A határok megállapítása nem csak a diplomatáknak való – minden egészséges felnőttkori kapcsolatnak tartalmaznia kell jó személyes határokat, amelyek mindenki számára működnek; más szóval, világos határokat kell szabni annak, hogy mi az, amit elfogadhatónak és üdvözlendőnek tartanak a kapcsolatban, és mi az, ami, nos, ami nem. A határok felállítása a szüleiddel hihetetlenül stresszes aktus lehet, főleg azért, mert valószínűleg tele lesz néhány trükkös Én nem vagyok a te gyereked, nem vagyok többé a te gyereked. Hajlamosak lehetnek ellenállni, mondjuk annak a vágyadnak, hogy ne mondd el nekik, hova mész minden nap, vagy annak a kívánságodnak, hogy ne beszélj a barátodról, akit nem kedvelnek. Akár mérgezőek, akár feledékenyek a szüleid, akár csak normális, hibás felnőttek, mindig stresszes érzés lesz, amikor megpróbálod velük szemben érvényesíteni a magánélethez és a saját döntéseidhez való jogodat – de mindenképpen vannak hasznos módszerek a továbblépéshez.
A gyermek-szülő kapcsolatokban a határok alapvetően azt rögzítik, hogy felnőtt vagy, saját jogokkal, választásokkal, preferenciákkal és képességekkel. Ez hatalmas változás ahhoz képest, amikor kicsi voltál, amikor a legtöbb szükségleted nagyrészt a szüleidtől függött. Felnőttként azonban, függetlenül attól, hogy mennyire szereted a szüleidet, és mennyire számítasz a támogatásukra, a saját személyiséged vagy. Különösen fontos, hogy megfelelő határokat szabj, ha a szüleid folyton az életed olyan területeire nyomulnak be, ahová nem kérted őket, még akkor is, ha ezt olyan módon teszik, ami hasznosnak tűnhet: kérés nélkül felveszik neked a bevásárlást, kéretlenül véleményt nyilvánítanak, bejelentés nélkül felbukkannak a házadban. Igen, nem.
Még ha tudod is, hogy ezeket a dolgokat szeretetből teszik, ez nem jelenti azt, hogy joguk van továbbra is úgy viselkedni, hogy ez téged kellemetlen vagy boldogtalanná tesz. Meg kell szabnod bizonyos határokat, hogy az ilyesmi ne fordulhasson elő, és világossá kell tenned, hogy mit szeretsz és mit tartasz elfogadhatónak egy szülő-gyerek kapcsolatban. Valójában a határok felállítása valószínűleg egészségesebbé és boldogabbá teszi a kapcsolatotokat. Íme öt módja annak, hogy ez megtörténjen.
Pozitívan tartsd a dolgokat
Ha a határokat megállapító beszélgetést pozitívan és vidáman tudod tartani, az hatalmas előny (és igen, ennek egy teljes beszélgetést kell szentelnetek; nem lehet célzással vagy célzásokkal határokat megállapítani). Persze lehet, hogy a szüleid rossz néven veszik, hogy nem akarod őket állandóan látogatni/nem engeded, hogy megbeszéljék a pénzügyeidet/akármilyen határt állítasz fel; ez sajnos lehet, hogy csak a normális kapcsolatotok következménye.
De ne keltsd azt a látszatot, hogy a határok felállítása a szüleid büntetése vagy a harag terméke (még akkor sem, ha az egész folyamat, hogy egyáltalán kifejezett határokat kell felállítani velük, feldühít téged). A beszélgetés megkezdése nehéz lehet, és a dinamikától függ; ha meg akarod várni, amíg ők “nyomnak” egy problémát, mielőtt felállítod a határt, az rendben van, ahogy az is, ha megelőző csapást mérsz rá (“Szia, csak szeretném tudatni veled, hogy XYZ többé nem lesz az életem része!”).
Ha segítségre van szükséged ahhoz, hogy kitaláld, mik a határaid, kezdd nagyon kicsiben, és légy nagyon szó szerint. Min veszekedtetek a szüleiddel mostanában? Mit tettek, ami feldühített téged? Szögezd le azokat a konkrét szavakat vagy tetteket, amelyek miatt felállt a hátad. Készíts egy listát, majd menj végig rajta, és nézd meg, hogy csak normális összecsapásokról van-e szó (viták arról, hogy Katy Perry tényleg tud-e énekelni vagy sem), vagy olyan dolgokról, amelyeket a “határátlépés” kategóriájába lehetne sorolni: olyasmiről beszélnek, amiről nem akarsz beszélni, olyasmit kérnek tőled, amit nem tudsz (vagy nem akarsz) felajánlani, olyan helyet, időt vagy hozzáférést követelnek, amit te nem akarsz megadni. Tegye ezeket a dolgokat világossá a fejében.”
A határ megjelölése vidáman (“Ó, ez jól hangzik! Valami mást fogunk csinálni, de köszönjük, hogy gondoltál ránk!”) megelőz egy csomó bűnt: a szüleid azt gondolják, hogy “nem gondoltad komolyan”, amikor a határt megállapítod, mert dühös vagy érzelmes voltál; sértőnek érzik a hangnemedet; vagy megpróbálnak vitába belerángatni téged. Ne menj bele a vitába. Csak ismételd tovább a pozitív forgatókönyvedet. (Erre mindjárt rátérünk.)
