Établir des limites n’est pas seulement pour les diplomates – toute relation saine à l’âge adulte devrait contenir de bonnes limites personnelles qui fonctionnent pour tout le monde ; en d’autres termes, il devrait y avoir des limites claires quant à ce qui est considéré comme acceptable et bienvenu dans la relation, et ce qui, eh bien, ne l’est pas. Fixer des limites avec vos parents peut être un acte incroyablement stressant, surtout parce qu’il risque d’être chargé de vibrations délicates du type « je ne suis plus votre bébé ». Ils pourraient être enclins à résister, par exemple, à votre désir de ne pas leur dire où vous allez tous les jours, ou à votre souhait de ne pas discuter du petit ami qu’ils n’aiment pas. Que vos parents soient toxiques, inconscients ou simplement des adultes normaux imparfaits, vous vous sentirez toujours stressé lorsque vous essayerez de faire valoir votre droit à la vie privée et à faire vos propres choix auprès d’eux – mais il existe certainement des moyens utiles d’aller de l’avant.
Les frontières dans les relations enfant-parent établissent fondamentalement que vous êtes un adulte avec vos propres droits, choix, préférences et capacités. C’est un changement massif par rapport à l’époque où vous étiez petit, où vous dépendiez largement de vos parents pour la plupart de vos besoins. En tant qu’adulte, vous avez beau aimer vos parents et leur demander de l’aide, vous êtes votre propre personne. Il est particulièrement important de fixer de bonnes limites si vos parents continuent à s’immiscer dans des espaces de votre vie où vous ne leur avez pas demandé d’être, même s’ils le font d’une manière qui peut sembler utile : aller chercher les courses pour vous sans demander, donner des avis non sollicités, se présenter chez vous sans prévenir. Oui, non.
Même si vous savez qu’ils font ces choses par amour, cela ne signifie pas qu’ils ont le droit de continuer à agir de manière à vous mettre mal à l’aise ou à vous rendre malheureux. Vous devez fixer des limites pour empêcher que ce genre de choses ne se produise, et indiquer clairement ce que vous aimez et trouvez acceptable dans une relation parent-enfant. En fait, l’établissement de limites rendra probablement votre relation plus saine et plus heureuse. Voici cinq façons d’y parvenir.
Gardez les choses positives
Si vous pouvez garder la conversation sur l’établissement des limites positive et optimiste, c’est un énorme plus (et oui, vous devez avoir une conversation complète dédiée à cela ; vous ne pouvez pas établir les limites par des implications ou des allusions). Bien sûr, vos parents peuvent prendre mal le fait que vous ne vouliez pas venir les voir constamment/leur permettre de discuter de vos finances/de la limite que vous établissez ; cela peut, hélas, n’être qu’une conséquence de votre relation normale.
Mais ne donnez pas l’impression que l’établissement de la limite est une punition pour vos parents ou un produit de la colère (même si tout le processus d’avoir même à établir des limites explicites avec eux vous exaspère). Commencer la conversation peut être difficile, et dépend de votre dynamique ; si vous voulez attendre jusqu’à ce qu’ils » poussent » un problème avant de mettre en place votre limite, c’est OK, tout comme en faire une frappe préventive ( » Salut, je veux juste vous faire savoir que XYZ ne fera plus partie de ma vie ! « ).
Si vous avez besoin d’aide pour déterminer quelles sont vos limites, commencez très petit et soyez très littéral. A propos de quoi vous êtes-vous disputés avec vos parents récemment ? Qu’ont-ils fait qui vous a contrarié ? Identifiez les mots ou les actions spécifiques qui vous ont mis en colère. Faites une liste, puis vérifiez s’il s’agit d’un conflit normal (une dispute sur le fait de savoir si Katy Perry sait chanter ou non) ou de choses qui pourraient être classées comme « dépassant les bornes » : parler de quelque chose dont vous ne voulez pas discuter, vous demander quelque chose que vous ne pouvez pas (ou ne voulez pas) offrir, exiger un espace, du temps ou un accès que vous ne souhaitez pas donner. Faites en sorte que ces choses soient claires dans votre esprit.
Marquer la limite de manière joyeuse (« Oh, ça a l’air charmant ! Nous allons faire autre chose, mais merci d’avoir pensé à nous ! ») prévient beaucoup de péchés : vos parents pensent que vous « ne le pensiez pas » lorsque vous établissez la limite, parce que vous étiez en colère ou ému ; se sentent insultés par votre ton ; ou essaient de vous entraîner dans une dispute. Ne vous lancez pas dans la dispute. Continuez simplement à répéter votre scénario positif. (Nous y reviendrons dans une minute.)
