”Han drog gränsen och sa att vårt äktenskap aldrig skulle förändras”, säger Carolyn Baber. ”Jag kände att jag förtjänade att vara lycklig. Jag ville inte ha ett otillfredsställande äktenskap. Jag trodde inte att det fanns något hopp.”
Så vid 36 års ålder, med två tonårsdöttrar och en framgångsrik karriär som marknadsföringsansvarig för en radiostation, ansökte Baber om skilsmässa. Hon bad sin man, som hon inte längre kände någon kärlek till, att flytta ut ur deras hem. Hon hoppades att hon skulle hitta ett mer tillfredsställande förhållande med någon annan.
Baber var vad äktenskapsterapeuten Michele Weiner Davis kallar en ”walkaway wife”. Davis, som är baserad i Illinois, använder uttrycket för att beskriva kvinnor som ger upp från otillfredsställande äktenskap till känslomässigt odugliga och svåråtkomliga män. Hon lånade begreppet från journalisten Paul Akers, som myntade det i en artikel i en tidskrift från 1996 där han undersökte varför ett större antal kvinnor ansöker om skilsmässa jämfört med män. (Enligt statlig statistik från 1988 skrev Akers att 65 procent av alla skilsmässor begärdes av kvinnor med barn). Kvinnor har faktiskt lämnat in majoriteten av skilsmässorna sedan 1950-talet, säger Andrew Cherlin, sociolog vid Johns Hopkins University.
”När det kommer till att faktiskt anlita en advokat och säga ’jag är färdig’ är det oftast kvinnor som ger upp”, säger Weiner-Davis, författare till den nya boken ”The Divorce Remedy” och den bästsäljande boken ”Divorce Busting” från 1992.”
Men kvinnor brukar inte lämna förrän de tycker att de har provat allt. ”Under de första åren av förhållandet är kvinnan den primära vårdaren av förhållandet”, säger Weiner-Davis, vars webbplats https://www.divorcebusting.com har anslagstavlor som är tillägnade bortsprungna fruar och bortsprungna män.
När den känslomässiga bensintanken är tom, säger Weiner-Davis, brukar en fru förfölja sin man för att få mer tid och närhet. Han hör förfrågningar om närhet (eller att träffa en terapeut) som tjatande klagomål, varav en del är klagomål eller kritik, sade hon. Ju mer en kvinna strävar efter känslomässig kontakt med sin man, tillade hon, desto mer driver hon oavsiktligt bort honom.
Dynamiken att sträva efter och dra sig tillbaka är ett av de mest frätande relationsmönstren, oavsett vilket kön som gör vad, säger Susan L. Blumberg, en klinisk psykolog från Denver som är medförfattare till 2000 års bästsäljare ”Fighting for Your Marriage”.”
I en nationell telefonundersökning från 1996 med 1 000 par fann forskare vid University of Denver att 46 % av paren rapporterade att mannen drog sig tillbaka mer, 26 % att hustrun drog sig tillbaka mer, 17 % att båda drog sig tillbaka beroende på frågor och 15 % av paren sa att båda partnerna alltid konfronterade frågan.
”Det mest betydelsefulla är att de par som uppgav att de aldrig drog sig tillbaka hade bättre lycka, engagemang, vänskap och nöje än de andra”, säger Blumberg. ”Att dra sig undan – oavsett om det är mannen eller kvinnan – är destruktivt. Folk förstår inte riktigt hur viktig intimitet är i det stora hela. När det gäller walkaway-wife-syndromet handlar det om brist på intimitet och en känsla av att det inte finns något som väntar på dem i förhållandet.”
När walkaway-wiffen väl går in i väggen och förlorar hoppet, säger Weiner-Davis, börjar hon utveckla sin ”exit-strategi”.”
”För många kvinnor är det ’jag lämnar mitt äktenskap när min yngsta tar examen från gymnasiet’ eller ’när jag går tillbaka till skolan’ eller ’när jag träffar en annan kille'”, sade Weiner-Davis. Det går ofta flera år medan hon kläcker en plan, och under den tiden slutar hon att försöka rädda äktenskapet eller få kontakt med sin man, sade hon.
”Ur mannens perspektiv är inga nyheter goda nyheter. …. Kort sagt, hon slutar att klaga, så han antar att allt är okej”, sade Weiner-Davis. ”Tills hon säger: ’Jag vill skiljas.”
