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Wenn man sich vor ein paar Generationen in der Klasse daneben benommen hat, konnte man mit einem Paddel oder einem Stock auf den Hintern geschlagen werden – und ging möglicherweise mit blauen Flecken nach Hause. Aber dabei wäre es nicht geblieben. Wahrscheinlich hätte zu Hause eine weitere schmerzhafte Tracht Prügel auf dich gewartet.

Glücklicherweise sind die heutigen Normen kinderfreundlicher. Viele Eltern verzichten auf bestimmte, wenn nicht gar alle Formen der Prügelstrafe. Und körperliche Züchtigung in der Schule ist – obwohl noch nicht in allen 50 US-Bundesstaaten verboten – meist verpönt. Dennoch sind viele Lehrer, Eltern und Betreuer nach wie vor davon überzeugt, dass Prügel ein zuverlässiges Mittel gegen widerspenstige Kinder sind.

Wenn Prügel unter den Begriff der körperlichen Züchtigung fallen und körperliche Züchtigung in einigen Schulen immer noch legal ist, könnte man logischerweise denken, dass ein gewisses Maß an Prügel – vor allem in den eigenen vier Wänden – harmlos ist.

Schließlich ist das Spektrum der körperlichen Züchtigung breit. Eine leichte Tracht Prügel oder ein Schnippen mit der Hand kann weit weniger Schaden anrichten als ein wütender Schlag mit einem Stock – und die kurz- und langfristigen Nebenwirkungen eines einfachen Hiebes könnten geringfügig sein, wie manche meinen.

Die Prügelstrafe bleibt umstritten, weil sie ein schwer zu untersuchendes Thema ist. Forscher haben keine genaue Methode, um zwischen der Anwendung strengerer körperlicher Züchtigung in einer Familie und der einfachen Prügelstrafe zu unterscheiden. Die Ursachen und Wirkungen von Prügeln sind auch unglaublich subjektiv.

Wir wollen nicht, dass Eltern sich übermäßig schuldig fühlen, weil sie ihre Kinder mit den besten Absichten geschlagen haben – um ihnen beim Lernen zu helfen.

Und wir wollen Eltern, die Spanking anwenden, sicher nicht in dieselbe Kategorie stecken wie diejenigen, die strengere Formen der körperlichen Züchtigung anwenden oder sogar Kinder missbrauchen.

Allerdings gibt es immer noch Beweise dafür, dass Spanking negative Auswirkungen hat.

So wie Ärzte nicht zum Alkoholkonsum während der Schwangerschaft raten, raten Psychologen sicher nicht zum Spanking. Warum sollte man ein Risiko eingehen, vor allem, wenn es viele potenzielle Risiken und keinerlei erwiesene Vorteile gibt?

Die Risiken von Prügeln

Anhaltendes – und ermutigtes – Fehlverhalten

Es ist wichtig zu wissen, dass Prügel jeglicher Art das Verhalten eines Kindes eskalieren können. Es macht viele Kinder bockig und motiviert sie, sich zu wehren. Schlimmer noch, ein Kind, das lange genug missverstanden und entmutigt wird, kann anfangen, rachsüchtiges Fehlverhalten zu zeigen.

Angenommen, ein 4-jähriges Kind bekommt einen Klaps, weil es an die Wand gemalt hat. Jetzt ist er wütend, weil er entweder nicht weiß, dass er nicht an die Wände malen darf, oder weil er wirklich nicht versteht, warum er nicht an die Wände malen darf. Schließlich stehen die Wände einfach so da, ganz sauber und weiß – betteln sie nicht geradezu um Farbe?

Am nächsten Tag versucht er erneut, sein Meisterwerk zu malen, weil er glaubt, dass die gestrige Tracht Prügel ein Zufall war. Außerdem will er unbedingt seine neuen Buntstifte benutzen, und als 4-Jähriger ist seine Fähigkeit, seine Impulse zu kontrollieren, bestenfalls begrenzt.

Aber er wird wieder versohlt.

Nun ist er wütend. Er wendet seine Wut, die er nicht im Zaum halten kann, gegen seine Eltern. Das wiederum veranlasst ihn, die Wände des ganzen Hauses zu bemalen, nur um zu zeigen, wie unzufrieden er ist.

