Stabilire dei limiti non è solo per i diplomatici – ogni relazione sana in età adulta dovrebbe contenere dei buoni limiti personali che funzionino per tutti; in altre parole, ci dovrebbero essere dei chiari limiti su ciò che è considerato accettabile e benvenuto nella relazione, e ciò che, beh, non lo è. Stabilire dei limiti con i tuoi genitori può essere un atto incredibilmente stressante, soprattutto perché sarà probabilmente irto di alcune vibrazioni complicate del tipo “non sono più il tuo bambino”. Potrebbero essere inclini a resistere, per esempio, al tuo desiderio di non dire loro dove vai ogni giorno, o al tuo desiderio di non parlare del ragazzo che non gli piace. Che i tuoi genitori siano tossici, ignari, o solo normali adulti imperfetti, sarà sempre stressante quando cercherai di affermare il tuo diritto ad avere privacy e a fare le tue scelte nei loro confronti – ma ci sono sicuramente modi utili per andare avanti.
I limiti nelle relazioni figlio-genitore fondamentalmente stabiliscono che sei un adulto con i tuoi diritti, scelte, preferenze e capacità. Questo è un enorme cambiamento rispetto a quando eri piccolo, quando dipendevi dai tuoi genitori per la maggior parte dei tuoi bisogni. Da adulto, però, non importa quanto ami i tuoi genitori e ti rivolgi a loro per il sostegno, tu sei una persona a sé stante. Stabilire dei buoni confini è particolarmente importante se i tuoi genitori continuano a spingere in spazi della tua vita in cui non hai chiesto loro di essere, anche se lo fanno in modi che potrebbero sembrare utili: fare la spesa per te senza chiedere, dare opinioni non richieste, presentarsi a casa tua senza preavviso. Sì, no.
Anche se sai che stanno facendo queste cose per amore, ciò non significa che abbiano il diritto di continuare ad agire in modi che ti mettono a disagio o ti rendono infelice. Devi stabilire dei limiti per impedire che questo genere di cose accada, e chiarire cosa ti piace e trovi accettabile in una relazione genitore-figlio. In effetti, stabilire dei limiti probabilmente renderà la vostra relazione più sana e felice. Ecco cinque modi per farlo accadere.
Tenere le cose positive
Se riuscite a mantenere la conversazione sulla definizione dei limiti positiva e allegra, questo è un enorme vantaggio (e sì, dovete avere una conversazione completa dedicata a questo; non potete stabilire limiti attraverso implicazioni o allusioni). Naturalmente, i tuoi genitori potrebbero prendere male il fatto che non vuoi venire a trovarli costantemente/permettere loro di discutere delle tue finanze/qualunque limite tu stia stabilendo; questo potrebbe, ahimè, essere solo una conseguenza della vostra normale relazione.
Ma non far sembrare che stabilire il limite sia una punizione per i tuoi genitori o un prodotto della rabbia (anche se l’intero processo di dover persino stabilire dei limiti espliciti con loro ti sta facendo infuriare). Iniziare la conversazione può essere difficile, e dipende dalla vostra dinamica; se vuoi aspettare fino a quando non “spingono” un problema prima di mettere il tuo confine, questo va bene, come lo è fare un attacco preventivo (“Ciao, voglio solo farvi sapere che XYZ non sarà più una parte della mia vita!”).
Se hai bisogno di aiuto per capire quali sono i tuoi confini, inizia molto piccolo e diventa molto letterale. Per cosa avete litigato con i vostri genitori di recente? Cosa hanno fatto che vi ha sconvolto? Appunta le parole o le azioni specifiche che ti hanno fatto arrabbiare. Fai una lista, poi passa in rassegna e vedi se si tratta solo di normali scontri (dispute sul fatto che Katy Perry possa o meno cantare) o di cose che potrebbero essere classificate come “attraversare una linea”: parlare di qualcosa di cui non vuoi discutere, chiederti qualcosa che non puoi (o non vuoi) offrire, chiedere spazio o tempo o accesso che non vuoi dare. Rendete queste cose chiare nella vostra mente.
Marcare il confine in modo allegro (“Oh, sembra bello! Faremo qualcos’altro, ma grazie per aver pensato a noi!”) previene un sacco di peccati: i tuoi genitori che pensano che tu “non intendevi” quando stabilisci il confine, perché eri arrabbiato o emotivo; che si sentono insultati dal tuo tono; o che cercano di trascinarti in una discussione. Non entrare nella discussione. Continuate a ripetere il vostro copione positivo. (Ci arriveremo tra un minuto.)
