Stawianie granic nie jest tylko dla dyplomatów – każdy zdrowy związek w dorosłości powinien zawierać dobre granice osobiste, które działają dla wszystkich; innymi słowy, powinny istnieć jasne granice, co jest uważane za dopuszczalne i mile widziane w związku, a co, no cóż, nie jest. Ustalenie granic z rodzicami może być niezwykle stresującym aktem, głównie dlatego, że prawdopodobnie będzie obarczone pewnymi podstępnymi wibracjami typu „nie jestem twoim dzieckiem”. Mogą być skłonni oprzeć się, powiedzmy, twojemu pragnieniu, aby nie mówić im, gdzie idziesz każdego dnia, lub twojemu pragnieniu, aby nie omawiać chłopaka, którego nie lubią. Niezależnie od tego, czy twoi rodzice są toksyczni, niepomni, czy po prostu normalni, ułomni dorośli, to zawsze będzie stresujące, kiedy będziesz próbować zapewnić sobie prawo do prywatności i dokonywania własnych wyborów wobec nich – ale są zdecydowanie pomocne sposoby, aby iść naprzód.
Granice w relacjach dziecko-rodzic w zasadzie ustanawiają, że jesteś dorosły z własnymi prawami, wyborami, preferencjami i możliwościami. To ogromna zmiana w stosunku do czasów, kiedy byłeś mały, kiedy większość twoich potrzeb zależała od twoich rodziców. Jednak jako dorosły człowiek, bez względu na to, jak bardzo kochasz swoich rodziców i jak bardzo potrzebujesz od nich wsparcia, jesteś swoją własną osobą. Ustalenie dobrych granic jest szczególnie ważne, jeśli twoi rodzice wpychają się w przestrzeń twojego życia, o którą ich nie prosiłeś, nawet jeśli robią to w sposób, który może wydawać się pomocny: odbierając za ciebie zakupy bez pytania, wydając niezamawiane opinie, pojawiając się w twoim domu bez uprzedzenia. Yeah, nope.
Nawet jeśli wiesz, że robią te rzeczy z miłości, to nie znaczy, że mają prawo nadal działać w sposób, który czyni cię niewygodnym lub nieszczęśliwym. Musisz wyznaczyć pewne granice, aby powstrzymać tego rodzaju rzeczy przed wydarzeniem, i jasno określić, co lubisz i uważasz za dopuszczalne w relacji rodzic-dziecko. W rzeczywistości ustalenie granic prawdopodobnie sprawi, że wasz związek będzie zdrowszy i szczęśliwszy. Oto pięć sposobów, aby tak się stało.
Keep Things Positive
Jeśli możesz utrzymać rozmowę o ustalaniu granic pozytywną i optymistyczną, to jest to ogromny plus (i tak, musisz mieć pełną rozmowę poświęconą temu; nie możesz ustalić granic przez implikacje lub podpowiedzi). Oczywiście twoi rodzice mogą wziąć fakt, że nie chcesz ich stale odwiedzać/pozwalać im na omawianie twoich finansów/jakiejkolwiek granicy, którą ustalasz źle; to może, niestety, być po prostu konsekwencją twojego normalnego związku.
Ale nie sprawiaj wrażenia, że ustanowienie granicy jest karą dla twoich rodziców lub produktem gniewu (nawet jeśli cały proces nawet konieczności ustanowienia wyraźnych granic z nimi jest wściekły). Rozpoczęcie rozmowy może być trudne i zależy od waszej dynamiki; jeśli chcesz poczekać, aż „popchną” sprawę, zanim postawisz swoją granicę, to jest OK, tak samo jak zrobienie z niej uderzenia wyprzedzającego („Cześć, chcę ci tylko dać znać, że XYZ nie będzie już częścią mojego życia!”).
Jeśli potrzebujesz pomocy w ustaleniu, jakie są twoje granice, zacznij od małej sprawy i bądź bardzo dosłowny. O co ty i twoi rodzice ostatnio się pokłóciliście? Co takiego zrobili, że cię zdenerwowali? Wypisz konkretne słowa lub działania, które sprawiły, że się zdenerwowałeś. Zrób listę, a następnie przejrzyj ją i sprawdź, czy są to zwykłe starcia (spory o to, czy Katy Perry potrafi śpiewać, czy nie), czy też rzeczy, które można zaklasyfikować jako „przekroczenie linii”: rozmowa o czymś, o czym nie chcesz rozmawiać, prośba o coś, czego nie możesz (lub nie chcesz) zaoferować, żądanie przestrzeni, czasu lub dostępu, którego nie chcesz dać. Wyraź te rzeczy w swoim umyśle.
