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So wichtig es auch ist, den Gefühlen Ihrer Kinder aufmerksam zuzuhören, so hilfreich ist es manchmal, Ihren Kindern mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Es kann schwierig sein, dies auf eine Art und Weise zu tun, die sie nicht beschämt oder beschuldigt, wenn Sie frustriert oder verärgert sind.
Die Ich-Botschaft ist eine Möglichkeit, Ihren Kindern Ihre eigenen Bedürfnisse, Erwartungen, Probleme, Gefühle oder Sorgen auf eine respektvolle Art und Weise mitzuteilen, die sie nicht angreift.

Die Vorteile

Sie können eine Ich-Botschaft verwenden, wenn Sie starke Gefühle haben, besonders wenn das Verhalten Ihrer Kinder für Sie nicht akzeptabel ist. Zu den Vorteilen von „Ich“-Nachrichten gehören:

• Sie helfen Ihnen, sich über Ihre Gefühle klarer zu werden, wenn Sie sie Ihren Kindern mitteilen,

• vorzuleben, wie Sie gesund mit Gefühlen umgehen,

• eine Möglichkeit zu bieten, Wut auszudrücken, ohne Ihre Kinder zu beleidigen oder ihr Selbstwertgefühl zu beeinträchtigen,

• Ihre Kinder über Ihre Reaktion auf ihr Verhalten zu informieren,

• Ihren Kindern die Möglichkeit zu geben, auf Ihre Bedürfnisse einzugehen, indem sie sich anders verhalten, und so Ihren Kindern zu helfen, weniger egozentrisch zu werden, wenn sie die Auswirkungen ihres Verhaltens auf andere Menschen bedenken,

• die Türen zu einer ehrlichen Kommunikation mit Ihren Kindern zu öffnen,

• zu einer gesunden Beziehung, mehr Vertrauen und einem Gefühl der Verbundenheit beizutragen.

Wie man eine „Ich“-Botschaft aufbaut

Es gibt drei Teile einer formellen „Ich“-Botschaft. Sie müssen nicht alle drei Teile jedes Mal verwenden, noch müssen Sie sie in dieser Reihenfolge verwenden.

• Beschreiben Sie das spezifische Verhalten: Wenn ich sehe/höre …

• Beschreiben Sie, wie Sie sich fühlen: Ich fühle …

• Beschreibe die konkrete und spezifische Auswirkung des Verhaltens auf dich.

„Wenn ich sehe, dass du immer noch mit deinem Spielzeug spielst, wenn ich sage, dass unsere Zeit um ist, werde ich wütend, weil ich deinen älteren Bruder nicht in der Schule warten lassen will.“

„Ich“-Botschaften können auch verwendet werden, um Ihre Bedürfnisse, Werte und positiven Gefühle wie Stolz oder Wertschätzung zu äußern.

Zum Beispiel:

„Ich bin so stolz auf dich, dass du angeboten hast, Oma bei ihrem Garten zu helfen. Ich finde es toll zu sehen, was für ein freundlicher Mensch du bist.“

oder

„Ich freue mich sehr, dass du kochen lernst! Ich erwarte, dass wir eine Menge Spaß haben werden, wenn wir zusammen in der Küche stehen und Mahlzeiten für die Familie zubereiten.“

Einige Tipps für wirksame „Ich“-Botschaften

• Halten Sie Ihre Worte, Ihre Stimme und Ihren Gesichtsausdruck im Einklang mit der Intensität Ihrer Gefühle.

• Sein Sie klar und deutlich und sprechen Sie nur über das, was im Moment passiert, nicht über die Vergangenheit.

• Verwenden Sie nicht die Worte „immer“ und „nie“. Zum Beispiel: „Du tust nie das, was ich dir sage.“

• Drücken Sie starke Gefühle nicht so aus, dass sie Ihren Kindern Angst machen.

• Erinnern Sie sich daran, dass, wenn Sie zu oft „Ich“-Botschaften verwenden, es Ihren Kindern so vorkommen kann, als ob ihre Gefühle nicht wichtig wären.

• Wenn das Gefühl, das Sie ausdrücken wollen, Wut ist, denken Sie daran, dass Wut eine sekundäre Emotion ist; es kann effektiver sein, Worte zu verwenden, die Gefühle beschreiben, die der Wut zugrunde liegen, wie Frustration oder Enttäuschung. Wut erzeugt oft noch mehr Wut und Abwehrhaltung.

Was kommt nach einer „Ich“-Botschaft?

„Ich“-Botschaften sind oft ein guter erster Schritt, um Ihren Kindern klar zu machen, wie Sie sich fühlen, aber sie führen nicht unbedingt zu einer Verhaltensänderung. Es kann sein, dass Sie nach der „Ich“-Botschaft andere Methoden anwenden müssen, um das gewünschte Verhalten zu fördern.

Im obigen Beispiel,

„Wenn ich sehe, dass du immer noch mit deinen Spielsachen spielst, wenn ich sage, dass unsere Zeit um ist, werde ich sauer, weil ich deinen älteren Bruder nicht in der Schule warten lassen will.“

Sie können Ihre Erwartungen oder die Regel klar formulieren:

„Ich erwarte, dass du gehst, wenn ich dir sage, dass es Zeit ist zu gehen.“

Sie können Alternativen anbieten:

„Du kannst eines der Spielsachen mitbringen, wenn du dich jetzt fertig machst, oder du musst ohne Gegenstände gehen. Du entscheidest.“

Sie können beschreiben, was Sie gerne tun würden:

„Ich möchte, dass du jetzt deinen Mantel anziehst und zur Tür gehst.“

Sie können eine Konsequenz auferlegen:

„Wenn du nicht gehst, wenn wir müssen, dann werden wir das nächste Mal nicht zu Hause halten.“

Sie können aktives Zuhören nach einer „Ich-Botschaft“ anwenden, wenn Ihr Kind sich aufregt:

„Ich weiß, dass es frustrierend sein kann, wenn man nicht so viel Zeit zum Spielen hat, wie man gerne möchte.“

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