Vor nicht allzu langer Zeit, in der Hoffnung, mein Gejammer über eine besonders harte Dating-Dürre zum Schweigen zu bringen, bot mir eine Freundin an, mich mit ihrem alten Freund T. zu verkuppeln. Nach einem Tag des Nachrichtenaustauschs vereinbarten wir, noch am selben Abend zu telefonieren.
T. klang genauso charmant wie er online war. Ich wollte die Dinge beschleunigen – endlich hatte ich jemanden gefunden, der meiner Aufmerksamkeit würdig war – und schlug vor, dass wir uns noch in derselben Minute treffen. Er stimmte zu und eilte zu meiner Wohnung. Von da an waren wir im wahrsten Sinne des Wortes ein Paar, denn wir verbrachten die meiste Zeit waagerecht in seiner oder meiner Wohnung.
Aber schon bald stellte sich am nächsten Morgen ein mulmiges Gefühl ein: „Das wird nicht funktionieren“. Der charmante Junge wirkte jetzt einfach unreif, und enthusiastisch war eher übertrieben. Je mehr Zeit wir in der Vertikalen verbrachten und tatsächlich miteinander sprachen, desto weniger mochte ich ihn. Eines Abends, während eines romantischen Abendessens in meinem italienischen Lieblingsbistro (ich hatte darauf bestanden, dass wir endlich mal woanders hingehen als in unsere Wohnungen), verkündete ich: „Ich glaube nicht, dass wir das Zeug dazu haben, es auf Dauer zu schaffen. Nach sechs Monaten, in denen wir Essen bestellt und bei anderen übernachtet hatten, trennten wir uns bei unserer ersten richtigen Verabredung.
Das war nicht das einzige Mal, dass ich zum Sex vorgespult hatte. Tatsächlich hatte ich einen Großteil meines romantischen Lebens mit dem verbracht, was ich nur als Verabredung im Bett bezeichnen kann. Aber ich konnte nicht anders, als zu grübeln: Was wäre gewesen, wenn ich in dieser ersten Nacht den Hörer aufgelegt und mich schlafen gelegt hätte (allein und, ja, ein wenig geil, aber auch gespannt auf das, was passieren könnte)? Vielleicht hätte ich im Laufe einiger Gespräche festgestellt, dass ich nicht interessiert war. Stattdessen habe ich eine Menge Zeit verloren, und T. hatte das Gefühl, noch mehr verloren zu haben. Ich will nicht prahlen, aber er hat unsere Trennung schwer verkraftet. Hätte ich mich in sexueller Hinsicht ein wenig zurückgehalten, hätte ich mir vielleicht eine Menge Verwirrung erspart und ihm einigen Schmerz.
In der Post-Sex and the City-Ära, in der wir leben, klingt jedes Händeringen über eine so altmodische Frage wie „Hatte ich zu früh Sex mit ihm?“ wie ein Teenager-Film oder, noch schlimmer, wie das Buch The Rules. Aber ich bin definitiv kein Rules-Girl. Ich lehne Spielchen ab, weigere mich, das „Nicht-vor-dem-dritten-Date“-Gesetz zu unterschreiben, und glaube, dass Frauen für ihr Sexleben genauso verantwortlich sind wie Männer. Trotzdem brauchte ich nach der T.-Folge einen Rat zu diesem Thema und habe mich umgehört.
