Index över passiv-aggressiva exempel
De flesta av oss är passiv-aggressiva (PA) ibland. Även om en stor del av kommunikationslitteraturen säger att vi bör vara direkta och självsäkra, har jag alltid sagt till mina klienter att det finns en tid och plats för olika kommunikationsstilar. Om du till exempel har lämnat in din bil till en verkstad flera gånger för samma problem och de vill ta betalt för att laga den igen, kan det vara bra att vara verbalt aggressiv. Eller om du konfronteras med en irrationell arg person kan en självskyddande passiv reaktion genom att gå därifrån vara det bästa.
Jag har alltid lärt mig att den kommunikationsstil du väljer bör baseras på det resultat du vill ha. Med mekanikern kanske du till exempel inte bryr dig om din långsiktiga relation – du vill bara ha din bil lagad, så en aggressiv hållning kan fungera. Men aggressivitet är inte ett bra val i ett förhållande som du bryr dig om.
Det samma gäller för PA-kommunikation. Det är generellt sett inte ett bra val i relationer som är viktiga för dig. Lägg märke till att jag talar om ”val”. De flesta människor agerar utan att tänka. De har långvariga beteendemönster och är kanske inte ens medvetna om sitt eget PA-beteende. Men det är ett val att fortsätta att engagera sig i dessa beteendemönster.
Och även om de flesta människor gärna erkänner att de inte tycker om att vara mottagare av PA-beteende eftersom det är så frustrerande och obehagligt, är många människor långsamma med att etikettera sitt eget PA-beteende. Istället rättfärdigar de ofta sina handlingar genom att helt fokusera på den andra personens beteende. Men ibland när människor läser om andras PA-beteende börjar de känna igen sitt eget beteende.
Om kommunikationsproblem stör dina relationer kan det vara en bra idé att undersöka om du har PA-beteende. Genom att inse när du är PA kan du ändra ditt mönster och utveckla bättre relationer. Följande kan hjälpa dig att mer ingående undersöka ditt beteende och skapa en plan för förändring. Många PA-beteenden är oavsiktliga men de är ändå skadliga för relationen. Andra PA-beteenden kan vara medvetet beräknade för att skada den andra personen.
De som är PA och vill ändra sig är oftast oavsiktligt PA. Med andra ord försöker de inte medvetet orsaka problem för andra och/eller bryr sig inte om hur de sårar andra. Ibland kan de till och med ha goda avsikter, till exempel att de inte vill såra någons känslor eller orsaka problem. Men i stället för direkt kommunikation om problem ägnar de sig åt PA-beteende. Så det följande fokuserar främst på den oavsiktliga typen av passiv-aggressivitet.
Vad är syftet med oavsiktligt passiv-aggressivt beteende?
Ovanligtvis är oavsiktligt PA-beteende antingen självskyddande på något sätt eller så är det ett inlärt beteende. Ett sådant PA-beteende kan uppstå av flera skäl:
1) Inlärda kommunikationsmönster. Om vi inte medvetet söker nya kommunikationsmetoder tenderar vi att använda de metoder som vi lärde oss när vi var barn. Så om någon växer upp i en familj där PA-beteende är den primära kommunikationsmetoden är det troligt att de kommer att använda samma metod. De kanske inte har lärt sig direkt kommunikation och saknar problemlösningsförmåga. När de ställs inför potentiella konfliktsituationer tar de till PA-beteendet eftersom det är allt de kan.
2) Rädsla för att bli avvisad. Vissa människor är rädda för att om de är direkta kan den andra personen avvisa deras begäran eller till och med avvisa dem. Därför gör PA-beteendet det möjligt för personen att förneka ansvar om han eller hon konfronteras, kanske till och med lägga skulden på den andra personen: ”Jag menade inte det – du missförstod.”
3) Rädsla för ilska. Vissa människor är rädda för ilska. Vissa kan vara rädda för andras ilska eftersom de har blivit sårade tidigare. Andra kan vara rädda för sin egen ilska för att de inte vill såra andra. Oavsett vilket resulterar det i undvikande genom att använda PA-beteende i stället för att direkt uttrycka ilska.
