Establecer límites no es sólo para diplomáticos -toda relación sana en la edad adulta debe contener buenos límites personales que funcionen para todos; en otras palabras, debe haber límites claros en cuanto a lo que se considera aceptable y bienvenido en la relación, y lo que, bueno, no lo es. Establecer límites con tus padres puede ser un acto increíblemente estresante, sobre todo porque probablemente estará cargado de algunas vibraciones complicadas de «no soy tu bebé». Puede que se resistan, por ejemplo, a tu deseo de no decirles a dónde vas cada día, o a tu deseo de no hablar del novio que no les gusta. Tanto si tus padres son tóxicos, inconscientes o simplemente adultos normales con defectos, siempre te sentirás estresado cuando intentes hacer valer tu derecho a la intimidad y a tomar tus propias decisiones ante ellos, pero definitivamente hay formas útiles de avanzar.
Los límites en las relaciones entre padres e hijos básicamente establecen que eres un adulto con tus propios derechos, elecciones, preferencias y capacidades. Eso es un cambio enorme con respecto a cuando eras pequeño, cuando dependías en gran medida de tus padres para la mayoría de tus necesidades. Sin embargo, como adulto, por mucho que quieras a tus padres y les pidas apoyo, eres tu propia persona. Establecer unos buenos límites es especialmente importante si tus padres siguen metiéndose en espacios de tu vida en los que no les has pedido que estén, incluso si lo hacen de formas que podrían parecer útiles: recogiendo la compra por ti sin preguntar, dando opiniones no solicitadas, presentándose en tu casa sin avisar. Sí, no.
Incluso si sabes que están haciendo estas cosas por amor, eso no significa que tengan derecho a seguir actuando de manera que te haga sentir incómodo o infeliz. Tienes que establecer algunos límites para evitar que este tipo de cosas ocurran, y dejar claro lo que te gusta y consideras aceptable en una relación padre-hijo. De hecho, establecer límites probablemente hará que tu relación sea más sana y feliz. He aquí cinco maneras de conseguirlo.
Mantenga las cosas positivas
Si consigue que la conversación para establecer los límites sea positiva y optimista, eso es una gran ventaja (y sí, tiene que tener una conversación completa dedicada a esto; no puede establecer los límites mediante insinuaciones o sugerencias). Por supuesto, es posible que tus padres se tomen a mal el hecho de que no quieras ir a visitarlos constantemente/permitirles hablar de tus finanzas/cualquier límite que estés estableciendo; eso puede ser, por desgracia, sólo una consecuencia de vuestra relación normal.
Pero no hagas que parezca que establecer el límite es un castigo para tus padres o un producto de la ira (incluso si todo el proceso de incluso tener que establecer límites explícitos con ellos te está enfureciendo). Empezar la conversación puede ser difícil, y depende de vuestra dinámica; si quieres esperar a que te «empujen» a un problema antes de poner tu límite, está bien, al igual que hacer un ataque preventivo («¡Hola, sólo quiero haceros saber que XYZ ya no va a formar parte de mi vida!»).
Si necesitas algo de ayuda para averiguar cuáles son tus límites, empieza muy poco y sé muy literal. ¿Por qué se han peleado tú y tus padres recientemente? ¿Qué han hecho que te haya molestado? Apunta las palabras o acciones concretas que te han hecho enfadar. Haz una lista y luego repasa si se trata de enfrentamientos normales (disputas sobre si Katy Perry sabe o no cantar) o de cosas que podrían clasificarse como «cruzar una línea»: hablar de algo que no quieres discutir, pedirte algo que no puedes (o no quieres) ofrecer, exigirte un espacio o un tiempo o un acceso que no quieres dar. Aclara estas cosas en tu mente.
Marcando el límite de una manera alegre («¡Oh, eso suena encantador! Vamos a hacer otra cosa, pero ¡gracias por pensar en nosotros!») evita muchos pecados: que tus padres piensen que «no lo decías en serio» cuando estableces el límite, porque estabas enfadado o emocionado; que se sientan insultados por tu tono; o que intenten meterte en una discusión. No entres en la discusión. Sigue repitiendo tu guión positivo. (Llegaremos a eso en un minuto.)