Das führt natürlich zu einer weiteren Eskalation der elterlichen Reaktion, und alles gerät außer Rand und Band. Was ursprünglich eine Tracht Prügel war, damit er aufhört, die Wände anzumalen, entwickelte sich zu einer weiteren Tracht Prügel und zu noch mehr Ärger und Frustration.

Und was könnte wohl als nächstes kommen? Hoffentlich nicht eine weitere, noch aggressivere Tracht Prügel.

Lügen

Kinder, die versohlt werden, neigen auch zum Lügen.

Denken Sie darüber nach. Für ein Kind macht es Sinn, seine Eltern anzulügen, um einer schmerzhaften oder peinlichen Konsequenz zu entgehen oder die Enttäuschung der Eltern zu vermeiden. Eine kleine Notlüge – oder sogar eine große – scheint die leichtere Wahl zu sein.

Wir alle wollen Kinder, die die Wahrheit sagen. Aber Prügel untergraben ihre Motivation, die Wahrheit zu sagen. Wenn Kinder denken, dass sie für eine schlechte Entscheidung den Hintern versohlt bekommen könnten, warum sollten sie uns dann jemals die Wahrheit sagen wollen?

Was ist, wenn es etwas gibt, das wir wissen müssen, z. B. dass unsere 4-Jährige uneingeladen auf dem Trampolin des Nachbarn gesprungen ist, als sie fiel und sich das Handgelenk brach? Wenn sie von vornherein nicht auf dem Trampolin sein sollte (vor allem, wenn das Sicherheitsnetz nicht geschlossen ist und sie nicht von einem Erwachsenen beaufsichtigt wird) und sie daran gewöhnt ist, für das Nichtbefolgen von Anweisungen den Hintern versohlt zu bekommen, wird sie wahrscheinlich die wahre Ursache ihrer Verletzung verschweigen.

Diese Versäumnisse mögen keine große Sache sein, wenn die Kinder jünger sind, aber wie werden sich diese Situationen entwickeln, wenn die Kinder älter sind und viel mehr auf dem Spiel steht?

Lügen und Prügel können zu einem Teufelskreis werden. Lügen können Eltern noch mehr dazu motivieren, als Konsequenz Prügel einzusetzen, sie können das Vertrauen zwischen Eltern und Kind untergraben und schließlich die Beziehung zwischen Eltern und Kind schädigen, indem sie den Kindern das Gefühl geben, unserer Liebe nicht würdig zu sein. Es ist am besten, eine Disziplinierungsstrategie zu wählen, die dieses Risiko nicht birgt.

Aggression/Schlagen

Das Oxford Learner’s Dictionary definiert Spanking als „eine Reihe von Schlägen auf den Hintern, die jemandem, insbesondere einem Kind, als Strafe verabreicht werden“

Ein kleiner „Schlag“ auf den Hintern eines Kindes verändert vielleicht nicht sein Leben und wird wahrscheinlich kein lebenslanges psychologisches Trauma hervorrufen. Dennoch wollen wir, dass jede Disziplin, die wir anwenden, langfristig wirksam ist – und wir wollen ganz sicher nicht, dass sie schädlich ist.

Während wir vielleicht die Technik der Pawlowschen Hundekonditionierung anwenden, wenn wir unseren Kindern den Hintern versohlen (indem wir versuchen, sie dazu zu bringen, ihre Handlungen aus Angst vor Schmerzen einzustellen), ist die Idee, dies durch Schläge zu lehren, bestenfalls scheinheilig.

Wir wollen sicher nicht, dass unsere Kinder uns oder andere schlagen. Die meisten Eltern wären entsetzt, wenn sie einen Anruf von der Schule bekämen, dass ihr Sohn oder ihre Tochter Kinder auf dem Spielplatz geschlagen hat. Aber aus der Sicht eines Kindes gibt es keinen Unterschied zwischen einer Tracht Prügel und dem Schlagen eines Freundes, der ihm ein Spielzeug weggenommen hat.

Trotz bester Absichten lehrt das Schlagen, dass Schlagen und Aggression angemessene Mittel sind, um Konflikte zu lösen und Frustrationen abzubauen. Daher zeigen Studien verständlicherweise, dass Kinder, die durch Prügel geschlagen werden, zu Aggressionen neigen.