Typer av oavsiktligt passivt aggressivt beteende
Kännetecknet för PA-beteende är att man kommunicerar sin ilska på ett indirekt eller passivt sätt. När ilskan inte uttrycks direkt är det svårt att lösa problem. Det indirekta uttrycket av ilska innebär att mottagaren kan fånga upp icke-verbala beteendesignaler som indikerar att det finns ett problem, men om de försöker ta itu med det blir de blockerade av följande typer av beteende. PA-personen kan vara en kombination av dessa typer men har vanligtvis en föredragen stil.
1) Tyst typ. Istället för att svara när någon konfronterar dig förblir du tyst. Personer som är tysta när de är arga försöker ofta undvika konflikter. Deras tystnad tyder dock på att det finns ett problem. Ett sådant beteende gör att den andra personen blir frustrerad och arg när hen försöker lösa problemet.
Läsarexempel: Kontrollera genom att vägra diskutera problem
Fråga: Varje gång jag vill diskutera lugnt en situation som stör mig i vårt förhållande är min mans svar alltid ”Jag vill inte bråka om det här!”. Även om jag säger till honom att jag inte försöker bråka, jag vill bara prata om det, har han aldrig diskussionen med mig och problemen lämnas alltid olösta.
2) Antydan typ. Den här typen släpper antydningar om de är arga eller vill ha något. Om den andra personen inte får sina antydningar, surar de eller blir arga. Antydningar kan tyckas uppenbara för den person som antyder, men de är inte en tydlig metod för att kommunicera. Problemet uppstår när personen tror att hans eller hennes antydningar är helt begripliga. Jag har ofta haft klienter som sagt att de tydligt sagt till sin make/maka vad de vill ha, men när jag frågade efter den exakta formuleringen klassificerade jag det som en antydan. Det är verkligen inte rättvist mot den andra personen när du antyder men tror att du kommunicerar tydligt eftersom tendensen då är att tro att den andra personen medvetet ignorerar dig.
3) Förnekande typ. Den här typen förnekar känslor av ilska samtidigt som den smäller igen dörrar eller andra icke-verbala beteenden som visar ilska. Men när någon anklagar dig för att vara arg eller upprörd förnekar du det: ”Det är inget fel.” En stor del av kommunikationen består av ansiktsuttryck och andra icke-verbala beteenden. Så det kan vara mycket frustrerande för den andra personen när du förnekar din uppenbara ilska. Återigen förhindrar det problemlösning.
4) Tilltalande typ. När den här typen är arg ignorerar den sina egna behov och försöker behaga andra. Personer som är pleasers blir dock ofta förbittrade när andra inte fokuserar på deras behov: ”Jag tar alltid hand om alla andra. Hur kommer det sig att jag aldrig får något i gengäld?” Svaret på denna fråga är vanligtvis att andra människor inte är medvetna om pleaserens behov eller ilska eftersom people-pleaser inte delar med sig av den informationen.
5) Undvikande typ. Istället för att ta itu med ett problem eller hantera en svår person låtsas den här typen att det inte finns något problem. Även om denna typ liknar den förnekande typen är en stor skillnad att den förnekande typen visar ett beteende som tyder på ilska medan den undvikande typen inte ger någon indikation på ilska. I själva verket kan ämnena undvikas så fullständigt att den undvikande typen inte ens vet vilken grad av ilska de känner.
6) Sarkastisk typ. Sarkasm är en annan typ av förnekelse. Den här typen gör sina känslor kända genom sarkasm men förnekar det om någon tar dem på allvar. Sarkasm är ett annat sätt att undvika ett direkt uttryck för känslor och att ta ansvar för dessa känslor.
7) Orolig typ. Vissa personer med ångest vill att andra ska bete sig på ett visst sätt på grund av sin egen ångest, men i stället för att vara direkta använder de indirekt kommunikation, t.ex. skuldbeläggning, för att kontrollera dem.
8) Anklagande typ. Istället för att säga när de är arga eller inte vill göra något anklagar den här typen den andra personen indirekt och med en ton: ”Jag ska ta hand om det precis som jag alltid gör.”
9) Snäll typ. Den här typen vill kontrollera andras beslut utan att verka kontrollera. En kvinna som till exempel är frustrerad över att hennes man inte vill ta hand om sin hälsa frågar snällt: ”Älskling, är du säker på att det är det som är bäst för dig? Har du tänkt igenom detta?” Om de konfronteras är det troligt att de förnekar kontrollen och visar att de bara är oroliga.