Mettez au clair ce qui est hors limite
Rendre les choses aussi spécifiques que vous le souhaitez. Votre nouvelle limite est la suivante : vos parents ne vous appelleront plus entre 22 heures et 8 heures du matin, et s’ils le font, vous ne décrocherez pas le téléphone. Ta nouvelle limite est la suivante : Ils ne sont pas autorisés à faire des commentaires sur votre poids, votre travail, votre partenaire, etc. Soyez absolument clair sur le comportement qui ne sera pas toléré.
Ne donnez pas de marge de manœuvre : une approche orientée vers la précision réduit ici les possibilités de malentendus de la part de parents bien intentionnés. S’ils ne sont pas bien intentionnés, ou s’ils ne comprennent tout simplement pas, ils repousseront assez fort, et vous pourrez vous en tenir à vos armes très bien définies. « Je ne discuterai pas de X avec toi » ; « tu n’as pas le droit de faire Y » ; « nous ferons Z à la place ». Restez orienté vers les détails et ferme.
Donnez quelque chose en retour
C’est un excellent conseil de Psych Central, qui peut aider à compenser la panique ou le choc qui pourrait se produire chez vos parents lorsqu’on leur présente la limite : donnez-leur quelque chose en retour. Si tu ne veux pas parler de ton poids, parle plutôt d’un film que tu as vu. Si vous refusez d’aller chez eux pour Noël, proposez-leur d’aller manger un dessert la veille de Noël.
Un problème avec cette approche de « redirection » est que vous pourriez finir par offrir beaucoup trop en guise d' »excuses » pour avoir établi cette seule limite, par culpabilité. Avant d’entamer la conversation, établissez donc une liste prédéterminée de « cadeaux » possibles que vous vous sentez à l’aise d’offrir – qui sont tous à peu près de la bonne taille pour vous et ne compromettent pas vos sentiments. De cette façon, vous savez ce que vous avez à offrir et vous ne risquez pas d’en changer ou d’en faire trop. Ils obtiennent ce que vous avez mis sur la table ; pas plus.
Et non, ils n’obtiennent pas tous ces bonus. S’ils veulent que vous soyez là pour le dessert, c’est ce qu’ils auront. Ils n’ont pas ça ET le lendemain matin ET une visite dans la nouvelle année. Les « cadeaux » sont des alternatives, pas des options qu’ils peuvent ajouter à l’infini.
Ayez quelques réponses écrites sous la main
Ceci est particulièrement important si vos parents ont le pouvoir de détourner complètement ou de prendre le contrôle de vos conversations. (Certains parents sont comme ça.) Préparer un script peut cependant être une aubaine pour toute personne qui tente d’établir une limite. Ayez sous la main des réponses préparées qui montrent clairement que vous tenez votre position. « Je suis désolé que tu te sentes comme ça ! » est une réponse courante. « C’est intéressant » en est une autre.
Ces réponses scénarisées ne sont pas destinées à être passives-agressives ; elles sont sincères. Mais elles ne cèdent pas non plus de terrain en réponse à la culpabilité, aux menaces, à la misère ou à la négativité générale.
Tenir ferme
En ce qui concerne les limites, c’est la seule chose dont vous devez vous souvenir : il doit toujours y avoir des conséquences à leur violation. Chaque fois qu’un parent évoque quelque chose que vous lui avez demandé de ne pas faire, ou qu’il appelle chez vous après l’heure limite que vous lui avez donnée, ou qu’il viole une limite d’une autre manière, mettez la même conséquence en application. Quittez la pièce, la conversation, la maison ; posez le téléphone ; refusez de continuer. Vous devez être cohérent à ce sujet pour qu’il soit clair que vous êtes sérieux au sujet des règles que vous avez établies.
Établir une limite est comme habituer quelqu’un à toute sorte de nouvelle règle ; la cohérence de la réponse est essentielle, et il n’y a pas de place pour la négociation ou l’erreur. S’il doit y avoir une négociation, ce doit être votre choix, et le vôtre seulement ; personne n’est autorisé à prendre cette décision pour vous et à décider que vous devez changer votre limite.
Après un certain temps où vous tenez bon avec vos limites, vos parents se rendront compte que les choses ne vont pas changer, et se calmeront. (Ou ils continueront à vous contrarier, auquel cas je pense que vous pourriez vouloir jeter un coup d’œil à certains de nos travaux sur les parents toxiques.)
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