Wenn ein geschlagenes Kind Aggressionen zeigt, ist es an der Zeit, die schädlichen Nebenwirkungen des Prügelns zu bedenken.

Kognitive Auswirkungen

Das Prügeln unserer Kinder kann auch zu negativen kognitiven Auswirkungen führen.

Eine Studie der Universität von New Hampshire aus dem Jahr 2009 ergab, dass Kinder, die geschlagen wurden, einen niedrigeren IQ hatten als Kinder, die nicht geschlagen wurden.

Langanhaltende kognitive Auswirkungen auf junge, sich entwickelnde Gehirne sind nicht schwer vorstellbar. Schließlich „…verbringen Kinder, die mehr Zeit damit verbringen, auf Konflikte zu reagieren…mehr Zeit damit, mit ihrem primitiven Gehirn zu denken (das größtenteils autonom ist) als mit ihrem Großhirn (das größtenteils auf Logik eingestellt ist).“ In der Folge „…schneiden sie bei kognitiven Tests, die die Kompetenz eines Kindes im Umgang mit Logik messen sollen, schlechter ab.“ Ugo Uche, Psychology Today

Eine ähnliche, zehn Jahre alte Studie der Duke University kam ebenfalls zu dem Schluss, dass Kinder, die geschlagen wurden, bei Tests zur Messung des Denkvermögens im Alter von 3 Jahren schlechter abschnitten. Weiter heißt es in der Studie: „Wenn Eltern in der Kindheit körperliche Disziplin anwenden, haben ihre Kinder im Jugendalter mehr Verhaltensprobleme.“

Während die Befürworter von Prügeln in der Regel darauf bestehen, dass es einen Unterschied zwischen Prügeln und Missbrauch gibt, ist es wichtig, darauf hinzuweisen, dass diese Studien nur Prügel und nicht andere Formen der körperlichen Misshandlung untersucht haben.

Adding Insult to Injury: Zusätzliche Auswirkungen von Prügeln

Es ist immer noch wahrscheinlich, dass Prügel mit einem Gegenstand – wie einem Stock oder einem Gürtel – für ein Kind körperlich und geistig am schädlichsten sind. Aber noch einmal: Was ist mit einer leichten Tracht Prügel? Müssen wir uns wirklich Sorgen über langfristige Nebenwirkungen machen?

Es kommt nicht nur darauf an, wie hart – oder nicht – die Eltern zuschlagen, oder welches Werkzeug verwendet wird oder nicht.

Es kann auch die Absicht hinter dem Schlagen sein, die ein großes Problem darstellt.

Schamgefühle

Scham ist wohl eines der unangenehmsten Gefühle, die Menschen erleben. Es bringt uns dazu, uns in einer Ecke zu verstecken, zu verschwinden und so zu tun, als wäre die Situation nie passiert.

Es mag den Anschein erwecken, als ob das Versohlen eines Kindes mit der Absicht, es für seine Handlungen in Verlegenheit zu bringen und zu beschämen, eine gute, denkwürdige Lektion darstellt. Bis zu einem gewissen Grad ist Peinlichkeit einfach ein Teil des Lebens und ein normales Gefühl, das man hin und wieder erlebt.

Es ist jedoch nicht notwendig, dass Eltern ein Kind beschämen oder demütigen, um ihm klar zu machen, dass es etwas falsch gemacht hat.

Es gibt andere, viel effektivere Wege, unsere Kinder zu disziplinieren, die ihnen nicht das Gefühl geben, sie seien „schlechte Kinder“ oder sie unnötig beschämen.

Öffentliches Prügeln ist für ein Kind zusätzlich demütigend. Auch wenn wir Fehlverhalten oft sofort und in der Hitze des Gefechts ansprechen wollen, ist es besser, ein Kind aus der Öffentlichkeit zu entfernen, bevor man sich mit dem Fehlverhalten befasst. (So haben Sie beide Zeit, sich zu beruhigen und herauszufinden, was für Ihr Kind am hilfreichsten ist).

Anstatt einer Vierjährigen vor ihren Freunden und anderen Eltern den Hintern zu versohlen, weil sie auf der Geburtstagsfeier ihres Freundes dessen Geschenk geöffnet hat, sollten wir sie in aller Ruhe nach draußen bringen und ihr erklären, was sie falsch gemacht hat. Das ist völlig schamlos – und viel effektiver.