Detta är några av de oavsiktliga sätt som människor kan vara PA på. Som du ser beror de flesta på att människor har vissa önskemål, men istället för att uttrycka dem direkt använder de sig av indirekt kommunikation.
Ovanstående beskrivningar är inte till för att diagnostisera någon annan utan för att förstå sig själv. Problemet med att diagnostisera någon annan är att vi inte alltid vet vad deras bakomliggande avsikt är. Och PA-beteende har alltid att göra med avsikten: det är det indirekta uttrycket för ilska. Så, till exempel, bara för att någon skjuter upp och det orsakar dig frustration betyder det inte att han eller hon passivt-aggressivt försöker orsaka dig frustration – han eller hon kanske bara skjuter upp. Med andra ord är det inte effekten på mottagaren som avgör passiv-aggressivt beteende, utan det är avsikten med beteendet som avgör det.
De svåraste sociala konflikterna involverar vanligtvis passiv-aggressivt (PA) beteende. Anledningen till att det är mer plågsamt än till och med aggressivt beteende är att det får mottagaren att tvivla på sig själv. När någon är aggressiv mot dig är deras avsikt tydlig och det är lättare att fatta ett beslut som ”jag måste hålla mig borta från den här personen” eller ”jag måste anmäla det här beteendet”. Syftet med passivt aggressivt beteende är dock att angriparen ska undvika ansvar för sina handlingar. PA-beteende kan lätt förnekas eller skulden skjutas över: ”Jag menade det inte så som du uppfattade det” eller ”Du är för känslig” eller ”Du försöker bara ställa till det för mig”.
Det innebär att man inte kan ta itu med passivt aggressivt beteende på samma sätt som man skulle kunna ta itu med aggressivt beteende. När du hanterar PA-personer måste du vara medveten om det underliggande syftet med beteendet så att du kan reagera på ett sätt som hindrar dem från att lyckas med sin agenda. Ju mindre sannolikt det är att de uppnår sitt mål, desto troligare är det att du kommer att se en minskning av deras beteende. Läs mer…
Hur kan du förändras?
1) Val. Först måste du inse att PA-beteendet är ditt val. Bara för att det är så du alltid har betett dig betyder det inte att du måste fortsätta. Genom att titta på din kommunikation och konsekvenserna kan du avgöra om PA-beteende är inblandat. Om PA-beteendet orsakar problem eller en försämring av dina relationer kan du välja att lära dig en mer direkt kommunikationsmetod.
2) Lär dig kommunikationsfärdigheter. I första hand vill du lära dig att kommunicera direkt när du är arg, frustrerad, förbittrad och behöver lösa ett interpersonellt problem. Det finns gott om möjligheter att lära sig dessa färdigheter, inklusive böcker, seminarier/klasser eller till och med individuell terapi. Excel At Life tillhandahåller några artiklar om konfliktlösning som kan hjälpa dig att komma igång.
3) Öva. Bestäm några situationer där du vanligtvis är PA. Utveckla sedan med hjälp av det du lärt dig om kommunikation några sätt att agera som är mer direkta och självsäkra. Du kan till och med skriva ner exempelreaktioner så att du är mer benägen att komma ihåg dem. Det är lättast att börja med situationer som förekommer ofta eftersom du kan förbereda dig i förväg och öva (i huvudet eller framför en spegel) innan de inträffar. Genom att öva på de vanliga situationerna blir du mer förberedd på de mindre vanliga.
4) Låt andra veta. Berätta för dina nära vänner och din familj att du inser att du kan vara PA och att du försöker arbeta på det. Det är dock ett starkt beteendemönster och du är inte alltid medveten om det. De kan vara till hjälp genom att försiktigt låta dig veta när ditt beteende är sårande. Detta steg kan vara särskilt svårt eftersom PA-personer inte gillar att få veta när de sårar någon. Det är dock viktigt för din återhämtning från detta beteende att du tar ansvar för det.
5) Ge inte upp! Att ändra ett beteende kräver ansträngning. En av de svårare aspekterna är att andra människor fortfarande kan reagera på dig som om du är PA. Om en sarkastisk person till exempel försöker vara uppriktig kan hen fortfarande anklagas för att vara sarkastisk. Eller om en kontrollerande person uttrycker en känsla utan att förvänta sig att försöka kontrollera, kan det uttrycket fortfarande ses av andra som försök till kontroll. Inse att även när du anstränger dig kan det dröja innan du ser resultatet av förbättrade relationer.