Rajojen asettaminen ei ole vain diplomaatteja varten – jokaisen terveen aikuissuhteen pitäisi sisältää hyviä henkilökohtaisia rajoja, jotka toimivat kaikille; toisin sanoen pitäisi olla selkeät rajat sille, mitä pidetään hyväksyttävänä ja tervetulleena suhteeseen ja mitä, noh, ei. Rajojen asettaminen vanhempiesi kanssa voi olla uskomattoman stressaavaa, lähinnä siksi, että siihen liittyy todennäköisesti hankalia Minä en ole enää sinun lapsesi. He saattavat olla taipuvaisia vastustamaan esimerkiksi haluasi olla kertomatta heille, minne olet menossa joka päivä, tai haluasi olla keskustelematta poikaystävästä, josta he eivät pidä. Olivatpa vanhempasi myrkyllisiä, tietämättömiä tai ihan tavallisia virheellisiä aikuisia, tuntuu aina stressaavalta, kun yrität vakuuttaa heille oikeuttasi yksityisyyteen ja omien valintojen tekemiseen – mutta on varmasti olemassa hyödyllisiä tapoja edetä.
Lapsen ja vanhempien välisissä suhteissa rajat periaatteessa vahvistavat, että olet aikuinen, jolla on omat oikeutensa, valintansa, mieltymyksensä ja kykynsä. Se on valtava muutos verrattuna siihen, kun olit pieni, jolloin olit suurelta osin riippuvainen vanhemmistasi suurimmassa osassa tarpeitasi. Aikuisena olet kuitenkin oma itsesi, vaikka kuinka rakastaisit vanhempiasi ja pyytäisit heiltä tukea. Hyvien rajojen asettaminen on erityisen tärkeää, jos vanhempasi tunkeutuvat jatkuvasti elämääsi paikkoihin, joihin et ole pyytänyt heitä tulemaan, vaikka he tekisivät sen tavalla, joka saattaisi tuntua hyödylliseltä: hakevat puolestasi ruokaostokset pyytämättä, antavat pyytämättömiä mielipiteitä, ilmestyvät kotiisi ilmoittamatta. Joo, ei.
Vaikka tietäisitkin, että hän tekee näitä asioita rakkaudesta, se ei tarkoita, että hänellä olisi oikeus toimia jatkuvasti tavalla, joka tekee sinut epämukavaksi tai onnettomaksi. Sinun on asetettava rajoja, jotta tällaista ei enää tapahdu, ja tehtävä selväksi, mistä pidät ja mitä pidät hyväksyttävänä vanhempi-lapsi-suhteessa. Itse asiassa rajojen asettaminen tekee suhteestanne todennäköisesti terveemmän ja onnellisemman. Tässä on viisi tapaa, joilla se onnistuu.
Pitäkää asiat positiivisina
Jos pystytte pitämään rajojen asettamisesta käytävän keskustelun positiivisena ja hyväntuulisena, se on valtava plussa (ja kyllä, teidän on käytävä täysi keskustelu, joka on omistettu tälle asialle; rajojen asettaminen ei onnistu vihjailemalla tai vihjaamalla). Vanhempasi saattavat tietysti suhtautua huonosti siihen, ettet halua tulla jatkuvasti käymään heidän luonaan/ sallia heidän keskustella raha-asioistasi/minkä tahansa asettamasi rajan; se voi valitettavasti olla vain seurausta normaalista suhteestanne.
Mutta älä anna sen vaikuttaa siltä, että rajojen asettaminen olisi rangaistus vanhemmillesi tai vihan tuote (vaikka koko prosessi, jossa joudut edes asettamaan nimenomaisia rajoja vanhempiesi kanssa, raivostuttaakin sinua). Keskustelun aloittaminen voi olla vaikeaa, ja se riippuu dynamiikastanne; jos haluat odottaa, että he ”tyrkyttävät” asiaa ennen kuin asetat rajasi, se on OK, samoin kuin se, että teet siitä ennaltaehkäisevän iskun (”Hei, halusin vain kertoa, että XYZ ei ole enää osa elämääni!”).
Jos tarvitset apua rajojen määrittämisessä, aloita hyvin pienestä ja ryhdy hyvin kirjaimellisesti. Mistä sinä ja vanhempasi olette riidelleet viime aikoina? Mitä he ovat tehneet, mikä on suututtanut sinut? Määrittele ne konkreettiset sanat tai teot, jotka ovat nostaneet selkäsi pystyyn. Tee lista ja käy sitten läpi, onko kyse vain tavallisesta riitelystä (kiistat siitä, osaako Katy Perry oikeasti laulaa vai ei) vai asioista, jotka voidaan luokitella ”rajan ylityksiksi”: puhutaan jostain, mistä et halua keskustella, pyydetään sinulta jotain, mitä et voi (tai halua) tarjota, vaaditaan tilaa tai aikaa tai pääsyä, jota et halua antaa. Tee nämä asiat selväksi mielessäsi.
Merkitse raja iloisella tavalla (”Voi, tuo kuulostaa ihanalta! Menemme tekemään jotain muuta, mutta kiitos, että ajattelit meitä!”) ehkäisee monia syntejä: vanhempasi luulevat, ettet ”tarkoittanut sitä”, kun asetat rajan, koska olit vihainen tai tunteellinen; tuntevat itsensä loukatuksi äänensävystäsi; tai yrittävät vetää sinut mukaan riitaan. Älä ryhdy riitelemään. Jatka vain positiivisen käsikirjoituksesi toistamista. (Siihen palataan hetken kuluttua.)