Schuldbewusst

Es ist sicher einfach, unseren Kindern die Schuld für ihr Fehlverhalten zu geben. Schließlich sind sie diejenigen, die die schlechten Ideen hatten und sie ausgeführt haben. Es ist im wahrsten Sinne des Wortes ihre Schuld.

Auch wenn es ihre Schuld ist, gibt es immer einen Grund für ihr Fehlverhalten. Und unseren Kindern die Schuld zu geben und sie zu schlagen, hilft nicht dagegen.

Stellen Sie sich vor, Ihre Tochter schreit ihren kleinen Bruder an. Sie betreten das Zimmer, als sie ihn gerade umstößt. Sie versohlen Ihrer Tochter sofort den Hintern und geben ihr die Schuld, dass sie ihren Bruder schikaniert. Schließlich ist sie älter und sollte es besser wissen.

Was Sie vielleicht nicht gesehen haben, ist, dass Ihr Sohn Ihre Tochter dreimal an den Haaren zog, bevor sie genug hatte.

Wir sind nicht immer da, um zu sehen, was passiert ist, um Fehlverhalten zu verursachen. Deshalb sind Schuldzuweisungen nicht gerade fair. Außerdem wissen wir nie zweifelsfrei, was in den Köpfen unserer Kinder vorgeht. Selbst wenn ein Verhalten eindeutig ungerechtfertigt ist, lernen unsere Kinder dennoch, mit ihren Handlungen und Gefühlen umzugehen.

Wir wollen nicht, dass sich unsere Kinder nach einem Fehlverhalten weniger wert oder weniger fähig fühlen, indem wir ihnen die Schuld zuschieben. Das schadet nur ihrem Selbstvertrauen. Stattdessen müssen Kinder wissen, dass es nicht nur in Ordnung – und normal – ist, Fehler zu machen, sondern dass diese Fehler ihnen auch helfen, in Zukunft bessere Entscheidungen zu treffen.

Das bedeutet natürlich nicht, dass wir bei Fehlverhalten niemals Konsequenzen ziehen sollten. Auch sollten wir es nicht vermeiden, unseren Kindern Selbstreflexion und Demut beizubringen.

Aber anstatt Ihrer Tochter den Hintern zu versohlen und zu sagen: „Was ist los mit dir?! Du musst ein besseres Vorbild für deinen Bruder sein!“, vermeiden Sie es, sie zu versohlen, und sagen Sie: „Ich weiß, dass du deinen Bruder liebst, und jeder macht manchmal Fehler. Also lass uns darüber reden, was wir beim nächsten Mal anders machen können.“

Der Gedanke, eine Aussage wie diese bei einem Kind zu machen, dessen Verhalten immer schlimmer wird, mag nicht entschieden genug erscheinen. Aber ich möchte betonen, dass die Kinder, die am meisten Ermutigung brauchen, sie am wenigsten bekommen. Das bedeutet, dass das Kind, das immer Ärger macht und SO schlecht zu sein scheint und SO leicht zu beschuldigen ist, nicht beschimpft oder versohlt werden muss. Stattdessen muss ihm durch positive Erziehung geholfen werden – und zwar schnell.

Ärgerlich/Bedrohlich

Für unsere Kinder sind wir groß, kenntnisreich, einschüchternd, und – vor allem für unsere Jüngsten – sind wir ihre Welt. Als ihre Führer verlassen sie sich stark, und eine Zeit lang sogar ausschließlich, auf uns.

Weil wir so viel Macht haben, können wir auch – wenn wir wütend sind – furchterregend sein. Kinder sind verletzlich, leicht beeinflussbar und anfällig für Angst.

Wenn die Prügel aus einem Gefühl der Wut heraus kommen oder sogar bedrohlich klingen, haben unsere Kinder berechtigterweise Angst. Wir sind stärker als sie – ein Riese für sie – und sie fühlen sich machtlos.

Nichts kann einem Kind mehr das Gefühl geben, besiegt zu sein, als Angst. Und auch wenn wir die Kämpfe mit unseren Kindern wegen Fehlverhaltens „gewinnen“ wollen, sollten wir dies auf eine Weise tun, die sie verängstigt, verunsichert und instabil macht. Das kann lebenslange psychologische Auswirkungen haben.

