Bien que nous souhaitions tous que les tromperies soient rares, le fait est que cela arrive… souvent. Pour certaines personnes, c’est une chose unique. Vous faites une erreur, vous en tirez une leçon et vous passez à autre chose. Mais pour d’autres, la tromperie peut devenir une habitude, et ils peuvent avoir l’impression qu’ils ne peuvent pas s’arrêter de tromper, même s’ils le veulent. C’est un phénomène étonnamment fréquent.
Dans une étude de 2015 publiée dans Journal of Social and Personal Relationships, les chercheurs ont constaté que la personne moyenne a environ 42 % de chances de tromper son partenaire. Oups. Une autre étude, menée en 2017 et publiée dans la revue Archives of Sexual Behavior, a montré qu’une fois qu’une personne a trompé, elle est trois fois plus susceptible de le faire à nouveau. Doublement aïe.
Mais pourquoi ? Pourquoi les infidèles en série le font-ils ? Selon l’experte en relations de NYC Susan Winter, il existe de nombreuses raisons motivant l’infidélité répétée. Elle dit que cela pourrait simplement être le désir de validation personnelle. « Qui ne veut pas se sentir attirant ? » Winter demande à Elite Daily. « Le tricheur se sent élevé par sa conquête. Cela prouve leur valeur. Et plus il y a de coups de reconnaissance et de validation personnelle gagnés, plus le tricheur se sent bien dans sa peau. »
Il pourrait également s’agir d’un sentiment de droit, dit Winter. « De nombreux tricheurs misent sur leur pouvoir et leur statut pour obtenir ce qu’ils veulent dans la vie, y compris des partenaires sexuels », dit-elle. « Ces individus sont convaincus qu’ils méritent une ribambelle de partenaires en raison de « qui ils sont ». »
Pour certains, Winter dit que l’impulsion de tromper est liée au malheur dans une relation, expliquant que « les tricheurs en série … peuvent être motivés par le ressentiment. Si leur conjoint les rabaisse constamment, les tromper est une façon de se venger. Cela déplace la dynamique de pouvoir et se sent comme une victoire pour le partenaire qui détient des ressentiments de longue date. »
Ou cela pourrait simplement se résumer à des problèmes d’estime de soi. « L’insécurité exige que plus soit mieux », dit Winter. »En cas de doute, augmentez les chiffres pour gonfler votre valeur, votre attraction et votre désirabilité. »
Tout cela pourrait être la cause, mais l’experte en relations et animatrice du podcast Dates &Mates, Damona Hoffman, pense que la tromperie se résume à un autre problème commun : la dépendance.
« Les tricheurs en série sont essentiellement des toxicomanes », dit-elle. « Ils sont dépendants des endorphines qui viennent de tomber amoureux (même si c’est juste pour une nuit) et de l’adrénaline qui vient avec le potentiel d’être pris. »
Comprendre pourquoi les gens sont infidèles est une chose, mais qu’en est-il des tricheurs en série qui veulent changer leurs habitudes ? Est-il possible de tourner la page si l’on est prêt à faire le nécessaire ? La réponse courte est oui et, en fait, non. Voici ce que les experts disent que vous devriez faire si vous ne pouvez tout simplement pas arrêter de tromper votre partenaire.
Ayez recours à une aide professionnelle extérieure.
Pour qu’un tricheur récidiviste change ses habitudes, Winter dit que le facteur le plus important est qu’il veuille changer – sans cette motivation personnelle, c’est peine perdue. Cependant, s’ils veulent changer, alors le conseil de Winter est de chercher un professionnel médical qualifié pour « aller à la racine du problème, et s’engager à guérir le besoin obsessionnel de tricher. »
Hoffman convient que la première étape consiste à travailler avec un professionnel pour découvrir la cause du comportement, affirmant qu' »il est important de comprendre d’où vient cette envie de tromper et pourquoi il y a une déconnexion par rapport au mal et à la douleur que vous causez à votre partenaire lorsque vous le faites. » La raison en est, explique-t-elle, qu’il faut « traiter le problème à partir de sa cause profonde, et non de son effet. »
Pratiquer une transparence totale.
L’une des façons d’aider à sortir du schéma de tricherie est de rendre beaucoup plus difficile de garder des secrets pour son partenaire. Non seulement cela réduira les risques que vous retombiez dans vos anciens comportements, mais la transparence totale est un bon moyen de reconstruire la confiance que vous et votre partenaire avez peut-être perdue. Hoffman vous suggère de « lui donner vos mots de passe, de partager un calendrier, de communiquer à outrance sur vos allées et venues. Il est primordial de rétablir la confiance. Cela peut prendre beaucoup de temps, mais cela commence par être complètement franc et s’assurer que vos paroles correspondent à vos actions, encore et encore. »
Embrassez-vous et soyez honnête avec vos partenaires.
Cette dernière suggestion peut sembler radicale, mais Winter dit que si vous êtes un tricheur en série et que vous ne voulez pas changer, votre meilleur mouvement est juste de vous pencher et de l’embrasser comme une partie de qui vous êtes – mais faites-le avec intégrité. Qu’est-ce que cela signifie ? Eh bien, simplement le posséder et être ouvert sur le fait que la monogamie n’est pas pour vous.
« Vivez votre vie en toute honnêteté, et acceptez cette réalité », dit Winter. « Faire la paix avec le fait que vous ne pouvez pas ou ne voulez pas être fidèle est une étape énorme pour soulager la culpabilité et la honte que vous avez portées. » Au lieu de tricher, cherchez des partenaires qui sont à l’aise avec la non-monogamie, ou même explorez la polygamie. La clé, dit Winter, est de s’assurer que vous « informez tous les partenaires potentiels de cette vérité. Cela élimine votre besoin de mentir et de trahir. Ce n’est pas la vérité qui nous blesse. Ce sont les mensonges qu’on nous fait croire. »
Vous l’avez. Vous avez quelques options légitimes. Vous pouvez soit travailler pour changer, soit simplement embrasser votre vérité et suivre un chemin moins traditionnel – mais honnête.
Etudes référencées :
Knopp, K., Scott, S., Ritchie, L. et al. (2017) Once a Cheater, Always a Cheater ? Infidélité en série à travers les relations ultérieures. Arch Sex Behav. 46 : 2301. https://doi.org/10.1007/s10508-017-1018-1
Watkins, S. J., & Boon, S. D. (2016). Attentes concernant la fidélité du partenaire dans les relations amoureuses. Journal des relations sociales et personnelles, 33(2), 237-256. https://doi.org/10.1177/0265407515574463
Sources interviewées :
Susan Winter
Damona Hoffman
Mise à jour par le personnel d’Elite Daily.