Estabelecer limites não é apenas para diplomatas – todo relacionamento saudável na vida adulta deve conter bons limites pessoais que funcionem para todos; em outras palavras, deve haver limites claros quanto ao que é considerado aceitável e bem-vindo no relacionamento, e o que, bem, não é. Estabelecer limites com seus pais pode ser um ato incrivelmente estressante, principalmente porque provavelmente estará repleto de algumas vibrações mais complicadas do que eu não sou – seu bebê – qualquer coisa. Eles podem estar inclinados a resistir, digamos, ao teu desejo de não lhes dizer onde vais todos os dias, ou ao teu desejo de não discutir o namorado de que eles não gostam. Se seus pais são tóxicos, esquecidos ou apenas adultos normais com falhas, sempre será estressante quando você tentar afirmar seu direito de ter privacidade e fazer suas próprias escolhas para eles – mas definitivamente há maneiras úteis de seguir em frente.
Limites nas relações entre pais e filhos basicamente estabelecem que você é um adulto com seus próprios direitos, escolhas, preferências e capacidades. Isso é uma enorme mudança desde quando você era pequeno, quando você era largamente dependente de seus pais para a maior parte de suas necessidades. Como adulto, porém, não importa o quanto você ame seus pais e peça apoio a eles, você é sua própria pessoa. Estabelecer bons limites é particularmente importante se seus pais continuam empurrando para espaços de sua vida onde você não lhes pediu para estar, mesmo que eles estejam fazendo isso de formas que possam parecer úteis: pegar compras para você sem pedir, dar opiniões não solicitadas, aparecer em sua casa sem aviso prévio. Sim, não.
Even se você sabe que eles estão fazendo essas coisas por amor, isso não significa que eles têm o direito de continuar agindo de maneiras que te deixam desconfortável ou infeliz. Você tem que estabelecer alguns limites para impedir que esse tipo de coisa aconteça, e deixar claro o que você gosta e achar aceitável em uma relação pai-filho. Na verdade, estabelecer limites provavelmente tornará a sua relação mais saudável e feliz. Aqui estão cinco maneiras de fazer isso acontecer.
Keep Things Positive
Se você consegue manter a conversa de estabelecimento de limites positiva e otimista, isso é uma grande vantagem (e sim, você tem que ter uma conversa completa dedicada a isso; você não pode estabelecer limites através de implicação ou dicas). É claro que seus pais podem levar em conta o fato de que você não quer visitá-los constantemente/ permitir que eles discutam suas finanças/qualquer limite que você esteja estabelecendo mal; isso pode, infelizmente, ser apenas uma consequência de seu relacionamento normal.
Mas não faça parecer que estabelecer o limite é uma punição para seus pais ou um produto de raiva (mesmo que todo o processo de até mesmo ter que estabelecer limites explícitos com eles esteja enfurecendo você). Começar a conversa pode ser difícil, e depende da sua dinâmica; se você quer esperar até que eles “empurrem” um problema antes de você colocar o limite, tudo bem, assim como fazer disso um ataque preventivo (“Oi, eu só quero que você saiba que XYZ não vai mais fazer parte da minha vida!”).
Se você precisar de alguma ajuda para descobrir quais são os seus limites, comece muito pequeno e fique muito literal. Sobre o que você e seus pais tiveram uma briga recentemente? O que é que eles fizeram que te chateou? Aponte as palavras ou ações específicas que colocaram suas costas para cima. Faça uma lista, depois vá em frente e veja se é apenas um confronto normal (disputas sobre se Katy Perry pode ou não realmente cantar) ou coisas que poderiam ser classificadas como “cruzar uma linha”: falar sobre algo que você não quer discutir, pedir algo que você não pode (ou não quer) oferecer, exigir espaço ou tempo ou acesso que você não quer dar. Deixe estas coisas claras na sua mente.