Tegye világossá, hogy mi nem megengedett
A dolgokat olyan konkrétan fogalmazza meg, ahogyan csak akarja. Az új határaid a következők: a szüleid mostantól nem fognak felhívni este 10 és reggel 8 óra között, és ha mégis megteszik, a telefont nem veszed fel. Az új határaid a következők: Nem nyilatkozhatnak a súlyodról, a munkádról, a partneredről, akármiről. Tegye teljesen világossá, hogy milyen viselkedést nem tolerál.”
Ne adjon mozgásteret: a pontosságra törekvő megközelítés itt csökkenti a félreértések lehetőségét a jó szándékú szülők részéről. Ha nem jó szándékúak, vagy egyszerűen csak nem értik, akkor elég keményen vissza fognak vágni, és te ragaszkodhatsz a nagyon jól meghatározott fegyverekhez. “Nem fogom veled megbeszélni X-et”; “nem szabad Y-t csinálnod”; “helyette Z-t fogunk csinálni”. Tartsd részletesen és határozottan.”
Adj valamit cserébe
Ez egy kiváló tipp a Psych Centralból, és segíthet ellensúlyozni azt a pánikot vagy sokkot, ami a szüleidben felléphet, amikor a határokkal szembesíted őket: adj nekik valamit cserébe. Ha nem akarsz a súlyodról beszélni, beszélj inkább egy megnézett filmről. Ha nem vagy hajlandó elmenni hozzájuk karácsonykor, ajánld fel, hogy karácsony este elmész hozzájuk desszertet enni.”
Egy probléma ezzel az “átirányító” megközelítéssel az, hogy a végén bűntudatból túl sokat ajánlhatsz fel “bocsánatkérésként” azért, hogy ezt az egy határt felállítottad. Legyen tehát egy előre meghatározott listája a lehetséges “ajándékoknak”, amelyeket nyugodtan felajánlhatsz, mielőtt elkezded a beszélgetést – ezek mindegyike nagyjából megfelelő méretű számodra, és nem veszélyeztetik az érzéseidet. Így tudod, mit kell felajánlanod, és nem fogsz elmozdulni tőle, vagy túlzásba vinni a pudingot. Azt kapják, amit letettél az asztalra; nem többet.
És nem, nem kapják meg ezeket a bónuszokat. Ha azt akarják, hogy ott legyél a desszerthez, akkor azt kapják. Nem kapják meg azt ÉS másnap reggel ÉS egy újévi látogatást. Az “ajándékok” alternatívák, nem olyan lehetőségek, amelyeket a végtelenségig hozzáadhatnak.”
Készíts néhány megírt választ
Ez különösen fontos, ha a szüleidnek megvan a hatalmuk, hogy teljesen eltérítsék vagy átvegyék az irányítást a beszélgetéseid felett. (Néhány szülő ilyen.) Egy forgatókönyv elkészítése azonban áldás lehet bárkinek, aki megpróbál határt szabni. Legyenek kéznél olyan előkészített válaszok, amelyek egyértelművé teszik, hogy kiállsz az álláspontod mellett. A “Sajnálom, hogy így érzel!” egy gyakori válasz. “Ez érdekes” egy másik.
Ezek a megírt válaszok nem passzív-agresszívnak szántak, hanem őszinték. De nem is adnak teret a bűntudatnak, a fenyegetésnek, a nyomorúságnak vagy az általános negativitásnak.”
Hold Firm
A határokat illetően ez az egyetlen dolog, amit nem szabad elfelejtened: a határok megsértésének mindig következményei kell, hogy legyenek. Minden alkalommal, amikor egy szülő felhoz valamit, amire megkérted, hogy ne tegye, vagy az általad megadott határidőn túl telefonál hozzád, vagy bármilyen más módon megsért egy határt, léptesd életbe ugyanazt a következményt. Hagyja el a szobát, a beszélgetést, a házat; tegye le a telefont; tagadja meg a további folytatást. Ebben következetesnek kell lenned, hogy világossá tedd, hogy komolyan veszed az általad felállított szabályokat.”
A határok felállítása olyan, mintha bárkit hozzászoktatnál bármilyen új szabályhoz; a következetes reagálás a kulcs, és nincs helye alkudozásnak vagy hibázásnak. Ha lesz tárgyalás, annak a te döntésednek kell lennie, és csakis a tiédnek; senki nem hozhatja meg helyetted ezt a döntést, és nem dönthet úgy, hogy meg kell változtatnod a határaidat.
Miután egy idő után, amikor megállod a helyed a határaiddal, a szüleid rájönnek, hogy a dolgok nem fognak megváltozni, és megnyugszanak. (Vagy továbbra is ellenkezni fognak veled, ebben az esetben azt hiszem, érdemes megnézned a mérgező szülőkről szóló munkánkat.)
Képek: Barcroft Media/Barcroft Media/Getty Images, Giphy