„Der größte Fehler, den Frauen machen, ist, zu früh Sex zu haben“, sagt Nina Atwood, eine in Dallas ansässige Therapeutin, die Autorin von Temptations of the Single Girl und die Stimme der Vernunft auf singlescoach.com ist. „Wir preisen immer die Ausnahme an: Eine Frau schläft beim ersten Date mit einem Mann, und am Ende sind sie verheiratet und alles ist gut. Aber für jedes dieser Märchen habe ich 150 Geschichten von Frauen gehört, die diesen Weg eingeschlagen haben und nicht in der liebevollen Beziehung gelandet sind, die sie sich gewünscht haben.“
Sich zu fragen, ob man zu früh Sex hat, so beeilt sich Atwood zu betonen, bedeutet nicht, dass man sich in die Zeit zurückkatapultiert, in der Frauen nicht das Recht hatten, so frei, wahrhaftig, verrückt und tief sexuell zu sein wie Männer. „Es geht um ‚zu früh‘ für das eigene Wohlbefinden und Glück“, sagt sie, „nicht um ‚zu früh‘ in den Augen der Welt.“ Laura Berman, Ph.D., Autorin von Real Sex for Real Women, ist ebenfalls der Meinung, dass das Warten es uns ermöglicht, das zu vermeiden, was sie „emotionales Schrapnell“ nennt, fügt aber hinzu, dass „jedes Mal, wenn Sie Ihrem Sexleben zu viel abverlangen – zu viel, zu wenig, zu früh -, es nicht von einem Ort des Drucks und der Erwartung kommen sollte.“
Blenden Sie also aus, was andere denken, und finden Sie den sexuellen Zeitpunkt, der für Sie am besten funktioniert. Aber wenn Sie schon mal dabei sind, sollten Sie die folgenden fünf Gründe bedenken, sich noch ein wenig zurückzuhalten: Sie stammen von Therapeuten, Sexualwissenschaftlern und echten Frauen und sind äußerst überzeugend.
- Weil Sie dann besseren Sex haben
- Weil man Chemie nicht mit Kompatibilität verwechselt
- Weil Sie es aus den richtigen Gründen tun
- Weil Sex die große Sache ist, von der Sie denken, dass sie es nicht ist
- Weil Sex auf Anhieb ein Gefühl der Ermächtigung vermitteln kann – aber er kann Sie auch zu einem bedürftigen Schlamassel machen
Weil Sie dann besseren Sex haben
Christien, 31, sagt, nachdem sie sechs Monate gewartet hatte, um mit ihrem Freund zu schlafen, war der Abschluss „intensiv – auf eine gute Art“. Sie entschied sich zu warten, weil „er zeigte, dass er Potenzial hat“ und sie „eine Bindung zu ihm aufbauen konnte – sowohl für Romantik als auch für Freundschaft.“ Aber warten war nicht immer Christiens Ding. Sie hat oft sofort mit Männern geschlafen, und die Erfahrungen waren eher mäßig, weil „das Gefühl der Zusammengehörigkeit fehlte.“
Bindung hat unglaubliche Vorteile, sagt Laura Berman: „Die Forschung zeigt, dass die wichtigste Komponente für die sexuelle Befriedigung von Frauen nicht der Orgasmus ist, sondern die Verbindung zu der Person, mit der sie zusammen sind.“ Je mehr man sich verbunden fühlt, desto besser wird der Sex sein.
Für Christien sorgt diese Nähe für fantastischen Sex, weil sie sich erlaubt, ein umfassendes Erlebnis anzubieten und zu genießen, das Küssen und Oralsex einschließt. „Ich fühle mich viel sinnlicher. Ich mache mir keine Gedanken darüber, wie mein Körper aussieht. Ich weiß bereits, dass er sich wirklich zu mir hingezogen fühlt und mich begehrt. Ich kann entspannt sein, lustig, unbeholfen, all das – ich fühle mich am wohlsten und bin am sexiesten.“
Was ist mit den Frauen, die sofort loslegen, weil Sex ein Teil ihres Partnerwahlprozesses ist? (Das Problem mit dieser Logik, sagt Logan Levkoff, Ph.D., Sexologe und Autor von Third Base Ain’t What It Used to Be, ist, dass das erste Mal nicht immer repräsentativ dafür ist, wie der Sex sein wird: „Es kann besser werden, wenn man den Körper des anderen kennenlernt und seine Bedürfnisse äußert.“
Weil man Chemie nicht mit Kompatibilität verwechselt
Manchmal trifft man einen Mann und die Stimmung ist so heiß, dass man weiß, der Sex wird es auch sein. Warum dann nicht gleich zuschlagen? Weil Hitze und Hormone mit echter Affinität verwechselt werden können, sagt Atwood. Schauen Sie nach vorne und denken Sie: „OK, das fühlt sich wunderbar an, aber wo werden wir morgen oder übermorgen sein?“
Das erfordert allerdings eine Menge Selbstdisziplin, gerade in dem Moment, in dem unser Urteilsvermögen durch starke chemische Substanzen im Gehirn beeinträchtigt sein kann. Sexuelle Erregung löst Schübe des Wohlfühl-Neurotransmitters Dopamin und des Hormons Oxytocin aus, das Gefühle von Bindung und Liebe hervorruft. Sicherlich war diese chemische Kaskade am Werk, als T. und ich zusammenkamen. Wie schafft es eine Frau an der Schwelle zur Leidenschaft, den Verstand über das Mojo zu stellen?
