Att sätta gränser är inte bara för diplomater – alla sunda relationer i vuxen ålder bör innehålla bra personliga gränser som fungerar för alla; med andra ord bör det finnas tydliga gränser för vad som anses vara acceptabelt och välkommet i relationen, och vad som, ja, inte är det. Att sätta upp gränser med dina föräldrar kan vara en otroligt stressig handling, främst för att det troligen kommer att vara fyllt av en del knepiga ”jag är inte din bebis längre”-vibbar. De kan vara benägna att motstå till exempel din önskan att inte berätta vart du ska varje dag, eller din önskan att inte diskutera pojkvännen som de inte gillar. Oavsett om dina föräldrar är giftiga, omedvetna eller bara normala, bristfälliga vuxna kommer det alltid att kännas stressigt när du försöker hävda din rätt att ha ett privatliv och göra dina egna val gentemot dem – men det finns definitivt hjälpsamma sätt att gå vidare.
Gränsdragningar i barn-föräldrarelationer fastställer i grund och botten att du är en vuxen person med dina egna rättigheter, val, preferenser och förmågor. Det är en enorm förändring jämfört med när du var liten, då du i stort sett var beroende av dina föräldrar för de flesta av dina behov. Som vuxen är du dock en egen person, oavsett hur mycket du älskar dina föräldrar och hur mycket du anlitar dem för att få stöd. Det är särskilt viktigt att sätta bra gränser om dina föräldrar fortsätter att tränga sig in i delar av ditt liv där du inte har bett dem vara, även om de gör det på ett sätt som kan tyckas vara till hjälp: hämtar matvaror åt dig utan att fråga, ger oönskade åsikter, dyker upp hemma hos dig utan förvarning. Ja, nej.
Även om du vet att de gör dessa saker av kärlek betyder det inte att de har rätt att fortsätta agera på ett sätt som gör dig obekväm eller olycklig. Du måste sätta gränser för att förhindra att den här typen av saker händer, och klargöra vad du gillar och finner acceptabelt i en föräldra- och barnrelation. Faktum är att det förmodligen kommer att göra ert förhållande sundare och lyckligare om ni sätter upp gränser. Här är fem sätt att göra det.
Håller saker och ting positiva
Om du kan hålla det gränssättande samtalet positivt och uppmuntrande är det ett enormt plus (och ja, du måste ha ett fullständigt samtal som ägnas åt det här; du kan inte sätta gränser genom antydningar eller antydningar). Naturligtvis kan dina föräldrar ta det faktum att du inte vill besöka dem hela tiden/ låta dem diskutera din ekonomi/vilken gräns du än sätter upp illa; det kan tyvärr bara vara en konsekvens av ert normala förhållande.
Men få det inte att framstå som om det är ett straff för dina föräldrar eller en produkt av ilska att sätta upp gränsen (även om hela processen med att ens behöva sätta upp uttryckliga gränser med dem gör dig förbannad). Det kan vara svårt att inleda samtalet och det beror på er dynamik; om du vill vänta tills de ”trycker på” en fråga innan du sätter upp din gräns är det okej, liksom att göra det till ett förebyggande angrepp (”Hej, jag vill bara låta dig veta att XYZ inte längre kommer att vara en del av mitt liv!”).
Om du behöver hjälp med att ta reda på vad dina gränser är, börja väldigt smått och bli väldigt bokstavlig. Vad har du och dina föräldrar bråkat om nyligen? Vad har de gjort som har gjort dig upprörd? Nämn de specifika ord eller handlingar som har fått dig att tappa hakan. Gör en lista, gå sedan igenom och se om det bara är vanliga sammandrabbningar (dispyter om huruvida Katy Perry faktiskt kan sjunga eller inte) eller saker som kan klassificeras som att ”gå över gränsen”: prata om något som du inte vill diskutera, be dig om något som du inte kan (eller inte vill) erbjuda, kräva utrymme eller tid eller tillgång som du inte vill ge. Gör dessa saker tydliga för dig.
Markera gränsen på ett glatt sätt (”Åh, det låter underbart! Vi ska göra något annat, men tack för att ni tänkte på oss!”) förebygger många synder: att dina föräldrar tror att du ”inte menade det” när du sätter gränsen, eftersom du var arg eller känslosam, att de känner sig förolämpade av din ton, eller att de försöker dra in dig i ett gräl. Gå inte in i en diskussion. Fortsätt bara att upprepa ditt positiva manuskript. (Vi kommer till det om en minut.)
