Stabilirea limitelor nu este doar pentru diplomați – fiecare relație sănătoasă la vârsta adultă ar trebui să conțină limite personale bune care să funcționeze pentru toată lumea; cu alte cuvinte, ar trebui să existe limite clare cu privire la ceea ce este considerat acceptabil și binevenit în relație și ceea ce, ei bine, nu este. Stabilirea limitelor cu părinții tăi poate fi un act incredibil de stresant, mai ales pentru că va fi probabil încărcat cu unele vibrații înșelătoare de genul „nu mai sunt copilul tău”. Aceștia ar putea fi înclinați să se opună, să zicem, dorinței tale de a nu le spune unde te duci în fiecare zi sau dorinței tale de a nu discuta despre prietenul pe care nu-l plac. Indiferent dacă părinții tăi sunt toxici, inconștienți sau doar adulți normali cu defecte, întotdeauna te vei simți stresat atunci când încerci să le afirmi dreptul tău de a avea intimitate și de a face propriile alegeri – dar există cu siguranță modalități utile de a merge mai departe.
Limitele în relațiile copil-părinte stabilesc practic faptul că ești un adult cu propriile drepturi, alegeri, preferințe și capacități. Aceasta este o schimbare masivă față de când erai mic, când erai în mare măsură dependent de părinții tăi pentru majoritatea nevoilor tale. Totuși, ca adult, indiferent cât de mult îți iubești părinții și apelezi la ei pentru sprijin, ești propria ta persoană. Stabilirea unor limite bune este deosebit de importantă în cazul în care părinții dvs. continuă să intervină în spații din viața dvs. în care nu le-ați cerut să fie prezenți, chiar dacă o fac în moduri care ar putea părea utile: vă iau cumpărăturile fără să vă ceară voie, vă dau opinii nesolicitate, apar la dvs. acasă fără să vă anunțe. Da, nu.
Chiar dacă știți că fac aceste lucruri din dragoste, asta nu înseamnă că au dreptul să continue să acționeze în moduri care vă fac să vă simțiți inconfortabil sau nefericit. Trebuie să stabilești niște limite pentru a împiedica astfel de lucruri să se întâmple și să precizezi clar ce îți place și ce consideri acceptabil într-o relație părinte-copil. De fapt, stabilirea unor limite va face probabil ca relația voastră să fie mai sănătoasă și mai fericită. Iată cinci modalități de a face ca acest lucru să se întâmple.
Păstrați lucrurile pozitive
Dacă puteți păstra conversația de stabilire a limitelor pozitivă și optimistă, acesta este un avantaj enorm (și da, trebuie să aveți o conversație completă dedicată acestui lucru; nu puteți stabili limite prin implicații sau aluzii). Desigur, este posibil ca părinții tăi să ia în nume de rău faptul că nu vrei să vii să îi vizitezi în mod constant / să le permiți să discute despre finanțele tale / orice limită pe care o stabilești; aceasta poate fi, din păcate, doar o consecință a relației voastre normale.
Dar nu face să pară că stabilirea limitei este o pedeapsă pentru părinții tăi sau un produs al furiei (chiar dacă întregul proces de a fi nevoit chiar să stabilești limite explicite cu ei te exasperează). Începerea conversației poate fi dificilă și depinde de dinamica voastră; dacă vreți să așteptați până când ei „forțează” o problemă înainte de a vă stabili granița, este în regulă, la fel ca și faptul de a o face o lovitură preventivă („Bună, vreau doar să vă anunț că XYZ nu va mai face parte din viața mea!”).
Dacă aveți nevoie de ajutor pentru a vă da seama care sunt granițele voastre, începeți foarte puțin și fiți foarte literali. Pentru ce v-ați certat recent cu părinții voștri? Ce au făcut ei care te-a supărat? Identificați cuvintele sau acțiunile specifice care v-au pus pe spate. Faceți o listă, apoi treceți în revistă și vedeți dacă este vorba doar de ciocniri normale (dispute cu privire la faptul dacă Katy Perry poate sau nu să cânte) sau de lucruri care ar putea fi clasificate ca fiind „depășirea limitei”: discuții despre ceva ce nu doriți să discutați, vă cer ceva ce nu puteți (sau nu doriți) să oferiți, cerând spațiu, timp sau acces pe care nu doriți să îl acordați. Asigurați-vă că aceste lucruri sunt clare în minte.
Marcarea limitei într-un mod vesel („Oh, asta sună minunat! O să facem altceva, dar vă mulțumim că v-ați gândit la noi!”) previne o mulțime de păcate: părinții tăi să creadă că „nu ai vorbit serios” atunci când stabilești limita, pentru că erai furios sau emoționat; să se simtă insultați de tonul tău; sau să încerce să te atragă într-o ceartă. Nu intrați în ceartă. Continuați să vă repetați scenariul pozitiv. (Vom ajunge la asta într-un minut.)