Jennifer R. Berman, M.D., Lauras Schwester und Co-Direktorin des Female Sexual Medicine Center an der UCLA, schlägt eine praktische Technik vor, um impulsive Entscheidungen zu vermeiden: „Machen Sie es sich zur Gewohnheit, sich in einer potenziell riskanten Situation zu fragen: ‚Ist es mir egal, ob dieser Typ mich nie wieder anruft?‘ Dann halten Sie inne, denken Sie nach, entscheiden Sie sich und denken Sie noch einmal.“
Weil Sie es aus den richtigen Gründen tun
Was könnte ein falscher Grund sein, mit jemandem zu schlafen? Levkoff nennt einige, die sie häufig hört: um sein Interesse aufrechtzuerhalten; um öffentlich als „in einer Beziehung“ anerkannt zu werden; aus Gewohnheit; weil man einen Mann (irgendeinen Mann) braucht, um seine Attraktivität zu bestätigen. Das sind Motive, die wir uns selbst nicht immer eingestehen, sagt sie. Aber wenn wir die tieferen Gründe verstehen, warum wir vielleicht zu früh ins Bett springen, kann das ein unglückliches Ende verhindern.
Hier wird es ein wenig psychoanalytisch: Vielleicht müssen Sie Ihre sexuelle Geschichte bis zu ihrem Anfang zurückverfolgen, um herauszufinden, was Ihre Entscheidungen antreibt. Meine beginnt so: „Es war einmal ein Mädchen, dem es an Selbstvertrauen mangelte, das männliche Bestätigung suchte und mit 15 Jahren impulsiv seine Jungfräulichkeit an einen Mann verlor, den es gerade erst kennengelernt hatte und an dessen Namen es sich nicht mehr erinnern kann ….“ Obwohl ich älter (und vermutlich auch weiser) geworden bin, habe ich mich nicht weit von diesem Drehbuch entfernt. Meine erste Begegnung setzte einen Kreislauf in Gang, der meine sich entwickelnden Beziehungsbedürfnisse unterminierte. Seit ich nicht mehr die 15-Jährige war, die Sex brauchte, um ihre Attraktivität zu demonstrieren oder sich besser zu fühlen, war mein Muster nicht mehr sehr befriedigend. „Viele Frauen handeln auf der Grundlage dessen, was sie einmal waren, und nicht auf der Grundlage dessen, was sie jetzt sind“, sagt Jeree Wade, Life Coach und Beraterin aus New Jersey. Für diejenigen, die wie ich davon profitieren würden, ein veraltetes Skript für ihr Sexualleben zu ersetzen, rät Wade, die Befriedigung hinauszuzögern, eine Praxis, die ihrer Meinung nach das Markenzeichen dafür ist, „sexuelle Entscheidungen zu treffen, die gut für einen sind“. Je länger Sie warten, desto mehr Informationen können Sie über eine neue Beziehung sammeln – was Sie wirklich für ihn empfinden, was er für Sie empfindet – und desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass Sie reflexartig ein vergangenes Szenario nachspielen.
Weil Sex die große Sache ist, von der Sie denken, dass sie es nicht ist
Wir sprechen über eine Aktivität, die manchmal zu irreversiblen Folgen führen kann: eine Geschlechtskrankheit, ein Kind, ein lebensveränderndes Drama (Verrat, einstweilige Verfügungen usw.). „Sex ist eine sehr schwere Angelegenheit, die jeder so gut wie möglich zu verharmlosen versucht“, sagt Dorothy Robinson, Mitautorin des Buches Dating Makes You Want to Die. Aber, so warnt sie, die Schwere kann einen einholen, wenn man am nächsten Morgen aufwacht.