Tehdä selväksi, mikä on kiellettyä
Kirjoita asiat niin tarkasti kuin haluat. Uusi rajasi on: vanhempasi eivät nyt soita sinulle kello 22.00 ja 8.00 välisenä aikana, ja jos he soittavat, puhelimeen ei vastata. Uusi rajasi on: He eivät saa kommentoida painoasi, työtäsi, kumppaniasi tai mitä tahansa. Tee ehdottoman selväksi, mitä käytöstä ei suvaita.
Älä anna liikkumavaraa: tarkkarajainen lähestymistapa vähentää tässä yhteydessä hyvää tarkoittavien vanhempien väärinkäsitysten mahdollisuutta. Jos he eivät ole hyvää tarkoittavia tai eivät vain ymmärrä asiaa, he vastustavat aika kovaa, ja sinä voit pitää kiinni hyvin tarkoin määritellyistä aseistasi. ”En keskustele kanssasi X:stä”; ”Et saa tehdä Y:tä”; ”Teemme sen sijaan Z:tä”. Pidä se yksityiskohtaisena ja tiukkana.
Anna jotain vastineeksi
Tämä on erinomainen vinkki Psych Centralista, ja se voi auttaa tasoittamaan paniikkia tai järkytystä, joka vanhemmillasi saattaa esiintyä, kun heille esitetään raja: anna heille jotain vastineeksi. Jos et halua puhua painostasi, puhu sen sijaan näkemästäsi elokuvasta. Jos kieltäydyt menemästä heidän luokseen jouluksi, tarjoa itsellesi jälkiruokaa jouluaattona.
Yksi ongelma tässä ”uudelleenohjaavassa” lähestymistavassa on se, että saatat syyllisyydentunteen vuoksi päätyä tarjoamaan aivan liikaa ”anteeksipyyntöä” tämän yhden rajan asettamisesta. Ole siis laatinut etukäteen listan mahdollisista ”lahjoista”, joita tunnet olosi mukavaksi tarjota ennen kuin aloitat keskustelun – jotka kaikki ovat suunnilleen oikean kokoisia sinulle eivätkä vaaranna tunteitasi. Näin tiedät, mitä sinulla on tarjottavana, etkä liikahda siitä tai ylilyönnistä. He saavat sen, mitä olet laittanut pöydälle; ei enempää.
Eikä, he eivät saa kaikkia näitä bonuksia. Jos he haluavat sinut sinne jälkiruoaksi, he saavat sen. He eivät saa sitä JA seuraavana aamuna JA vierailua uutena vuotena. ”Lahjat” ovat vaihtoehtoja, eivät vaihtoehtoja, joita he voivat loputtomasti lisätä.
Hae muutama käsikirjoitettu vastaus valmiina
Tämä on erityisen tärkeää, jos vanhemmillasi on valta täysin kaapata tai ottaa keskustelusi hallintaansa. (Jotkut vanhemmat ovat sellaisia.) Käsikirjoituksen laatiminen voi kuitenkin olla siunaus kenelle tahansa, joka yrittää asettaa rajoja. Pidä käsilläsi valmiita vastauksia, jotka tekevät selväksi, että pidät puolesi. ”Olen pahoillani, että tunnet noin!” on yleinen vastaus. ”Tuo on mielenkiintoista” on toinen.
Nämä käsikirjoitetut vastaukset eivät ole tarkoitettu passiivis-aggressiivisiksi; ne ovat vilpittömiä. Mutta ne eivät myöskään anna periksi vastauksena syyllisyyteen, uhkailuun, kurjuuteen tai yleiseen negatiivisuuteen.
Pitäkää kiinni
Rajojen osalta on muistettava tämä asia: niiden rikkomisesta on aina oltava seuraukset. Joka kerta, kun vanhempi ottaa puheeksi jotain, mitä olet pyytänyt häntä olemaan tekemättä, tai soittaa kotiisi antamasi katkaisuajan jälkeen tai rikkoo rajaa jollakin muulla tavalla, aseta sama seuraus voimaan. Poistu huoneesta, keskustelusta tai talosta, laita puhelin pois päältä ja kieltäydy jatkamasta keskustelua. Sinun on oltava johdonmukainen tässä asiassa, jotta teet selväksi, että olet tosissasi asettamiesi sääntöjen suhteen.
Rajojen asettaminen on samanlaista kuin kenen tahansa totuttaminen mihin tahansa uuteen sääntöön; reagoinnin johdonmukaisuus on avainasemassa, eikä neuvotteluille tai virheille ole sijaa. Jos neuvotellaan, sen on oltava sinun valintasi ja vain sinun valintasi; kukaan ei saa tehdä päätöstä puolestasi ja päättää, että sinun on muutettava rajojasi.
Kun olet jonkin aikaa pitänyt kiinni rajoistasi, vanhempasi tajuavat, että asiat eivät muutu, ja rauhoittuvat. (Tai he jatkavat kiusaamistasi, jolloin sinun kannattaa ehkä tutustua myrkyllisiä vanhempia käsittelevään työhömme.)
Kuvia: Barcroft Media/Barcroft Media/Getty Images, Giphy