Det er ikke kun for diplomater at sætte grænser – ethvert sundt forhold i voksenalderen bør indeholde gode personlige grænser, der fungerer for alle; med andre ord bør der være klare grænser for, hvad der anses for at være acceptabelt og velkomment i forholdet, og hvad der ikke er acceptabelt. De vil måske være tilbøjelige til at modstå f.eks. dit ønske om ikke at fortælle dem, hvor du skal hen hver dag, eller dit ønske om ikke at diskutere den kæreste, de ikke kan lide. Uanset om dine forældre er giftige, glemsomme eller bare normale, fejlbehæftede voksne, vil det altid føles stressende, når du forsøger at hævde din ret til at have privatliv og træffe dine egne valg over for dem – men der er helt sikkert nyttige måder at komme videre på.
Grænser i barn-forældre-forholdet fastslår grundlæggende, at du er en voksen med dine egne rettigheder, valg, præferencer og evner. Det er en enorm ændring i forhold til dengang du var lille, hvor du i høj grad var afhængig af dine forældre for de fleste af dine behov. Men som voksen er man sin egen person, uanset hvor meget man elsker sine forældre og støtter dem, uanset hvor meget man elsker dem. Det er især vigtigt at sætte gode grænser, hvis dine forældre bliver ved med at trænge ind i områder af dit liv, hvor du ikke har bedt dem om at være, selv om de gør det på en måde, der kan virke hjælpsom: de henter dagligvarer for dig uden at spørge, giver uopfordrede meninger, dukker op i dit hjem uden varsel. Ja, nej.
Selv om du ved, at de gør disse ting af kærlighed, betyder det ikke, at de har ret til at blive ved med at handle på måder, der gør dig ubehagelig eller ulykkelig. Du er nødt til at sætte nogle grænser for at forhindre den slags ting i at ske, og gøre det klart, hvad du kan lide og finder acceptabelt i et forældre-barn-forhold. Faktisk vil det sandsynligvis gøre jeres forhold sundere og lykkeligere, hvis I sætter grænser. Her er fem måder at gøre det på.
Hold tingene positive
Hvis du kan holde den grænsesættende samtale positiv og optimistisk, er det et kæmpe plus (og ja, du skal have en hel samtale dedikeret til dette; du kan ikke fastsætte grænser gennem antydninger eller hints). Selvfølgelig kan det være, at dine forældre kan tage det ilde op, at du ikke ønsker at komme på besøg hos dem hele tiden/lade dem diskutere din økonomi/den grænse, du sætter; det kan desværre bare være en konsekvens af jeres normale forhold.
Men få det ikke til at se ud som om, at det at sætte grænsen er en straf for dine forældre eller et produkt af vrede (selv om hele processen med overhovedet at skulle sætte eksplicitte grænser med dem gør dig rasende). Det kan være svært at starte samtalen, og det afhænger af jeres dynamik; hvis du vil vente, til de “skubber” til et problem, før du sætter din grænse, er det i orden, ligesom det er i orden at gøre det til et forebyggende angreb (“Hej, jeg vil bare gerne lade dig vide, at XYZ ikke længere vil være en del af mit liv!”).
Hvis du har brug for hjælp til at finde ud af, hvad dine grænser er, så start meget småt og bliv meget bogstavelig. Hvad har du og dine forældre haft et skænderi om for nylig? Hvad har de gjort, som har gjort dig ked af det? Fastlæg de specifikke ord eller handlinger, der har sat dig på nakken. Lav en liste, og gå den derefter igennem og se, om det bare er normale sammenstød (tvister om, hvorvidt Katy Perry faktisk kan synge eller ej) eller ting, der kan klassificeres som “overskridelse af en grænse”: tale om noget, du ikke ønsker at diskutere, bede dig om noget, du ikke kan (eller ikke ønsker at) tilbyde, kræve plads eller tid eller adgang, som du ikke ønsker at give. Gør dig disse ting klart i dit sind.
Marker grænsen på en munter måde (“Åh, det lyder dejligt! Vi vil gøre noget andet, men tak fordi I tænkte på os!”) forebygger en masse synder: at dine forældre tror, at du “ikke mente det”, da du satte grænsen, fordi du var vred eller følelsesladet; at de føler sig fornærmet over din tone; eller at de forsøger at trække dig ind i et skænderi. Lad være med at gå ind i diskussionen. Bliv bare ved med at gentage dit positive manuskript. (Vi kommer til det om et øjeblik.)
