Stanovení hranic není jen pro diplomaty – každý zdravý vztah v dospělosti by měl obsahovat dobré osobní hranice, které fungují pro všechny; jinými slovy, měly by existovat jasné hranice toho, co je ve vztahu považováno za přijatelné a vítané, a co naopak ne. Stanovení hranic s rodiči může být neuvěřitelně stresující akt, hlavně proto, že bude pravděpodobně plný ošemetných vibrací typu já už nejsem tvoje dítě. Mohou mít tendenci vzdorovat například vašemu přání neříkat jim, kam každý den chodíte, nebo vašemu přání nemluvit o příteli, který se jim nelíbí. Ať už jsou vaši rodiče toxičtí, zapomnětliví, nebo jen normální dospělí lidé s chybami, vždycky se budete cítit stresovaně, když se před nimi budete snažit prosadit své právo na soukromí a vlastní rozhodnutí – ale rozhodně existují užitečné způsoby, jak postupovat dál.
Hranice ve vztahu dítě-rodič v podstatě stanovují, že jste dospělý člověk s vlastními právy, volbami, preferencemi a schopnostmi. To je obrovská změna oproti době, kdy jsi byl malý a kdy jsi byl ve většině svých potřeb závislý na rodičích. Jako dospělý člověk jste však bez ohledu na to, jak moc máte své rodiče rádi a jak moc se na ně obracíte s prosbou o podporu, sami sebou. Nastavení správných hranic je obzvláště důležité, pokud se vaši rodiče neustále tlačí do oblastí vašeho života, kde jste je o to nežádali, i když to dělají způsobem, který se může zdát užitečný: vyzvedávají za vás nákupy bez ptaní, poskytují nevyžádané názory, objevují se u vás doma bez předchozího upozornění. Ano, ne.
I když víš, že tyto věci dělají z lásky, neznamená to, že mají právo se dál chovat způsobem, který tě činí nepříjemným nebo nešťastným. Musíš si stanovit nějaké hranice, aby k takovým věcem nedocházelo, a dát jasně najevo, co se ti ve vztahu rodič-dítě líbí a co považuješ za přijatelné. Ve skutečnosti stanovení hranic pravděpodobně učiní váš vztah zdravějším a šťastnějším. Zde je pět způsobů, jak toho dosáhnout.
Udržujte věci pozitivní
Pokud se vám podaří udržet rozhovor o stanovení hranic pozitivní a optimistický, je to obrovské plus (a ano, musíte tomu věnovat celý rozhovor; nemůžete stanovit hranice pomocí náznaků nebo narážek). Rodiče samozřejmě mohou špatně snášet fakt, že k nim nechceš neustále chodit na návštěvy/umožnit jim diskutovat o tvých financích/jakékoli jiné hranici, kterou nastavuješ; to může být bohužel jen důsledek vašeho normálního vztahu.
Ale nedělej to tak, aby to vypadalo, že stanovení hranice je pro tvé rodiče trestem nebo výplodem hněvu (i když tě celý proces, kdy s nimi vůbec musíš stanovit explicitní hranice, rozčiluje). Začít rozhovor může být těžké a záleží na vaší dynamice; pokud chcete počkat, až na vás „zatlačí“, než stanovíte hranici, je to v pořádku, stejně jako to, aby to byl preventivní úder („Ahoj, chci ti jen dát vědět, že XYZ už nebude součástí mého života!“).
Pokud potřebuješ pomoc s tím, aby sis ujasnila, jaké jsou tvé hranice, začni s velmi malými věcmi a buď velmi doslovná. Kvůli čemu jste se s rodiči v poslední době pohádali? Co udělali, co tě naštvalo? Ukažte konkrétní slova nebo činy, které vás postavily na nohy. Sepište si seznam, pak si ho projděte a zjistěte, zda šlo jen o běžné střety (spory o to, zda Katy Perry skutečně umí zpívat), nebo o věci, které by se daly klasifikovat jako „překročení hranice“: mluvení o něčem, o čem nechcete mluvit, vyžadování něčeho, co nemůžete (nebo nechcete) nabídnout, vyžadování prostoru nebo času či přístupu, který nechcete poskytnout. Ujasněte si tyto věci v mysli.
Označení hranice veselým způsobem („Ach, to zní krásně! Budeme dělat něco jiného, ale děkujeme, že na nás myslíte!“) předejde mnoha hříchům: rodiče si budou myslet, že jste to při stanovení hranice „nemysleli vážně“, protože jste byli rozzlobení nebo emotivní; budou se cítit uraženi vaším tónem; nebo se vás budou snažit zatáhnout do hádky. Do hádky se nepouštějte. Prostě dál opakujte svůj pozitivní scénář. (K tomu se dostaneme za chvíli.)