Zaznaczanie granicy w wesoły sposób („Och, to brzmi pięknie! Zamierzamy zrobić coś innego, ale dziękujemy za myślenie o nas!”) zapobiega wielu grzechom: rodzice myślą, że „nie miałeś tego na myśli”, kiedy ustanawiasz granicę, ponieważ byłeś zły lub emocjonalny; czują się obrażeni twoim tonem; lub próbują wciągnąć cię w kłótnię. Nie wdawaj się w kłótnię. Po prostu powtarzaj swój pozytywny scenariusz. Twoja nowa granica brzmi: Twoi rodzice nie będą teraz do Ciebie dzwonić między 22:00 a 8:00 rano, a jeśli zadzwonią, nie odbierzesz telefonu. Twoja nowa granica to: Nie wolno im komentować twojej wagi, twojej pracy, twojego partnera, czegokolwiek. Wyraźnie zaznacz, jakie zachowanie nie będzie tolerowane.
Nie dawaj pola manewru: podejście zorientowane na precyzję zmniejsza możliwość nieporozumień ze strony rodziców mających dobre intencje. Jeśli nie mają dobrych intencji lub po prostu tego nie rozumieją, odepchną to dość mocno, a ty możesz trzymać się swoich bardzo dobrze zdefiniowanych zasad. „Nie będę omawiał z tobą X”; „nie wolno ci Y”; „zamiast tego będziemy robić Z”. Zachowaj to szczegółowo zorientowane i stanowcze.
Daj coś w zamian
To jest doskonała wskazówka z Psych Central, i może pomóc zrównoważyć każdą panikę lub szok, który może wystąpić u twoich rodziców, gdy zostaną przedstawieni z granicą: daj im coś w zamian. Jeśli nie chcesz rozmawiać o swojej wadze, porozmawiaj o filmie, który widziałeś zamiast tego. Jeśli odmówić, aby przejść do ich miejsca na Boże Narodzenie, oferują iść na deser w Wigilię.
Jeden problem z tym „przekierowanie” podejście jest to, że może skończyć się oferując zbyt wiele jako „przeprosiny” za ustanowienie tej jednej granicy, z poczucia winy. Dlatego zanim zaczniesz rozmowę, przygotuj listę możliwych „prezentów”, które czujesz się komfortowo oferując – wszystkie z nich są w odpowiednim dla ciebie rozmiarze i nie narażają twoich uczuć. W ten sposób będziesz wiedział, co masz do zaoferowania i nie będziesz się od tego odsuwał ani przesadzał. Oni dostają to, co położyłeś na stole; nie więcej.
I nie, nie dostają wszystkich tych bonusów. Jeśli chcą cię tam na deser, to właśnie to dostają. Nie dostaną tego ORAZ następnego ranka ORAZ wizyty w Nowym Roku. Prezenty” są alternatywami, a nie opcjami, które mogą bez końca dodawać.
Have A Few Scripted Responses On Hand
Jest to szczególnie ważne, jeśli twoi rodzice mają moc całkowitego porywania lub przejmowania kontroli nad twoimi rozmowami. (Niektórzy rodzice tacy są.) Przygotowanie scenariusza może być jednak dobrodziejstwem dla każdego, kto stara się ustalić granice. Miej pod ręką przygotowane odpowiedzi, które jasno dadzą do zrozumienia, że stoisz na swoim stanowisku. „Przykro mi, że tak się czujesz!” to częsta odpowiedź. „To interesujące” to kolejna odpowiedź.
Te skrypty odpowiedzi nie mają być pasywno-agresywne; są szczere. Ale również nie dają żadnego gruntu pod nogami w odpowiedzi na poczucie winy, groźby, nieszczęście lub ogólną negatywność.
Hold Firm
Jeśli chodzi o granice, jest to jedna rzecz, o której musisz pamiętać: zawsze muszą być konsekwencje za ich naruszanie. Za każdym razem, gdy rodzic poruszy coś, o co go prosiłeś, lub zadzwoni do twojego domu po wyznaczonym czasie, lub naruszy granicę w jakikolwiek inny sposób, wprowadź w życie tę samą konsekwencję. Opuść pokój, rozmowę, dom; odłóż telefon; odmów kontynuowania rozmowy. Musisz być konsekwentny w tej sprawie, aby było jasne, że poważnie traktujesz zasady, które ustaliłeś.
Ustalenie granicy jest jak przyzwyczajenie kogokolwiek do jakiejkolwiek nowej zasady; konsekwencja odpowiedzi jest kluczowa i nie ma miejsca na negocjacje lub błędy. Jeśli będą negocjacje, musi to być twój wybór i tylko twój; nikt nie może podjąć tej decyzji za ciebie i zdecydować, że musisz zmienić swoją granicę.
Po pewnym czasie stania na swoim gruncie ze swoimi granicami, twoi rodzice zdadzą sobie sprawę, że sprawy się nie zmienią i uspokoją się. (Albo nadal będą cię antagonizować, w którym to przypadku myślę, że możesz chcieć spojrzeć na niektóre z naszych prac na temat toksycznych rodziców.)
Zdjęcia: Barcroft Media/Barcroft Media/Getty Images, Giphy
.