Für Lynn, 31, führte der Sex beim zweiten Date zu einem dritten Date (und noch mehr). Schon bald verliebte sie sich in den Mann, aber es stellte sich heraus, dass er nicht ganz auf der gleichen Wellenlänge war. Als er nach Texas zog, ohne sich zu verabschieden, fragte sich Lynn verwirrt: Was wird aus uns? und fühlte sich im Stich gelassen. „Es war, als ob die letzten Monate ein einziges großes Missverständnis gewesen wären“, sagt sie. „
Atwood sagt, dass dies ein Muster ist, das sie bei vielen Paaren beobachtet. Wenn wir uns ins Bett stürzen, so ihre Beobachtung, ist die Wahrscheinlichkeit größer, dass wir den Mann entweder mehr oder weniger wollen als er uns will. In beiden Fällen sind wir aus dem Gleichgewicht geraten, anstatt uns in der Komfortzone einer Beziehung zu befinden, in der beide Parteien einander in etwa gleich stark begehren. Je länger Sie warten, sagt Atwood, desto klarer wird Ihr Gefühl dafür, wo Sie mit ihm stehen, was Ihnen hilft zu entscheiden, was Sie als Nächstes tun wollen. Hey, vielleicht lassen Sie sich ja trotzdem auf den Sex ein, aber dann wissen Sie beide besser, auf was für eine einseitige Sache Sie sich einlassen könnten.
Weil Sex auf Anhieb ein Gefühl der Ermächtigung vermitteln kann – aber er kann Sie auch zu einem bedürftigen Schlamassel machen
Catherine, 29, denkt normalerweise lange und gründlich über den Ehemann-Quotienten eines Mannes nach, bevor sie mit ihm schläft. Aber ein paar Monate nach der Trennung von ihrem Freund, mit dem sie drei Jahre zusammen war, beschloss sie, eine Pause von ernsthaften Beziehungen einzulegen. „Ich habe einen Mann kennen gelernt, er war heiß und ich habe es getan“, sagt sie. Und obwohl sie anfangs keine hohen Erwartungen hatte, wollte sie nach dem Sex plötzlich mehr: „Ich mochte ihn gar nicht so sehr, aber ich wollte, dass er mich so sehr mochte.“
Echte sexuelle Selbstbestimmung, glaubt Levkoff, „bedeutet zu wissen, wer man ist, und zu wissen, was man braucht, um emotional und körperlich erfüllt zu sein.“ Und manchmal kann das für manche Frauen bedeuten, die schwierige Entscheidung zu treffen, zu sagen: „Ich muss intim sein, bevor ich Sex habe.“
Wenn Sie nach der Lektüre dieses Artikels denken: „Oh-oh, wir haben es schon zu früh getrieben! Habe ich jede Chance auf eine dauerhafte Beziehung verspielt?“ Nina Atwood hat ausgezeichnete Ratschläge, um einen weniger sexuell aufgeladenen Kurs einzuschlagen: Wenn er das nächste Mal anruft und sich mit Ihnen treffen will, schlagen Sie ihm vor, zum Abendessen oder auf einen Kaffee auszugehen – irgendwo, wo die Kleidung anbleiben muss. Beginnen Sie damit, ihm zu sagen, dass Sie sehr an ihm interessiert sind und sehen wollen, wohin die Sache führen kann, aber dass Sie den Fehler gemacht haben, zu früh Sex zu haben.
„Eröffnen Sie einen Dialog, indem Sie etwas sagen wie: Du wirst meine Gefühle nicht verletzen, wenn du nicht dasselbe fühlst, aber ich möchte sehen, ob wir ein Paar-Potenzial haben“, rät Atwood. „Sie müssen nicht aufhören, mit ihm zu schlafen, aber Sie müssen herausfinden, wo Sie stehen“. Für alle, denen dieses Skript zu schwer für ein Gespräch am Morgen danach erscheint, hat Atwood eine ernüchternde Antwort parat: „Ich finde es ironisch, dass die Leute lieber Sex haben, als über die Folgen zu diskutieren.“
„Verzögern Sie die Befriedigung“ und „Stoppen Sie, denken Sie nach, entscheiden Sie sich, denken Sie noch einmal“ – so lautet der Rat der Experten: Warten. Nicht für immer. Vielleicht nur eine Verabredung oder sogar nur eine Minute länger, bis du dir sicher bist, dass dieser Typ und diese Situation für dich Sinn machen. Denn manchmal fühlt es sich genauso gut wie Sex an, wenn man weiß, was man will – vielleicht sogar besser.
Penny Wrenn ist freiberufliche Journalistin und lebt in New York City.