Deja claro lo que está fuera de los límites
Haz las cosas tan específicas como quieras. Tu nuevo límite es: tus padres ahora no te van a llamar entre las 10 de la noche y las 8 de la mañana, y si lo hacen, no te cogerán el teléfono. Tu nuevo límite es: No pueden hacer comentarios sobre tu peso, tu trabajo, tu pareja, lo que sea. Deje absolutamente claro qué comportamiento no se tolerará.
No dé margen de maniobra: un enfoque orientado a la precisión reduce aquí la oportunidad de malentendidos por parte de los padres bien intencionados. Si no son bienintencionados, o simplemente no lo entienden, se opondrán con fuerza, y usted puede mantenerse firme en su postura. «No voy a hablar de X con vosotros»; «no estáis autorizados a Y»; «en su lugar haremos Z». Sé detallista y firme.
Da algo a cambio
Este es un excelente consejo de Psych Central, y puede ayudar a contrarrestar cualquier pánico o shock que pueda producirse en tus padres cuando se les presente el límite: dales algo a cambio. Si no quieres hablar de tu peso, habla en cambio de una película que hayas visto. Si te niegas a ir a su casa en Navidad, ofréceles ir a tomar el postre en Nochebuena.
Un problema con este enfoque de «reorientación» es que puedes acabar ofreciendo demasiado como «disculpa» por establecer este único límite, por culpa. Así que ten una lista predeterminada de posibles «regalos» con los que te sientas cómodo antes de iniciar la conversación, que sean del tamaño adecuado para ti y que no comprometan tus sentimientos. De este modo, sabrás lo que tienes que ofrecer y no te moverás de ahí ni te pasarás de la raya. Se quedan con lo que has puesto en la mesa; no más.
Y no, no se quedan con todos esos pluses. Si te quieren allí para el postre, eso es lo que obtienen. No obtienen eso Y a la mañana siguiente Y una visita en Año Nuevo. Los «regalos» son alternativas, no opciones que pueden añadir infinitamente.
Tenga a mano unas cuantas respuestas guionizadas
Esto es especialmente importante si sus padres tienen el poder de secuestrar completamente o tomar el control de sus conversaciones. (Algunos padres son así.) Sin embargo, preparar un guión puede ser de gran ayuda para cualquiera que intente establecer un límite. Ten a mano respuestas preparadas que dejen claro que te mantienes firme. «¡Lamento que te sientas así!» es una de las más comunes. «Eso es interesante» es otra.
Estas respuestas preparadas no pretenden ser pasivo-agresivas; son sinceras. Pero tampoco ceden terreno en respuesta a la culpa, las amenazas, la miseria o la negatividad general.
Mantén la firmeza
En cuanto a los límites, esto es lo único que tienes que recordar: siempre debe haber consecuencias por violarlos. Cada vez que un padre saque a relucir algo que le has pedido que no haga, o llame a tu casa más allá de la hora límite que le has dado, o viole un límite de cualquier otra manera, pon en práctica la misma consecuencia. Abandona la habitación, la conversación, la casa; cuelga el teléfono; niégate a continuar. Tienes que ser coherente con esto para dejar claro que te tomas en serio las reglas que has establecido.
Establecer un límite es como acostumbrar a cualquier persona a cualquier tipo de regla nueva; la coherencia de la respuesta es clave, y no hay lugar para la negociación o el error. Si va a haber negociación, debe ser tu elección, y sólo tuya; nadie puede tomar esa decisión por ti y decidir que debes cambiar tu límite.
Después de un tiempo en el que te mantengas firme con tus límites, tus padres se darán cuenta de que las cosas no van a cambiar, y se calmarán. (O seguirán enemistándose contigo, en cuyo caso creo que te conviene echar un vistazo a algunos de nuestros trabajos sobre padres tóxicos.)
Imágenes: Barcroft Media/Barcroft Media/Getty Images, Giphy