Ujasněte si, co je mimo hranice
Udělejte věci tak konkrétní, jak chcete. Vaše nová hranice zní: rodiče vám nyní nebudou volat mezi desátou večer a osmou ráno, a pokud tak učiní, telefon nebudou zvedat. Vaše nová hranice zní: Nesmí se vyjadřovat k vaší váze, práci, partnerovi nebo čemukoli jinému. Dejte naprosto jasně najevo, jaké chování nebude tolerováno.
Nedávejte prostor pro kličkování: Precizní přístup zde snižuje možnost nedorozumění ze strany rodičů s dobrými úmysly. Pokud nemají dobré úmysly nebo to prostě nechápou, budou dost tvrdě tlačit na pilu a vy se můžete držet svých velmi dobře definovaných zbraní. „Nebudu s vámi diskutovat o X“; „nesmíte Y“; „místo toho budeme dělat Z“. Dbejte na to, aby to bylo detailně zaměřené a pevné.
Dejte něco na oplátku
Toto je vynikající tip z Psych Central a může pomoci vyrovnat paniku nebo šok, který by se u rodičů mohl objevit, když jim bude hranice předložena: dejte jim něco na oplátku. Pokud nechcete mluvit o své váze, mluvte místo toho o filmu, který jste viděli. Pokud odmítáš jít k nim na Vánoce, nabídni jim, že na Štědrý den půjdete na zákusek.
Jedním problémem tohoto „přesměrovávacího“ přístupu je, že nakonec můžeš z pocitu viny nabídnout příliš mnoho jako „omluvu“ za stanovení této jediné hranice. Proto si před zahájením rozhovoru připravte předem seznam možných „dárků“, které je vám příjemné nabídnout – všechny jsou pro vás přibližně přiměřené a neohrožují vaše pocity. Tak budete vědět, co můžete nabídnout, a nebudete od toho ustupovat ani přehánět. Dostanou to, co jste položili na stůl; nic víc.
A ne, nedostanou všechny tyto bonusy. Pokud tě tam chtějí mít jako dezert, tak ho dostanou. Nedostanou to A další ráno A návštěvu v novém roce. Ty „dárky“ jsou alternativy, ne možnosti, které si mohou donekonečna přidávat.
Mějte po ruce několik skriptovaných odpovědí
To je obzvlášť důležité, pokud mají vaši rodiče moc zcela převzít nebo ovládnout vaši konverzaci. (Někteří rodiče takoví jsou.) Příprava scénáře však může být přínosem pro každého, kdo se snaží stanovit hranice. Mějte po ruce připravené odpovědi, ze kterých bude jasné, že si stojíte za svým. „Je mi líto, že to tak cítíš!“ je běžná odpověď. „To je zajímavé“ je další.
Tyto skriptované odpovědi nemají být pasivně agresivní, jsou upřímné. Ale také nedávají žádnou půdu pod nohama v reakci na pocity viny, výhrůžky, neštěstí nebo obecnou negativitu.
Podržte pevně
Co se týče hranic, je třeba si zapamatovat tuto věc: za jejich porušení musí být vždy vyvozeny důsledky. Pokaždé, když rodič vyvede něco, o co jste ho požádali, aby to nedělal, nebo zavolá k vám domů po uplynutí časového limitu, který jste mu určili, nebo poruší hranici jakýmkoli jiným způsobem, uplatněte stejný důsledek. Odejděte z místnosti, z rozhovoru, z domu; položte telefon; odmítněte dále pokračovat. Musíte v tom být důslední, aby bylo jasné, že pravidla, která jste stanovili, myslíte vážně.
Stanovení hranice je jako zvykat kohokoli na jakékoli nové pravidlo; klíčová je důslednost reakce a není zde prostor pro vyjednávání nebo chyby. Pokud má dojít k vyjednávání, musí to být jen a jen tvoje rozhodnutí; nikdo nesmí rozhodovat za tebe a rozhodnout, že musíš své hranice změnit.
Po nějaké době, kdy si budeš stát za svými hranicemi, rodiče pochopí, že se věci nezmění, a uklidní se. (Nebo si tě budou dál znepřátelovat, a v tom případě si myslím, že by ses měl podívat na naši práci o toxických rodičích.)
Obrázky: Barcroft Media/Barcroft Media/Getty Images, Giphy
.