Faceți clar ce este în afara limitelor
Faceți lucrurile atât de specifice pe cât doriți. Noua ta limită este: părinții tăi nu te vor suna de acum înainte între orele 22:00 și 8:00, iar dacă o fac, telefonul nu va fi ridicat. Noua ta limită este: Nu mai au voie să comenteze despre greutatea ta, despre slujba ta, despre partenerul tău, despre orice. Precizați foarte clar ce comportament nu va fi tolerat.
Nu oferiți spațiu de manevră: o abordare orientată spre precizie aici reduce oportunitatea neînțelegerilor din partea părinților bine intenționați. Dacă aceștia nu sunt bine intenționați sau pur și simplu nu înțeleg, vor riposta destul de dur, iar dvs. puteți rămâne la armele dvs. foarte bine definite. „Nu voi discuta cu tine despre X”; „nu ai voie să faci Y”; „vom face în schimb Z”. Păstrați-o orientată spre detalii și fermă.
Dă ceva în schimb
Acesta este un sfat excelent de la Psych Central și poate ajuta la compensarea oricărei panici sau șocuri care ar putea apărea la părinții dvs. atunci când li se prezintă limita: dați-le ceva în schimb. Dacă nu vrei să vorbești despre greutatea ta, vorbește în schimb despre un film pe care l-ai văzut. Dacă refuzați să mergeți la ei acasă de Crăciun, oferiți-vă să mergeți la desert în Ajunul Crăciunului.
O problemă cu această abordare de „redirecționare” este că s-ar putea să ajungeți să oferiți mult prea mult ca „scuză” pentru stabilirea acestei singure limite, din vinovăție. Așadar, aveți o listă prestabilită de posibile „cadouri” pe care vă simțiți confortabil să le oferiți înainte de a începe conversația – toate acestea fiind cam de mărimea potrivită pentru dumneavoastră și care nu vă compromit sentimentele. În acest fel, știi ce ai de oferit și nu te vei abate de la ea sau nu vei exagera cu budinca. Ei primesc ceea ce ați pus pe masă; nu mai mult.
Și nu, nu primesc toate aceste bonusuri. Dacă te vor acolo pentru desert, asta primesc. Nu primesc asta ȘI a doua zi dimineața ȘI o vizită în noul an. „Cadourile” sunt alternative, nu opțiuni pe care le pot adăuga la nesfârșit.
Aveți la îndemână câteva răspunsuri scrise
Acest lucru este deosebit de important dacă părinții tăi au puterea de a deturna complet sau de a prelua controlul conversațiilor tale. (Unii părinți sunt așa.) Totuși, pregătirea unui scenariu poate fi un avantaj pentru oricine care încearcă să stabilească o limită. Aveți la îndemână răspunsuri pregătite care să arate clar că vă mențineți poziția. „Îmi pare rău că te simți așa!” este unul obișnuit. „Este interesant” este un altul.
Aceste răspunsuri scriptate nu sunt menite să fie pasiv-agresive; ele sunt sincere. Dar, de asemenea, nu cedează niciun teren ca răspuns la vinovăție, amenințări, mizerie sau negativitate generală.
Să rămânem fermi
În ceea ce privește limitele, acesta este singurul lucru pe care trebuie să-l rețineți: trebuie să existe întotdeauna consecințe pentru încălcarea lor. De fiecare dată când un părinte aduce în discuție ceva ce i-ați cerut să nu facă, sau vă sună acasă după ora limită pe care i-ați dat-o, sau încalcă o limită în orice alt mod, puneți în aplicare aceeași consecință. Părăsiți camera, conversația, casa; puneți telefonul jos; refuzați să mai continuați. Trebuie să fiți consecvent în această privință pentru a arăta clar că sunteți serios în ceea ce privește regulile pe care le-ați stabilit.
Stabilirea unei limite este ca și cum ai obișnui pe oricine cu orice fel de regulă nouă; consecvența răspunsului este esențială și nu există loc pentru negocieri sau erori. Dacă va exista o negociere, aceasta trebuie să fie alegerea ta și numai a ta; nimeni nu are voie să ia această decizie în locul tău și să decidă că trebuie să îți schimbi limita.
După o vreme în care îți vei menține limitele, părinții tăi își vor da seama că lucrurile nu se vor schimba și se vor liniști. (Sau vor continua să vă antagonizeze, caz în care cred că ar fi bine să aruncați o privire la unele dintre lucrările noastre despre părinții toxici.)
Imagini: Barcroft Media/Barcroft Media/Getty Images, Giphy
.