Metti in chiaro cosa è off-limits
Fai le cose specifiche come vuoi. Il vostro nuovo limite è: i vostri genitori non vi chiameranno più tra le 22 e le 8 del mattino, e se lo faranno, non risponderanno al telefono. Il tuo nuovo limite è: Non sono autorizzati a fare commenti sul tuo peso, il tuo lavoro, il tuo partner, qualsiasi cosa. Rendete assolutamente chiaro il comportamento che non sarà tollerato.
Non date spazio a dubbi: un approccio orientato alla precisione riduce la possibilità di fraintendimenti da parte di genitori ben intenzionati. Se non sono ben intenzionati, o semplicemente non lo capiscono, si opporranno con forza, e voi potrete mantenere le vostre armi ben definite. “Non parlerò di X con te”; “non ti è permesso Y”; “faremo invece Z”. Tienilo orientato ai dettagli e fermo.
Dai qualcosa in cambio
Questo è un eccellente consiglio di Psych Central, e può aiutare a compensare qualsiasi panico o shock che potrebbe verificarsi nei tuoi genitori quando gli viene presentato il confine: dai loro qualcosa in cambio. Se non vuoi parlare del tuo peso, parla invece di un film che hai visto. Se vi rifiutate di andare da loro per Natale, offritevi di andare a prendere il dolce la vigilia di Natale.
Un problema con questo approccio di “reindirizzamento” è che potreste finire per offrire fin troppo come “scusa” per aver stabilito questo unico confine, per senso di colpa. Quindi abbiate una lista predeterminata di possibili “regali” che vi sentite a vostro agio ad offrire prima di iniziare la conversazione – tutti della misura giusta per voi e che non compromettano i vostri sentimenti. In questo modo, sapete cosa avete da offrire e non vi discosterete da esso o non farete il passo più lungo della gamba. Loro ottengono quello che tu hai messo sul tavolo; non di più.
E no, non ottengono tutti questi bonus. Se ti vogliono lì per il dessert, è quello che ottengono. Non ottengono quello E la mattina dopo E una visita nell’anno nuovo. I “regali” sono alternative, non opzioni che possono aggiungere all’infinito.
Avere a portata di mano alcune risposte scritte
Questo è particolarmente importante se i vostri genitori hanno il potere di dirottare completamente o prendere il controllo delle vostre conversazioni. (Alcuni genitori sono così.) Preparare un copione può essere una manna per chiunque stia cercando di stabilire un confine, però. Avere a portata di mano delle risposte preparate che rendano chiaro che state mantenendo la vostra posizione. “Mi dispiace che tu ti senta così!” è una risposta comune. “Questo è interessante” è un altro.
Queste risposte scritte non vogliono essere passivo-aggressive; sono sincere. Ma non cedono nemmeno terreno in risposta a sensi di colpa, minacce, miseria o negatività generale.
Tenere duro
Per quanto riguarda i limiti, questa è l’unica cosa che dovete ricordare: ci devono sempre essere conseguenze per la loro violazione. Ogni volta che un genitore tira fuori qualcosa che gli avete chiesto di non fare, o chiama a casa vostra oltre l’orario limite che gli avete dato, o viola un limite in qualsiasi altro modo, mettete in atto la stessa conseguenza. Lascia la stanza, la conversazione, la casa; metti giù il telefono; rifiutati di continuare. Dovete essere coerenti su questo per rendere chiaro che siete seri sulle regole che avete stabilito.
Stabilire un confine è come abituare chiunque a qualsiasi tipo di nuova regola; la coerenza della risposta è la chiave, e non c’è spazio per la negoziazione o l’errore. Se c’è da negoziare, deve essere una tua scelta, e solo tua; nessuno è autorizzato a prendere questa decisione per te e decidere che devi cambiare il tuo confine.
Dopo un po’ che hai mantenuto i tuoi confini, i tuoi genitori capiranno che le cose non cambieranno e si calmeranno. (Oppure continueranno a inimicarsi te, nel qual caso penso che potresti voler dare un’occhiata ad alcuni dei nostri lavori sui genitori tossici.)
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