Marcar os limites de uma forma alegre (“Oh, isso soa bem! Vamos fazer outra coisa, mas obrigado por pensar em nós!”) antecipa muitos pecados: seus pais achando que você “não quis dizer isso” quando você estabelece o limite, porque você estava com raiva ou emocionado; sentindo-se insultado pelo seu tom; ou tentando atraí-lo para uma discussão. Não se envolva na discussão. Apenas continue repetindo seu roteiro positivo. O teu novo limite é: os teus pais não te vão telefonar entre as 22h e as 8h, e se o fizerem, o telefone não será atendido. O teu novo limite é: Eles não estão autorizados a comentar o teu peso, o teu trabalho, o teu parceiro, o que quer que seja. Deixe absolutamente claro qual comportamento não será tolerado.
Não dê espaço: uma abordagem orientada para a precisão reduz a oportunidade de mal-entendidos por pais bem intencionados. Se eles não forem bem intencionados, ou simplesmente não entenderem, eles vão recuar muito, e você pode se manter fiel às suas armas muito bem definidas. “Não vou discutir X contigo”; “não estás autorizado a Y”; “vamos fazer Z em vez disso”. Mantenha-o orientado para os detalhes e firme.
Dê algo em troca
Esta é uma excelente dica da Psych Central, e pode ajudar a compensar qualquer pânico ou choque que possa ocorrer nos seus pais quando lhes é apresentado o limite: dê-lhes algo em troca. Se você não quer falar sobre seu peso, fale sobre um filme que você viu em seu lugar. Se você se recusar a ir à casa deles no Natal, ofereça-se para ir à sobremesa na véspera de Natal.
Um problema com essa abordagem de “redirecionamento” é que você pode acabar oferecendo demais como um “pedido de desculpas” por estabelecer esse limite, por culpa. Portanto, tenha uma lista pré-determinada de possíveis “presentes” que você se sinta confortável oferecendo antes de iniciar a conversa – todos do tamanho certo para você e não comprometem seus sentimentos. Dessa forma, você sabe o que tem a oferecer e não vai ceder a isso ou exagerar no pudim. Eles recebem o que você colocou na mesa; não mais.
E não, eles não recebem todos esses bônus. Se eles te querem lá para a sobremesa, é o que eles recebem. Eles não recebem isso E na manhã seguinte E uma visita no Ano Novo. Os “presentes” são alternativas, não opções que eles podem infinitamente adicionar.
Disponibilizar poucas respostas com scripts
Isso é particularmente importante se seus pais têm o poder de seqüestrar completamente ou assumir o controle de suas conversas. (Alguns pais são assim.) Preparar um script pode ser uma bênção para qualquer um que esteja tentando estabelecer um limite, no entanto. Tenha preparado respostas em mãos que deixem claro que você está se mantendo firme. “Lamento que te sintas assim!” é uma coisa comum. “Isso é interessante” é outra.
Estas respostas com scripts não são para ser passiva-agressiva; elas são sinceras. Mas também não dão nenhum fundamento em resposta à culpa, ameaças, miséria ou negatividade em geral.
Hold Firm
Até onde os limites vão, esta é a única coisa que você tem que lembrar: deve sempre haver consequências por violá-las. Cada vez que um pai ou uma mãe fala de algo que você lhes pediu para não falar, ou telefona para sua casa depois do tempo limite que você lhes deu, ou viola um limite de qualquer outra forma, ponha a mesma consequência em efeito. Deixe o quarto, a conversa, a casa; abaixe o telefone; recuse-se a continuar. Você tem que ser consistente sobre isso para deixar claro que você está falando sério sobre as regras que você definiu.
Estabelecer um limite é como habituar alguém a qualquer tipo de nova regra; consistência de resposta é fundamental, e não há espaço para negociação ou erro. Se vai haver negociação, a escolha deve ser sua, e só sua; ninguém está autorizado a tomar essa decisão por você e decidir que você deve mudar seu limite.
Depois de um tempo em que você se mantém firme com seus limites, seus pais vão perceber que as coisas não vão mudar, e se acalmar. (Ou eles vão continuar antagonizando você, e nesse caso eu acho que você pode querer dar uma olhada em alguns de nossos trabalhos sobre pais tóxicos.)
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