Die schädlichen Auswirkungen, die Prügel auf uns haben können

Unglücklicherweise kann die Anwendung von Prügeln nach hinten losgehen und uns genauso schaden wie unseren Kindern.

Alles, was sich negativ auf unsere Kinder auswirkt, wirkt sich auch negativ auf uns aus. Wir wollen, dass sie glücklich sind. Wir wollen, dass sie gesund sind. Wir lieben sie bedingungslos.

Wir haben auch die zusätzliche Verantwortung, uns um unsere Kinder zu kümmern und sie auf die bestmögliche Weise zu erziehen. Wenn unsere Prügel ihnen also Schaden zufügen (oder bestenfalls unwirksam sind), müssen wir die Scherben auflesen.

Zusätzliche Frustration

Nichts ist schlimmer, als unseren geliebten Kindern erfolglos Schmerzen zuzufügen. Wenn wir unseren Kindern den Hintern versohlen und keine Ergebnisse sehen, haben wir zu Recht die Nase voll von ihnen und der Situation.

Vielleicht versohlen wir unseren Kindern den Hintern und sehen einige unmittelbare Ergebnisse. Aber ein paar Wochen später kommt das gleiche Fehlverhalten wahrscheinlich wieder. Die Frustration über eine verpasste Lektion verschlimmert unser Erziehungsproblem nur noch.

Anhaltende Frustration kann uns alle zermürben, mein Freund. Wir müssen die Disziplinierungsstrategien, die wir wählen, mit Bedacht wählen und sicherstellen, dass sie keinen unnötigen Stress verursachen.

Reue

Vielleicht haben wir unsere Kinder gelegentlich versohlt und kein schlechtes Gewissen gehabt. Aber wenn Prügel das Fehlverhalten verstärken und die positiven Ergebnisse vermindern, ist es nur natürlich, sich zu fragen, ob Prügel die richtige Wahl waren.

Schuldgefühle schaden unserem Selbstvertrauen als Eltern und machen die emotionale Achterbahnfahrt, die wir durchlaufen, noch unangenehmer.

Ich rate Ihnen, eine Disziplinierungsstrategie zu wählen, die nicht nur positiv und unschädlich, sondern auch WIRKSAM ist. Unsere Kinder werden durch positive Erziehungsmethoden immer noch harte Lektionen lernen, aber auf eine Art und Weise, die Ihr Kind weder körperlich noch seelisch gefährdet. Auch werden Sie Ihre Entscheidungen nicht in Frage stellen müssen.

Abschließende Gedanken

Ich möchte ein Zitat von Astrid Lindgren, der Autorin von Pippi Langstrumpf, mit euch teilen, das mich sehr beeindruckt hat, als ich es vor Jahren zum ersten Mal las:

Obwohl ich verstehe, dass viele Eltern das Bedürfnis haben, ihren Kindern den Hintern zu versohlen, bin ich durch meine jahrelange Arbeit als Erzieherin für positive Erziehung zu dem Schluss gekommen, dass das Versohlen als Disziplinierungsstrategie weder wirksam noch harmlos ist.

Es spielt keine Rolle, ob es sich um einen leichten Klaps auf den Po oder einen schmerzhaften Schlag mit einem Gürtel handelt. Die Prügelstrafe wird immer ein riskantes Mittel sein, um Kindern Benehmen beizubringen. Und warum sollten wir die Zukunft unserer Kinder mehr als nötig aufs Spiel setzen?

So, bitte – ich ermutige Sie, noch heute die ersten Schritte in Richtung positiver Disziplin zu unternehmen.

Und denken Sie daran – niemals Gewalt.

Sind Sie nicht sicher, was Sie anstelle von Prügeln tun können? KOMMEN SIE ZU EINEM KOSTENLOSEN KURS. Sie werden nicht nur lernen, wie Sie faire, effektive und nicht-physische Konsequenzen für Ihre Kinder einführen können, Sie werden auch anfangen, Gewissensbisse und Frustration über die Methoden abzubauen, die nicht funktioniert haben.

Wir sind für Sie da auf diesem wunderbaren Weg der Elternschaft!

Titelbild: altanaka / www..com/photos

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