Då, sade Weiner-Davis, svarar männen ofta: ”Jag hade ingen aning om att du var olycklig. Varför sa du inget till mig?” Detta slår den sista spiken i den äktenskapliga kistan, sade hon, eftersom hustrun är otroende och rasande över att hennes uttryck för missnöje har fallit för döva öron i så många år.
I efterhand sade Daniel Baber att han hörde sin hustrus uttalanden om missnöje, men att han inte trodde att situationen var tillräckligt allvarlig för att få henne att vilja lämna. Dessutom, sade han, eftersom han hade en examen i psykologi, kände han att han visste allt som en terapeut skulle berätta för honom. När hans fru meddelade att hon ville skiljas blev han chockad, rädd och förkrossad.
”Min uppfattning var att de problem vi hade var de problem som vi hade haft i 16 år, men jag trodde inte att det var något som hon skulle vilja skilja sig från mig på grund av”, sade Baber, som äger en bilaffär i Huntley, Ill. ”Jag var en typisk man. Det är som den där raden i den där Paul Simon-låten: En man hör vad han vill höra och struntar i resten.”
Kvinnor som är ”walkaway wives” känner sig berättigade att gå därifrån eftersom de tror att de har försökt med allting, men de har egentligen bara sagt allting, säger Weiner-Davis. Kvinnor är verbala; män är mer mottagliga för handling än för ord. Den verkliga tragedin i scenariot med den bortsprungna hustrun är att när hon ansöker om skilsmässa, när hon äntligen har gjort något, så är han rörd att agera, sade Weiner-Davis.
”Det är då som de flesta makar som värdesätter äktenskapet är villiga att göra vad som helst för att hindra sina fruar från att lämna”, sade Weiner-Davis. ”De kallar till terapi, köper självhjälpsböcker och deltar i äktenskapsworkshops.”
På en gång är rollerna ombytta. Makarna blir förföljare, fruarna blir förföljda.
För vissa avhoppade fruar, som har tillbringat åratal med att barrikadera sina sårade känslor, är det för sent.
”’Varför just nu? Det är för sent’, kommer fruarna att säga”, säger Weiner-Davis. Vissa kvinnor tror inte att förändringarna kommer att vara bestående. Andra kvinnor gör ett hopp om att tro att deras mans förvandling till Mr Sensitivity är mer än situationsbetingad.
Weiner-Davis förespråkar inte att kvinnor ska ansöka om skilsmässa för att få sina män att sätta sig upp och lägga märke till det. Hennes förhoppning är snarare att kvinnor ska hitta konstruktiva sätt att få sina män att bli mer lyhörda. ”Jag säger i mina seminarier om skilsmässor: ”Jag har aldrig träffat en man som när hans fru gnäller vill tillbringa mer tid med henne”, säger Weiner-Davis.
Forskning visar att det bästa sättet att ändra någons beteende är genom positiv förstärkning. ”Om du fångar dem när de gör det rätt så får du en bra applåd”, säger hon. ”En klassiker är en kvinna som säger: ’Jag behöver mer hjälp i köket’ när han diskar. Istället för att säga ’Tack’ säger hon ’Varför torkar du inte av diskarna?'”
Sällsynt är kvinnan som har begärt skilsmässa och som kommer att ge sin man en ny chans. Vid det laget är den utflugna hustrun borta känslomässigt och fysiskt. Det enda sättet för en man att vandra tillbaka till hennes hjärta är om hon ger honom en ny chans och förlåter honom. Carolyn Baber var en sådan kvinna. Daniel Baber började träffa en äktenskapsterapeut när han fick del av skilsmässopappren. Senare träffade paret terapeuten tillsammans. Efter två månaders separation återförenades de; skilsmässopappren förblev osignerade.
”Jag insåg att jag inte kan kontrollera andra människor, men jag kan kontrollera mig själv”, sade Daniel Baber, som sade att han insåg att han klandrade sin fru för brister i hans liv och i äktenskapet. ”Jag hittade alla andra personer utanför mig själv att lägga skulden på. Det var en uppenbarelse. Nu kan jag i stället för att vara kritisk vara uppskattande för min fru och min familj. Vi har båda kunnat känna igen de beteendemönster som var destruktiva för vårt äktenskap och har all tillgivenhet och kärlek utan skit”
.