt.

Arg/trängande

För våra barn är vi stora, kunniga, skrämmande och – särskilt för våra yngre barn – är vi deras värld. Som deras guider förlitar de sig starkt, och under en tid till och med enbart, på oss.

För att vi har så mycket makt kan vi också – om vi är arga – vara skrämmande. Barn är sårbara, lättpåverkade och benägna att vara rädda.

När smisket kommer från en plats av ilska, eller till och med når den punkt där det låter hotfullt, är våra barn med rätta rädda. Vi är starkare än dem – en jätte för dem – och de känner sig maktlösa.

Inget kan få ett barn att känna sig mer besegrat än rädsla. Och även om vi kanske vill ”vinna” strider med våra barn om dåligt uppförande, att göra det på ett sätt som gör dem rädda, oroliga och instabila? Det kan ge livslånga psykologiska effekter.

De skadliga effekter som smisk kan ha på OSS

Tyvärr kan användningen av smisk ge bakslag och skada oss lika mycket som våra barn.

Allt som påverkar våra barn negativt kommer att påverka oss negativt. Vi vill att de ska vara lyckliga. Vi vill att de ska vara friska. Vi älskar dem villkorslöst.

Vi har också det extra ansvaret att ta hand om och uppfostra våra barn på bästa möjliga sätt. Så när vårt smiskande orsakar dem skada (eller i bästa fall är ineffektivt) får vi plocka upp bitarna.

Tillagd frustration

Inget är värre än att tillfoga våra älskade barn smärta utan resultat. När vi smiskar våra barn och inte ser några resultat är vi med rätta trötta på dem och situationen.

Kanske vi smiskar våra barn och ser några omedelbara resultat. Men några veckor senare återkommer troligen samma missförhållande. Frustrationen över en outtalad lektion bidrar bara till våra problem med föräldraskapet.

Förlängd frustration kan göra oss alla trötta, min vän. Vi måste vara medvetna om de disciplineringsstrategier vi väljer och se till att de inte bidrar till onödig stress.

Remorse

Kanske har vi smiskat våra barn vid enstaka tillfällen utan att känna ett uns av skuldkänslor. Men när smisk ökar misskötsel och minskar positiva resultat är det också naturligt att ifrågasätta om smisk var rätt val.

Skuldkänslor skadar vårt självförtroende som föräldrar och lägger till fler obehagligheter till den känslomässiga berg- och dalbana vi åker på.

Mitt råd till dig är att välja en disciplinstrategi som inte bara är positiv och utan skada, utan också EFFEKTIV. Våra barn kommer fortfarande att lära sig tuffa lektioner av positiva föräldratekniker, men det kommer att ske på ett sätt som inte riskerar att skada ditt barn fysiskt eller känslomässigt. Det kommer inte heller att få dig att ifrågasätta dina val.

Sluttliga tankar

Jag skulle vilja dela med mig av ett citat från Astrid Lindgren, författaren till Pippi Långstrump, som gjorde ett stort intryck på mig när jag läste det första gången för flera år sedan:

Och även om jag förstår att många föräldrar känner ett behov av att smiska sina barn, har mina år av arbete som utbildare i positivt föräldraskap hjälpt mig att dra slutsatsen att smisk inte är vare sig effektivt eller ofarligt som en disciplinstrategi.

Det spelar ingen roll om det är ett lätt slag på rumpan eller ett smärtsamt slag med ett bälte. Smisk kommer alltid att vara ett riskabelt sätt att lära barn att uppföra sig. Och varför skulle vi vilja ta fler risker med våra barns framtid än nödvändigt?

Så, snälla – jag uppmuntrar dig att ta de första stegen mot positiv disciplin idag.

Och kom ihåg – aldrig våld.

Inte säker på vad du ska göra i stället för att smiska? FÖLJ MED MIG PÅ EN KOSTNADSFRI KURS. Du kommer inte bara att lära dig hur du implementerar rättvisa, effektiva och icke-fysiska konsekvenser för dina barn; du kommer att börja släppa ånger och frustration över de metoder som inte har fungerat.

Vi finns här för dig på denna vilt underbara väg av föräldraskap!

Titelbild: altanaka / www..com/photos

Vad du bör göra härnäst:

Prenumerera på mitt nyhetsbrev:

Prenumerera på mitt nyhetsbrev för att få tips om föräldraskap som hjälper dig att skapa ett lyckligare hem och bli den förälder du alltid velat vara. Dessutom, när du prenumererar, skickar jag dig också ett exemplar av vår strategipackade guide 10 tips för bättre beteende – från och med nu!

Anmäl dig till min kostnadsfria 60-minuterskurs:

Anmäl dig till min kostnadsfria kurs som heter Hur man får barn att lyssna, utan att tjata, skrika eller tappa kontrollen. Klasserna går flera gånger i veckan men jag rekommenderar att du registrerar dig tidigt, eftersom platserna är begränsade.

Registrera dig i mitt 7-stegs system för föräldraskapsframgång

Registrera dig nu i mitt beprövade 7-stegssystem för upptagna föräldrar som är redo för förändring (det är betygsatt med 5 stjärnor på Google). Plus, under en begränsad tid, spara 10% plus få en GRATIS uppgradering på alla planer – helt riskfritt och med livstidstillgång.