Mag det klart og tydeligt, hvad der er forbudt
Gør tingene så specifikke, som du vil. Din nye grænse er: Dine forældre ringer nu ikke til dig mellem klokken 22 og 8 om morgenen, og hvis de gør det, bliver telefonen ikke taget op. Din nye grænse er: De har ikke lov til at kommentere din vægt, dit job, din partner eller hvad som helst. Gør det helt klart, hvilken adfærd der ikke vil blive tolereret.
Giv ikke plads til at sno sig: En præcisionsorienteret tilgang her reducerer muligheden for misforståelser fra velmenende forældre. Hvis de ikke er velmenende, eller hvis de bare ikke forstår det, vil de slå hårdt tilbage, og du kan holde fast i dine meget veldefinerede retningslinjer. “Jeg vil ikke diskutere X med jer”; “I har ikke lov til at Y”; “Vi vil gøre Z i stedet”. Hold det detaljeorienteret og fast.
Giv noget til gengæld
Dette er et glimrende tip fra Psych Central, og det kan være med til at opveje den panik eller det chok, der kan opstå hos dine forældre, når de bliver præsenteret for grænsen: Giv dem noget til gengæld. Hvis du ikke vil tale om din vægt, så tal i stedet om en film, du har set. Hvis du nægter at tage hjem til dem til jul, så tilbyd at gå ud og spise dessert juleaften.
Et problem med denne “omdirigerende” tilgang er, at du måske ender med at tilbyde alt for meget som en “undskyldning” for at etablere denne ene grænse, ud fra skyldfølelse. Så hav en forudbestemt liste over mulige “gaver”, som du føler dig tryg ved at tilbyde, inden du starter samtalen – som alle er af den rette størrelse for dig og ikke går på kompromis med dine følelser. På den måde ved du, hvad du har at byde på, og du vil ikke rykke dig fra det eller over-ægge buddingen. De får det, du har lagt på bordet; ikke mere.
Og nej, de får ikke alle disse bonusser. Hvis de vil have dig til dessert, så er det det, hvad de får. De får ikke det OG den næste morgen OG et besøg i det nye år. “Gaverne” er alternativer, ikke muligheder, som de kan tilføje i det uendelige.
Hav et par scriptede svar ved hånden
Dette er især vigtigt, hvis dine forældre har magt til helt at kapre eller tage kontrollen over dine samtaler. (Sådan er nogle forældre.) At forberede et manuskript kan dog være en fordel for alle, der forsøger at etablere en grænse. Hav forberedte svar ved hånden, som gør det klart, at du står fast på dit standpunkt. “Jeg er ked af, at du har det sådan!” er et almindeligt svar. “Det er interessant” er en anden.
Disse scriptede svar er ikke ment som passiv-aggressive; de er oprigtige. Men de giver heller ikke noget grundlag som svar på skyldfølelse, trusler, elendighed eller generel negativitet.
Hold fast
Så vidt angår grænser, er dette den ene ting, du skal huske: Der skal altid være konsekvenser for at overtræde dem. Hver gang en forælder bringer noget op, som du har bedt dem om ikke at gøre, eller ringer hjem til dig efter det tidspunkt, du har givet dem, eller overtræder en grænse på anden vis, skal du sætte den samme konsekvens i værk. Forlad rummet, samtalen, huset; læg røret på; nægt at fortsætte yderligere. Du skal være konsekvent i denne henseende for at gøre det klart, at du mener det alvorligt med de regler, du har fastsat.
Etablering af en grænse er ligesom at vænne nogen til enhver form for ny regel; konsistens i reaktionen er nøglen, og der er ikke plads til forhandling eller fejl. Hvis der skal forhandles, skal det være dit valg, og kun dit eget; ingen har lov til at træffe den beslutning for dig og beslutte, at du skal ændre din grænse.
Efter et stykke tid, hvor du står fast på dine grænser, vil dine forældre indse, at tingene ikke vil ændre sig, og falde til ro. (Eller også vil de blive ved med at gøre dig uvenner, og i så fald tror jeg, at du måske vil tage et kig på noget af vores arbejde om giftige forældre.)
Billeder: Barcroft Media/Barcroft Media/Getty Images, Giphy