Gör det tydligt vad som är förbjudet
Gör saker och ting så specifika som du vill. Din nya gräns är: dina föräldrar kommer nu inte att ringa dig mellan 22.00 och 08.00, och om de gör det kommer telefonen inte att tas upp. Din nya gräns är: De får inte kommentera din vikt, ditt jobb, din partner, vad som helst. Gör det helt klart vilket beteende som inte kommer att tolereras.
Ge inget svängrum: Ett precisionsinriktat tillvägagångssätt här minskar möjligheten till missförstånd från välmenande föräldrar. Om de inte är välmenande, eller bara inte förstår, kommer de att slå tillbaka ganska hårt, och du kan hålla dig till dina mycket väldefinierade vapen. ”Jag kommer inte att diskutera X med dig”, ”du får inte göra Y”, ”vi kommer att göra Z i stället”. Håll dig detaljerad och bestämd.
Giv något tillbaka
Detta är ett utmärkt tips från Psych Central, och kan hjälpa till att kompensera för eventuell panik eller chock som kan uppstå hos dina föräldrar när de får ta del av gränsen: ge dem något i gengäld. Om du inte vill prata om din vikt kan du prata om en film du sett i stället. Om du vägrar att gå hem till dem på julafton, erbjud dig att gå på efterrätt på julafton.
Ett problem med denna ”omdirigerande” strategi är att du kanske slutar med att erbjuda alldeles för mycket som ”ursäkt” för att ha upprättat den här enda gränsen, av skuldkänslor. Ha därför en förutbestämd lista över möjliga ”gåvor” som du känner dig bekväm med att erbjuda innan du börjar samtalet – som alla är ungefär rätt storlek för dig och som inte äventyrar dina känslor. På så sätt vet du vad du har att erbjuda och du kommer inte att avvika från det eller över-egga puddingen. De får vad du har lagt på bordet; inte mer.
Och nej, de får inte alla dessa bonusar. Om de vill ha dig som efterrätt, så är det vad de får. De får inte det OCH nästa morgon OCH ett besök i det nya året. ”Gåvorna” är alternativ, inte alternativ som de kan lägga till i all oändlighet.
Har du några manusförfattade svar till hands
Detta är särskilt viktigt om dina föräldrar har makten att helt kapa eller ta kontroll över dina samtal. (Vissa föräldrar är sådana.) Att förbereda ett manus kan dock vara en välsignelse för alla som försöker sätta en gräns. Ha förberedda svar till hands som gör det tydligt att du står fast vid din ståndpunkt. ”Jag är ledsen att du känner så!” är ett vanligt svar. ”Det är intressant” är ett annat.
Dessa manuskriptbaserade svar är inte avsedda att vara passivt aggressiva; de är uppriktiga. Men de ger inte heller någon mark som svar på skuld, hot, elände eller allmän negativitet.
Håll fast
När det gäller gränser är detta den enda sak du måste komma ihåg: det måste alltid finnas konsekvenser för att bryta mot dem. Varje gång en förälder tar upp något som du har bett dem att inte göra, eller ringer hem till dig efter den sluttid som du har gett dem, eller bryter mot en gräns på något annat sätt, sätt samma konsekvens i verket. Lämna rummet, samtalet eller huset, lägg på luren och vägra att fortsätta. Du måste vara konsekvent i detta för att klargöra att du menar allvar med de regler du har satt upp.
Att sätta upp en gräns är som att vänja vem som helst vid någon form av ny regel; konsekventa reaktioner är nyckeln, och det finns inget utrymme för förhandlingar eller fel. Om det blir en förhandling måste det vara ditt val, och enbart ditt; ingen får fatta det beslutet åt dig och bestämma att du måste ändra din gräns.
Efter ett tag när du står fast vid dina gränser kommer dina föräldrar att inse att saker och ting inte kommer att förändras, och lugna ner sig. (Eller så fortsätter de att reta upp dig, och i så fall tror jag att du kanske vill ta en titt på något av vårt arbete om giftiga föräldrar.)
Bilder: Barcroft Media/Barcroft Media/Getty Images, Giphy